知乎上有个问题：
哪个瞬间让你觉得一段关系没指望了？
点赞最多的回答就三个字：不搭理
一段关系里最吓人的不是吵架闹矛盾，而是对方干脆不理你了。
当一方故意关掉了“回应”这个功能，另一方说什么都没用，只剩下单方面使劲儿，纯属浪费力气。
要是你也碰到这种情况，可得小心了！
所有关系掰了，都是从“不搭理”开始的，它的杀伤力比你想象的要大得多。
“不搭理”不只是不说话那么简单。
它更像是一种带着拒绝的交流中断，常见表现有：
敷衍应付：你说半天，他就回个“嗯”、“哦”、“啊”，意思就是“别说了”。
故意岔开：你想说说自己的心情，他立马扯到不相干的小事上。
躲着不见：见面次数越来越少，老拿加班、应酬当借口；
就算在家，也是玩手机、打电话避开你。
这些行为就像在两颗心中间砌了堵看不见的墙，没法掏心窝子说话了，两个人自然就越走越远。
朋友小林和她前男友就是这样。
刚谈恋爱那会儿，俩人能从明星八卦聊到人生理想。
天上飘朵奇怪的云，都得拍下来发给对方看。
可这份热情，在他们在一起的第三年就凉了。
小林工作上开心的事跟他分享，他低头打游戏装没听见；
小林遇上烦心事想让他安慰下，他就敷衍一句“别瞎想”；
连小林精心准备的生日惊喜，他也只是心不在焉地说句“谢谢”……
小林想好好聊聊，他却反过来嫌小林太敏感。
小林挺失望，可当她忍不住说出不满时，得到的还是那句：“至于吗？”
这段“不搭理”的感情，把小林折磨了好久。
她开始怀疑自己是不是真像前男友说的那样“敏感”、“事儿多”，才导致关系破裂。
这就是“不搭理”的可怕之处！
它很容易让你怀疑自己正常的感情和需求，越来越没自信。
但这还只是最表面的伤害。
电影《无问西东》里有对夫妻。
刘淑芬辛苦干活供老公许伯常上大学。
许伯常为了报恩，答应和她过一辈子。
但上了大学见识多了，认识了更多人，他开始看不上刘淑芬这个工人出身的老婆了。
他想分手，刘淑芬死活不同意。
于是，他用另一种方式“报复”。
刘淑芬碰过的东西他绝不碰，睡过的床他绝不躺。
在一个家里，许伯常从不主动跟刘淑芬说话。
就算街上碰见了，他也装没看见自己老婆。
许伯常的冷漠逼得刘淑芬脾气变差，动不动就打骂他。
许伯常呢？
不还口也不还手，像个受了委屈的受害者。
刘淑芬痛苦极了，她对许伯常说：
“外人只看我怎么打你骂你，他们不知道你怎么‘打’的我！”
许伯常说：“胡扯，我什么时候碰过你？”
刘淑芬说：“你不是用手打的，是用你的态度。
你让我觉得自己是这个世界上最差劲的人。”
最后，彻底绝望的刘淑芬，崩溃自杀了。
心理学有个说法：
人活着就得跟别人打交道。
换句话说，别人对你的回应，是你认识自己的一面镜子
“不搭理”就等于把这面镜子砸碎了。
你的开心、难过、分享，在他那儿一点回声都没有。
这等于告诉你一个毁灭性的信息：
你对我啥都不是，你这个人存在不重要
没人搭理的地方，就是绝路。
这种被全盘否定的感觉，会让你本能地怀疑自己，感到焦虑和恐慌。
时间长了，严重打击自信，甚至可能做出极端的事。
毕竟人是群居动物，长期没人搭理，很难不绝望。
“不搭理”的沉默，像一把生锈的钝刀子，慢慢割掉一个人的自信，把他困在原地动不了。
当出现“不搭理”的信号时，你得重新审视这段关系，想办法改变，别让它继续伤害你。
具体怎么做呢？
1️⃣别瞎琢磨自己，相信自己的感觉
“不搭理”的关系会悄悄搞乱你的判断力。
特别是女的，常被教育要“懂事”、“顾大局”，所以感觉被忽视时，第一反应往往是怪自己。
但在一段关系里，渴望被看见、被安慰、被倾听，是最正常最基本的需求，没必要觉得不好意思。
对方“不搭理”，更多是说明他不会处理关系或情绪，不代表你不好。
认清这点，才能在“不搭理”的关系里看清真实的自己。
2️⃣准备好再沟通一次
想重新联系上，沟通是关键！
但千万别在对方刚冷落完你的时候跑去说。
那样容易被他的冷淡带跑偏，变成纯粹的发泄情绪。
挑个合适的时间，俩人都比较平静的时候再说。
要是怕被带跑偏，可以先打个草稿，把想说的话写下来。
最重要的是记住：这次沟通主要不是为了立刻解决问题，而是给堵死的沟通渠道，重新开个小缝。
3️⃣守住底线，保护自己
如果你尝试沟通后，对方还是老样子没改变，那你得认真想想这段关系值不值得了。
毕竟一段关系得互相尊重，对方一直“不搭理”，本质上就是不尊重你的感情。
这时候你要做的是守住自己的底线，把对他的关注和期待收回来，放到自己身上。
巴尔扎克说过：
“一段关系里，感情是基础，尊重是屋顶，沟通是窗户。”
一方“不搭理”，就等于主动关上了沟通的窗户。
这时候你可以试着轻轻推几下，给彼此一个重新开窗的机会。
但如果对方始终用“不搭理”对付你，那就果断给这段关系画上句号吧。
这不是放弃，是对自己的生命力负责。
与其在紧闭的窗前耗尽力气，不如转身去找愿意为你开窗的美景。
所以，记住：你的感受才是最重要的！
点个赞，一起共勉！
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