文|小雯
前段时间，大布和贝克汉姆夫妇在社交媒体上公开决裂的消息，一度冲上热搜。
不少人骂大布“不知好歹”：
出生就含着金汤勺；
有全球顶级的明星父母替他铺路；
想当模特，有资源；想拍照，有平台；想开餐厅，有资金……
在很多人眼里，他只要“按部就班”接过父母递来的剧本，人生就赢在终点线。
可现实却是：父母竭尽托举，孩子偏偏一事无成，最后还反过来公开控诉母亲控制欲太强。
很多人不理解：“这不就是典型的败家子吗？父母到底哪儿做错了？”
如果你把视角从“父母有多付出”挪开一点，就会看到另一个残酷事实——
控制欲太强的父母，很难真正在心理层面养出一个“长得好”的孩子，哪怕他物质条件优渥、站在聚光灯中央。
一、从“小小明星儿子”开始，他就被迫活在父母的剧本里
大布的问题，并不是从他发那篇长文开始的，而是从他很小的时候，就已经埋下了种子。
你回想一下那一家四口的画面：各种公开活动、综艺节目、广告拍摄、时尚大片——大布从小就被频繁拉到台前，成为“完美家庭”的一部分。
在别人眼里，这是荣光：
多风光啊，和世界级球星老爸走红毯；
多耀眼啊，从小就被镜头追着跑。
可换个角度想一想：一个还没长出稳定自我的孩子，被要求反复“表演自己”——微笑、乖巧、配合、上镜、得体……他什么时候有机会，安静地搞清楚：我到底是谁？
心理学有个非常关键的点：
孩子在成长早期，最重要的任务，不是“成功”，而是长出清晰的自我感。
这个自我感，需要靠什么建立？
靠他按照自己的兴趣去探索：我喜欢画画还是喜欢拆玩具？
靠他按照自己的节奏去尝试：我做事慢一点行不行？
靠他在允许里反复试错：我失败、搞砸、偷懒，会不会被彻底否定？
而不是靠站在镁光灯下，永远给出“好孩子”的标准答案。
当一个孩子在成长过程中，被迫过度“表演”：
在亲戚面前，他要表现得懂事大方；
在镜头面前，他要显得自信阳光；
在父母面前，他要配合他们的安排，不给他们丢脸。
久而久之，他学会的不是“我是谁”，而是——
“我怎么表现，才能让别人满意？”
这就是典型的：从小就被训练成“讨好型人格”。
二、控制欲太强的父母，究竟在偷走孩子什么？
很多控制欲强的父母会说：
“我不都是为你好嘛？”
“我们吃过的苦，不想让你再吃一遍。”
“你以后会感谢我的。”
问题就在这儿：他们真的很用心，但方向错了。
他们做了三件事，悄悄偷走了孩子成为“真正的自己”的机会：
1. 把孩子当“项目”，而不是当“一个活生生的人”
在大布的成长故事里，这一点尤其明显：
他的出现，是家庭品牌的一部分；
他的每一条路，背后都有父母的安排；
他被要求“好好利用优势”，而不是被允许“随便试着活一活”。
很多普通父母也是一样，只是舞台不在国际媒体，而是在朋友圈、在亲戚茶局、在学校微信群里。
你是不是也干过类似的事：
强迫孩子在饭局上当众背诗、弹琴，只为赢一句夸奖：“你家孩子真厉害”；
不允许孩子乱穿衣服、乱说话，因为“那样太丢人”；
所有选择都替他做了：学什么、报什么班、长大干什么行业，全是“安排好的剧本”。
看上去是对孩子负责，实际上却是在把孩子活成一件“作品”——作品当然要好看、要体面、要拿得出手，但作品是死的，人是活的。
2. 把“关心”伪装成“掌控”，让孩子彻底失去选择感
在高度控制里长大的孩子，最容易出现两个极端：
一种是表面极度听话，内心极度空心；
另一种是嘴上反抗，行为混乱，其实根本不知道自己要什么。
你看大布：摄影师、厨师、创业、综艺……什么都试了，什么都没扎下根。
这不是他天生没脑子，而是——
一个从小就习惯被安排、被指挥的人，很难突然学会：为自己的一件事，安安静静地扛十年。
心理学上，这叫内在驱动力缺失：他做事是为了迎合、证明、讨好、逃避压力，而不是出于真正的热爱和内在兴趣。
于是，结果就是：
干一段时间，激情一过，就坚持不下去；
做不好，又被骂“不争气”；
骂久了，他也认了：“我就是不行。”
这不是“废”，这是被控制太久之后的习得性无助——“反正我怎么做，都不对，不如摆烂。”
3. 把外界的压力，直接压进孩子身体里
还有一个更可怕的后果，经常被父母忽视：当一个孩子长期活在父母的控制欲之下，他会经历这样的过程：
一开始，他是被外力推着走：父母要求、老师期待、亲戚评价；
慢慢地，他学会自我监督、自我苛责：
