身边不少朋友说，童年记忆里，母亲的抱怨像背景音一样从未停过——吐槽丈夫不上进、抱怨公婆不体恤、埋怨生活太苦，仿佛全世界都亏欠她。
这种负面情绪像潮水般包裹成长，悄悄刻进人格底色，留下难察觉的创伤。
情绪负重：被消耗的生命力，活成空心人
“近朱者赤，近墨者黑”，长期浸泡在母亲的抱怨中，孩子的情绪能量会被慢慢榨干。
朋友阿琳说，小时候妈妈总在她面前哭诉生活不易，把对家庭的不满、对命运的愤懑一股脑倒给她。
妈妈诉完苦会轻松不少，可她却陷入深深的内疚，总觉得“妈妈不开心都是我的错”。
为了让妈妈满意，她学着察言观色、刻意讨好，把自己的感受藏在心底。
久而久之，她成了心理学上说的“空心人”，对什么都提不起兴趣，哪怕是喜欢的事，也没力气坚持，就像被抽走了内在的燃料。
这种“情绪劳动过度”的消耗，让她成年后成了讨好型人格，习惯压抑真实想法，生怕引发冲突，内心的疲惫从未真正消散。
亲密困局：要么依恋折磨，要么冷漠疏离
原生家庭是亲密关系的模板，母亲抱怨中长大的孩子，大多带着扭曲的情感认知。
就像摘要里提到的，有的孩子从小看着父母“相爱相杀”，妈妈一边哭诉丈夫的不好，一边又离不开，这种矛盾让他们误以为“亲密关系就是痛苦的纠缠”。
于是有人陷入病态依恋，专被喜欢抱怨、需要安抚的伴侣吸引，在照顾对方情绪的角色里寻找安全感；
有人则走向另一个极端，因为从小被负面情绪淹没，为了自我保护，关闭了情感感知力，变成“情感漠视”的人。
阿琳就曾在两段关系里挣扎，第一段被爱抱怨的伴侣消耗，第二段又因自己过于冷漠搞砸，她后来才明白，自己既不懂如何爱别人，也忘了怎么接纳别人的爱。
母亲的困境：未被治愈的自己，传递痛苦
其实母亲的抱怨，本质是自身痛苦的投射。
很多母亲年轻时也没得到过足够的爱，她们深陷生活的一地鸡毛，却没有能力化解情绪，只能通过诉苦宣泄不满。
她们对生活抱有过高期待，渴望完美的婚姻、贴心的家人，却忘了普通人的生活本就充满瑕疵。
就像有的母亲期待丈夫无所不能，不满公婆不够体贴，却忽视了每个人都有局限。
这种未被满足的期待，最终变成怨气，无意中传递给孩子。
她们不是故意伤害，而是自己也困在创伤里，只能用最笨拙的方式应对生活。
理解这一点，不是为了原谅伤害，而是为了看清痛苦的源头，不再让自己陷入“责怪母亲”的内耗。
破局之路：课题分离，重新养育自己
走出创伤的关键，是学会“课题分离”——别人的情绪是别人的课题，自己的人生是自己的课题。
阿琳后来尝试在母亲抱怨时，温和地划清边界：
“妈妈，我理解你的辛苦，但这些情绪我承担不了，咱们一起想想办法解决问题？”
她开始关注自己的感受，培养爱好、结交同频的朋友，慢慢找回内心的能量。
就像半夏（摘要2案例）那样，即便原生家庭充满伤害，也能勇敢离开，重新塑造自己的人生。
我们无法改变过去，但可以选择不再被过去束缚，把自己当成需要养育的孩子，耐心陪伴、鼓励自己，慢慢建立健康的自我认知和情感模式。
原生家庭的创伤不是宿命，而是成长的契机。
那些被抱怨消耗的时光，或许让你迷茫过，但只要勇敢直面创伤、学会爱自己，就能打破循环。
难道你要让别人的痛苦，定义自己的一生吗？
感谢你【评论+点赞+转发+收藏】祝你心想事成
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