别急着骂我们凉薄，先把镜头拉回十年前。爸妈还住老屋，逢年过节三张嘴一起抢最后一只鸡腿，油星子蹦到谁脸上都能笑半天。后来大姐嫁去苏州，哥留在县城干汽修，我漂深圳做电商，直线距离画出一个钝角三角形。再聚，话题只剩“娃上哪个补习班”“房贷还剩多少”，像三条平行时空的语音条，各自播放，互不干扰。
心理学管这叫“成年期同胞关系重塑”，翻译成人话：生活阶段一旦错位，亲兄妹也会变成朋友圈的点赞之交。大姐生娃那年我通宵守产房，感动得鼻涕一把，第二年她开口借八万周转，我犹豫三天，她回了句“算了，不麻烦”，自此聊天记录停在2021。不是钱的问题，是我惊觉：原来她眼里的我，早被贴上“混得不错”的标签，借是情分，不借是罪人。
更窒息的是“亲职化”陷阱。哥当年成绩差，爸妈一句“你弟读书好，将来靠他”把他钉在原地，他干脆破罐破摔，二十岁出头就抱娃，现在反过来怪我“没拉他一把”。我？我不过多念了几年书，却像欠了他半条命。每次回家，他一边递烟一边半真半假吐槽：“大学生，手指动一动就赚几千。”我笑笑不接话，心里拔凉：原来我努力逃离的，成了他眼里炫耀的原罪。
后来学乖了，把账算在明面。爸的住院费三兄妹拉了个Excel，谁垫钱谁标黄，月底清算，小数点后面都四舍五入。亲戚骂“斤斤计较”，我只回一句：“先把遗嘱写好再谈感情。”一句话堵死所有道德绑架。
边界感立起来后，反而轻松。去年妈过生日，大姐订蛋糕，我买机票，哥负责接送，群里提前一周对接流程，没人提旧账，也没人灌鸡汤。饭后合影，三个家庭各自站一排，像拼桌的旅客，拍完照各回各家，谁也没伤感。那一刻我突然明白：兄弟姐妹的终点，不是“常回家看看”，而是“有事您说话，没事各自安好”。
血缘只负责把我们推到同一张起跑线，拉不拉得动，全靠后来各自的油门和刹车。别硬把童年滤镜套在成年剧本上，会碎，扎手。
能合作养老就合作，合作不了就外包，别把“我们是一家人”当成无限透支的信用卡。毕竟，先把自己过成不怨不欠的大人，才配谈“手足”二字。
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