“我不能失败，我不能丢人，我不能让爸妈失望。”
最后，这些外在的声音，变成了他脑袋里的“内在父母”，24小时不间断地批评他。
所以，很多长大后看似“摆烂”的孩子，内心其实一点都不轻松。
他们的状态更像是：
外面没人再逼我了，但我已经被训练得，会自己逼自己。
我不敢停，也不敢真开始。
你以为他在“享受自由”，其实他只是暂时逃离了一个控制他的母亲，却躲不过已经住进身体里的那份压力。
三、为什么控制欲强的父母，往往“越托举，孩子越倒下”？
贝克汉姆夫妇后来很努力地在资源层面托举大布：给钱、给平台、给机会。可你看结果：托举越用力，砸得越响。
这在很多家庭里，也是一种普遍现象：
父母拼命给孩子报补习班、联系关系、安排实习；
孩子却越来越没动力，甚至开始躲避现实、自暴自弃；
父母越看到结果不如人，越着急控制、骂他不争气；
孩子越被骂，越无力，最后干脆破罐破摔。
为什么会这样？
原因很简单：
托举可以给你一个起点，却给不了你一个内在的“起心动念”。
优秀，到底是怎么长出来的？
不是靠父母在旁边喊口号：“你要争气”“你不能输”，而是靠孩子自己从内心深处长出三样东西：
选择感：这是我自己选的路。
掌控感：我知道自己能对这条路负责。
意义感：即使辛苦，我也知道这件事对我来说值得。
而控制欲强的父母，恰恰最容易做的，就是——拿走孩子的选择感、稀释他的掌控感、替他定义意义感。
你可以想象一个被人拉着走路的小孩：
刚开始，他还会配合跑两步；
跑久了，他腿软了、气喘了，你却拽得更紧：
“再坚持一下，再跑一圈。”
最后，他干脆坐地上不走了。
你看见的是：“你看，这孩子真懒。”
你没看见的是：这条路从来都不是他自己想走的。
四、如果你是父母，请在这三件事上，立刻学会“收手”
很多父母其实并不坏，他们真的以为自己是在“为孩子好”。但好心，不能代替好方向。
如果你不想把孩子推成下一个“大布”，至少可以从这三件事开始收手：
1. 少让孩子在众人面前“表演懂事”
孩子不是用来炫耀的。
不要逢人就点名他表演才艺，
不要用“你看大家都在看你”来绑架他；
不要把他的一举一动，都放在别人评价的显微镜下。
一个总被拿出来“示众”的孩子，很难安心做自己。
他会习惯性活在别人的眼神里，而不是活在自己的感受里。
2. 收起“替你规划好一生”的热情
你可以提供建议，可以给他资源，但请记住一条底线：
重要的决定，让他自己承担选择的重量。
你可以告诉他：
学这个专业的利弊；
这条路走下去，大概是怎样的生活；
如果你选错了，家里能给到多少兜底。
但请不要替他做最终决定，再倒打一耙：“都是为了你，将来你会感谢我的。”
真正负责任的父母，是愿意接受一种风险的：我给你信息、给你建议、给你支持，但我尊重你做错、撞墙、重来的权利。
3. 学会和孩子“分界”：你的人生你负责，我的人生我负责
很多控制欲超强的父母，本质上是分不清：什么是“关心”，什么是“侵占”。
替孩子安排所有时间，是侵占；
逼他顺从你的价值判断，是侵占；
把他当成你人生的续集，是侵占。
真正健康的边界感，是这样一种态度：
我爱你，但我不会把你当成我生命的唯一证明，
你可以做和我不一样的选择，
即便我心里难受，我也会承认：那是你的人生。
当父母肯在这里退一步，孩子才有可能真正往前走一步。
五、写在最后：别再用“我都是为你好”，掩饰你的恐惧和控制
控制欲强的父母，往往不是坏人，而是太怕：
怕孩子吃苦，
怕孩子丢人，
怕孩子“输在起跑线”，
怕自己辛苦一生，却没养出一个“争气的结果”。
于是，他们用“我都是为你好”来包装自己的恐惧和控制。
可你要知道的是：
被你控制得越紧的孩子，将来越难真正成为一个内心有力量的成年人。
优秀不是被推出来的，是一个人，在被允许做自己、允许试错的环境里，慢慢长出专注、韧性和对自我的笃定。
如果你真心希望孩子将来过得好，比起再给他报一个班、多安排一条路，更重要的是——
学会在该退的地方退一步，给他一个可以自由呼吸、自由选择、自由犯错的空间。
因为只有在那片空间里，他才有可能长成你口中那个“优秀的孩子”，而不是你手里，那颗永远走不稳路的棋子。
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