过年的脚步越近，心里的慌就越浓，想来和我一样远嫁的姐妹，都懂这份身在婆家团圆，心却时时刻刻牵挂着娘家爸妈的滋味。
我是远嫁，现在是真的最怕过年，一点都不期待那种所谓的团圆热闹。
别人都盼着过年一家人聚在一起，热热闹闹吃顿团圆饭，可我，只要一想到婆家一大家子其乐融融的样子，就忍不住发怵。
看着他们围在一桌吃饭，叽叽喳喳说着我半懂不懂的方言，有说有笑地唠着家常，我明明就坐在桌上，手里愣愣地夹着菜，耳朵听着他们的笑声，眼睛却总忍不住盯着手机——心里揪得难受，爸妈这会是不是正坐在空荡荡的餐桌旁，看着我的空碗筷，念叨着“咱家姑娘今年又回不来了”？
结婚这5年，前3年我连提都不敢提回娘家过年的事。就因为老公一句“去一次累死了，不想去你家”，我就把一肚子委屈硬生生咽了回去。其实我们两家就500多公里，开车五六个小时就到，可他总说去一次太累，提一回就嫌我麻烦、不懂事。
每次为回娘家的事吵架，他都觉得是我胡搅蛮缠，那句“你们那里狗都不去”，像针一样字字戳心。这样的争吵闹了一次又一次，每次都是我先低头，直到有一次，吵架后他直接摔门而去，留我一个人抱着孩子哭，那一刻突然就不想忍了，委屈了3年，够了。
两年前，我终于硬气了一回，没再跟他商量，初二一早直接带着孩子回了娘家。推开家门的那一刻，看见爸妈在厨房忙前忙后的背影，桌上摆的全是我爱吃的菜，我妈一回头看见我，手忙脚乱地擦了擦手，快步拉着我的手，只说了一句“回来就好”，掌心的温度烫得我眼睛发酸。我当时真想抽自己两下：早干嘛去了？为啥要委屈自己这么多年？
现在才明白，远嫁的苦，从来都不是距离有多远，而是你满心欢喜想回家，却被现实绊住脚，那种身不由己的无力感，心里堵得慌。
我也总后悔，当初咋就不听爸妈的话，非要嫁这么远。那时候年纪小，总觉得爱情能打败一切，现在才懂，爸妈当初苦口婆心说的“嫁近点，能常回家看看”，哪里是束缚，根本就是藏在唠叨里的心疼。
以前在婆家过年，我都是强颜欢笑，陪着他们热闹，转头就躲进厕所，锁上门给爸妈打视频拜年。看着屏幕里他们故作轻松，笑着说“没事，你在那边好好的就行，不用惦记我们”，挂了电话，眼泪就止不住地掉。我甚至偷偷点开过购票页面，手指都已经碰到了“确认”，手指悬在屏幕上，半天没敢按下去，可一想到老公那不耐烦的脸，又硬生生退了出来，说白了，还是自己没有底气，啥事都得看别人的脸色，活得太憋屈了。
那时我突然醒过来：哪有那么多乱七八糟的规矩，说什么出嫁的女儿不能回娘家过年？真正疼你的人，只会盼着你开心，根本不会让你受这委屈。
想通之后我才明白，回娘家哪需要看谁的脸色？想回去就回去，只要爸妈哥嫂没意见，谁也拦不住。
至于我的老公，他想去就去，不想去拉倒，我自己带着孩子回去就行。订完票告诉他的时候，他只是冷冷说了句“你要回自己回”，连一句问“孩子要不要带点厚衣服”都没有，那一刻心里凉透了，我才彻底看清，他是真的自私，从来没考虑过我的感受。
我已经委屈了这么多年，再也不想让爸妈等下去了。其实我心里门儿清，爸妈嘴上说着“不用特意回来，挺折腾的”，背地里早就把我的房间收拾干净了，我爱吃的腊鱼腊肉，早就晒好了挂在阳台，那是我从小吃到大的味道，爸妈年年都晒，就盼着我能回去。上次视频，我妈还一遍遍念叨：“你要是回来，我就给你炖土鸡，再包你最爱吃的韭菜饺子，馅都给你多放肉，你小时候就爱吃这个。”
远嫁的姑娘，其实我们都太懂事了，懂事到忘了自己也需要被疼，懂事到总想着为别人着想，却偏偏忘了，爸妈也在老家，眼巴巴地等着我回家。
过年怕的从来都不是路上的奔波，也不是花多少钱，而是身处热闹之中，心里却满是孤独；是想爸妈，却不能陪在他们身边的愧疚；更是那句轻飘飘的“累”背后，不被理解、不被心疼的委屈。身在这热热闹闹的婆家，心里的牵挂却一直飘向远方的爸妈，总忍不住一遍遍想，要是此刻能陪在他们身边，该多好。
所以啊，远嫁的姐妹，别再委屈自己了。能回去过年，就赶紧回去，哪怕就待一两天，哪怕就陪爸妈吃一顿热乎的团圆饭，也别留遗憾。如果实在回不去，就多给爸妈打几个视频电话，让他们看看孩子的笑脸，听听你的声音，别让他们孤零零的。
我们当初远嫁，是为了追求幸福，不是为了活成孤孤单单的样子。而真正的幸福，从来都不是委曲求全，是你想回娘家时，有人愿意陪你一起走；是你想念爸妈时，随时都能买张票出发，不用瞻前顾后。
爸妈在等的，从来不是一张昂贵的车票，而是一句“我回来了”。别让所谓的“懂事”，熬成了对爸妈的亏欠。能回就回，不能回就多打几个电话，别让他们的年夜饭，等成了冷饭。
你今年的团圆饭，打算陪谁吃？
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