丧偶的女人，余生还能过得好吗？
这个问题，我曾经无数次在深夜里问自己，问空荡荡的房间，问窗外沉默的月亮。那时的我，刚送走丈夫，世界像被生生撕去了一半，剩下的只有无边无际的黑。
直到现在，我依然记得他走的那天，医生说出“抢救无效”四个字时，我脑子里一片空白。明明前一天晚上，他还笑着说等孩子放暑假，要带我们去海边；明明早上出门前，他还揉了揉我的头发，让我记得按时吃饭。怎么才几个小时，那个把我宠成孩子、为这个家遮风挡雨的男人，就永远地离开了？
接下来的日子，是一场漫长的煎熬。那种痛，真的没法用语言说清。不是简单的“伤心”，是天塌地陷的绝望，是心被生生掏空的窒息。白天强撑着处理后事，面对亲友的安慰，我只能机械地说着“谢谢”，可胸腔里的钝痛像潮水一样，一波接一波地涌上来，连喘气都觉得疼。
到了晚上，当孩子睡熟，房间里只剩下我一个人时，所有的伪装瞬间崩塌。我会抱着他留下的外套，闻着上面残留的熟悉气味，一遍遍地哭，枕头湿了又干，干了又湿。那些一起走过的路、一起吃过的饭、一起说过的悄悄话，都变成了最锋利的刀，一刀刀割在心上。我睁着眼睛到天亮，不知道这样的日子什么时候才是尽头，甚至觉得，我的幸福，早在他离开的那一刻，就彻底结束了。
可日子总要继续。孩子要吃饭、要上学，家里的 bills 要付，工作不能丢。我没有时间一直沉溺在悲痛里，只能一边忍着眼泪，一边硬着头皮往前走。
早上，我逼着自己早早起床，给孩子做他爱吃的早餐，送他上学。路上，孩子拉着我的手说：“妈妈，你别老哭，爸爸在天上看着呢，他希望我们好好的。”那一刻，我的眼泪又差点掉下来，却硬生生憋了回去。我知道，我现在是孩子唯一的依靠，我不能倒下。
下班回家，我会把家里收拾得干干净净，就像他还在的时候一样。有时候做饭，会习惯性地多做一份，端上桌才反应过来，那个爱吃我做的红烧肉的人，再也不会回来了。我会坐在餐桌旁，静静地发一会儿呆，然后默默地把多余的那份菜倒掉，告诉自己：要好好吃饭，好好生活，才不辜负他的牵挂。
慢慢地，我开始学着自己处理那些以前都是他操心的事。换灯泡、修水管、交物业费，从一开始的手忙脚乱，到后来的从容不迫。我还报了个瑜伽班，每周去两次，在舒缓的音乐里，让紧绷的神经放松下来。周末的时候，我会带着孩子去公园、去图书馆，或者约上闺蜜喝喝下午茶。
闺蜜说，我变了，比以前更坚强、更从容了。我笑着说，人总是要成长的，只是我的成长，来得太痛了些。
其实我知道，心里的那个缺口，永远都不会完全愈合。偶尔看到别人夫妻恩爱，偶尔听到一首熟悉的歌，偶尔在某个纪念日，我还是会忍不住难过。但我不再像以前那样，被悲痛淹没。我学会了和悲伤共存，学会了在回忆里汲取力量。
现在的我，有一份稳定的工作，孩子懂事听话，身边有亲友的陪伴。我会在周末的清晨，泡一杯茶，读一本喜欢的书；会在傍晚，沿着小区的小路散步，感受微风拂过脸颊的温柔。我不再纠结于“余生还能不能幸福”这个问题，因为我知道，幸福从来不是一成不变的模样。
它可以是孩子考了好成绩时的欣慰，是工作得到认可时的成就感，是和闺蜜聊天时的轻松愉悦，是一个人独处时的平静安然。它不是非要两个人才能拥有，一个人，也可以把日子过得有声有色。
不是说忘记了过去，而是带着对爱人的思念，好好生活；不是说没有了悲伤，而是学会了在悲伤中汲取前行的力量。幸福从来没有抛弃我们，只要我们不放弃自己，只要我们愿意抬起头，往前走，就一定能在未来的日子里，拾起属于自己的光。
余生很长，不必慌张。那些打不倒我们的，终将使我们更强大。愿所有和我有相似经历的姐妹，都能走出阴霾，在往后的日子里，被温柔以待，都能找到属于自己的幸福。
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