婚姻里最恶心的行为，莫过于背叛。
一场背叛，撕碎了我们心底对于婚姻的美好憧憬，撕碎了那些昔日美好的幻象，撕碎了我们对人性的认知，撕碎了对生活的热情。
婚姻里再吵再闹，只要两个人的心始终在一起的，那么无论多大的矛盾都能过去。
但当一方做出背叛的行为，这段关系的根基就塌了，那些曾经信以为真的东西一下子都破灭了。
遭遇背叛的痛，是很难轻易磨平的，经历过背叛的婚姻，还能不能继续下去？这也是很多人都会有的疑问。
不甘心舍弃这段婚姻，但又没办法当作什么事都没有发生，想修复，但是又不知该从何做起？不知道关系还能不能恢复到曾经的样子，对于未来的不确定，让人心底惴惴不安。
想离不舍得，想继续又很无力，这大概是很多经历过背叛之人，都会有的困境。
其实不管是选择原谅还是选择离婚，都无关乎对错，是个人的选择，不应该被批判。
重要的是我们不管作何决定，都应该做出相应的承担，而且做了决定，就要尽全力让自己不后悔，而不是选了之后又后悔自己是不是选错了。
不管你作何选择，我都祝福你，但我希望你能够想明白这些问题：
伤害不会被遗忘，不要期待关系能够回到之前
如果你选择继续这段关系，我希望你要想明白的是：不要期待着伤害能够彻底过去，彻底翻篇，不要指望关系还能够回到之前。
伤害已经造成，是不会彻底消失的，就像是一面镜子，摔到了地上，也会有裂痕。
裂痕不会消失，会一直存在你们的关系里。
我们应该做的不是试图磨去过去，而是在已经有裂痕的基础上，如何重建新的关系，创建新的相处模式，这才是最主要的。
这就要求背叛方要做出足够多的承担，来给伴侣吃下一颗定心丸。
而同时被背叛方，也要看到对方所做的努力。
修复是两个人的事，只有两个人都在共同努力，才有继续下去的可能。
修复不是妥协，而是为了自身的核心利益
不要抱着“我选择原谅，是在施舍大恩大德”的心态，以此来抨击背叛方。
而背叛方也不要抱着“我都为了你回归家庭了，你就知足吧”的心态。
这两种心态，都不是正确的修复方式，即使两个人强行继续生活在一起，也只是给彼此心里添堵，只是维持着表面夫妻，婚姻仍然像是冰窖一样。
修复不是妥协，而是为了我们自身的核心利益，不要把原谅和回归说的多么大义凛然，其实说白了都是为了自己的利益。
你选择回归家庭，是因为这是你利益最大化的方式，你选择原谅，也是因为在这段关系里，还有你可以获取的利益。
把心放平，放在自己的核心利益上，只要这段关系有让你舍弃不下的利益，那么就还值得修复。但核心是不要站在道德制高点上去和伴侣相处。
不管是修复还是离开，都是为了找回自己
我们不管是作何选择，其实都是为了找回自己。
离开是为了找回那个“在婚姻里面把自己搞得一团糟的自己”，为了找回那个自信洒脱，能够勇敢活出自我的自己。
修复，也是为了找回自己，为了找回那个曾经一心想要把日子过好的自己，为了找回曾经义无反顾和这个人组建家庭的初心。
不知道从什么时候起，我们渐渐地变了，变得陌生了，变得越来越疏远了。
一段关系的变质，是两个人的原因，不是一方的错。
我承认我在这段关系里，有做的不到位的地方，那么我认了，我愿意再为这段关系付出一次，这是我们为了自己所做出的选择。
说了这么多，其实核心就是在说一个道理：
不管是选择留下还是离开，都是为了我们自己。
你可以为了自己的不甘心再努力一次，你也可以为了自己免除修复的痛苦和煎熬而选择离开。
关键是一切要以自己的感受为主，不要有委曲求全的成分在。
如果你是委曲求全而选择留下，最后会让你越来越痛苦。
哪怕暂时你没有底气和勇气结束，但我也希望你在接下来的日子里，要好好为自己的以后筹谋。
哪怕他做出了很多的努力，和外面的人戒断了，也表现出了绝对的忠诚，但我也希望我们能够拥有一个人过得好的底气。
这不是为了防止再一次的背叛，而是为了我们自己，永远要有为自己的感受和人生负责的能力。
当然，如果你现在真的没有办法去做出选择，也不必着急。
有时候不做选择就是最好的选择，给自己多一点的时间，去慢慢地想清楚，去听到自己内心的声音。
留下还是离开，都不重要，但你一定要是为了自己。
最后还要给大家一个提醒：我做的选择，是为了自己，那么最后结局自行承担。
哪怕我努力修复了，发现自己还是不开心，越来越内耗，那我也认了，不后悔。
我选择离开了，最后发现日子并没有当初想象的那么好，我也认。
忠于自己的选择，并且拥有拐弯的能力。
眼前不是终点，我们永远都有重新启程的机会。
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