在教育一线这么多年，我陪伴了上千个休学家庭，发现了一个扎心的事实：
很多青春期厌学家庭的父母，都陷入了一个致命的误区——
以为说得越多，孩子就越能醒悟；催得越急，孩子就立马回到正轨；指责得越狠，孩子就越能认清现实。
于是，日复一日，把“你不读书以后怎么办”“别人都在学，就你偷懒”挂在嘴边，恨不能把所有道理都灌进孩子心里。
可是，越喋喋不休、反复催促指责，孩子就越叛逆抗拒。
要么沉默冷战，把自己封闭起来，要么激烈反驳，处处对立。
01
为什么我们明明为了孩子好，孩子却不领情？
很多父母都有这样的困惑：
我掏心掏肺为孩子好，唠叨他、嘱咐他还不是怕他走错路、耽误未来？
可说他两句就不耐烦想回屋，和同学打电话时就有说有笑、充满活力。
我到底哪里招惹他了，为什么他就是不愿意和我们沟通？
其实，孩子不是不愿听我们说话，而是不愿听那些重复、无效、带着焦虑的话。
青春期的孩子，自我意识觉醒，他们渴望被尊重、被认可，渴望拥有自己的空间，渴望被当成大人对待。
而不是被居高临下地说教和安排。
我们总以为，反复提醒能让孩子醒悟，能让孩子重视学习。
可实际上，重复的唠叨只会让孩子产生“心理免疫”。
心理学上有个词叫超限效应，指的是，刺激过多、过强，效果反而会递减，甚至引起逆反。
就像一件事，你每天说上十遍、百遍，哪怕是正确的道理，到最后也会变得刺耳又多余。
孩子只会下意识地回避、反抗，甚至会产生逆反心理。
你越让他上学，他越不想去；你越让他努力，他越敷衍了事。
这不是孩子叛逆，而是人性的本能。
自我决定理论（Self-Determination Theory）认为，人类天生拥有一种基本心理需求：
自主性——我们需要感受到，自己的生活是由自己掌控的，是「我来决定」而不是「被安排」。
哪怕提醒是善意的，也会无形中夺走我们「我自己决定」的主动权。
一旦人心里「是我自己选择要做这件事」的感觉被瓦解了，事情本身也随之变得沉重、令人厌烦。
就像你正准备主动洗碗时，旁边的人突然说：“你洗一下碗吧。”
那一刻你可能会有点气：“本来就打算洗了，现在被你一提醒，我就不想洗了。”
放在孩子身上也一样，过度提醒，只会让孩子觉得自己不被信任，觉得自己没有能力。
久而久之，要么变得自卑怯懦，要么变得叛逆反抗。
无论哪种，都会拉开亲子间的距离。
02
话少的父母，赢在哪里？
我身边有一对夫妻，教育孩子的方式，让人特别佩服。
他们的女儿今年17岁，正值青春期，却从来没有和父母红过脸。
有什么心事，都会主动跟父母分享，放学回家会叽叽喳喳地跟父母讲学校里的趣事，遇到困难也会第一时间向父母求助。
我问他们，有没有什么育儿秘诀。妻子笑着说：“哪有什么秘诀，不过是少说话，多倾听罢了。”
孩子考试失利，他们不会说“我早就告诉你了，平时不努力，现在后悔了吧”；
而是默默递上一杯温水，说一句“没关系，我们一起看看问题出在哪里，下次努力就好”。
孩子熬夜玩手机，他们不会反复催促“快睡觉，别玩了”；
而是跟孩子约定好时间，提醒一次，就不再多说一句话。
孩子选择自己喜欢的兴趣班，哪怕他们觉得不合适，也不会强行阻止；
而是尊重孩子的选择，告诉孩子“自己选的路，要自己负责，我们永远支持你”。
话少的父母，更懂得什么时候该开口，什么时候该保持沉默。
他们更擅长观察和倾听，不急于发表意见和评判，而是给孩子表达的空间。
03
怎样和青春期的孩子相处？
话少，从来不是不说话
看到这里，可能有人会说：“既然话少的父母更好，那我以后就不跟孩子说话了。”
其实不是这样的。
话少，不是沉默寡言、冷漠疏离，也不是不管不问、放任自流。
而是把那些重复的叮嘱、生硬的要求，换成更柔软、更克制的表达。
只需把握好这几点，就能让亲子关系变得更加稳固。
1、爸爸妈妈允许自己停顿一秒，给孩子空间。
在开口之前，问问自己：
我是在表达关心，还是在替对方安排生活？
我是真的信任对方吗？还是想通过提醒让自己安心？
这个提醒，是为对方好，还是在缓解我自己的焦虑？
问完自己这些问题，就会意识到，我们那些提醒，大多藏着自己的焦虑和不放心，而不是孩子真正的需要。
不过，很多父母会觉得，如果不提醒孩子，孩子就不会主动去做事。
这是因为，孩子习惯了被别人提醒，一旦没有提醒，他也不会把这些事情当成自己的责任。
所以，不要总觉得孩子还小，需要我们照顾他、为他考虑、为他做很多事情。
让孩子尝尝苦头并不是坏事。
父母做的事情越来越少，说的也越来越少，而孩子需要自己去做的事情，需要自己承担的责任则越来越多。
提醒他们千百句，不如让他们承担一次后果，这样的效果比唠叨要好得多。
2、不「情绪化表达」，而是以「解决问题」为主。
倾听不是简单的“听”，而是全身心地投入，感受孩子的情绪，读懂孩子话语背后的需求。
和孩子沟通的时候，放下手里的手机、工作，看着孩子的眼睛，认真听他把话说完，不打断、不指责、不评判。
孩子抱怨学习太累了，不说“现在不吃苦，以后就会吃亏”这种带有反驳意味的表达；
而是回应「我知道你很累，辛苦你了，要是实在撑不住，就休息一会儿」。
孩子吐槽“和同学闹矛盾了”，不用教他应该怎么做；
而是回应「我能感受到你的委屈，愿意跟我说说具体发生了什么吗？」
孩子说“我不想学习了”，不用生气地批评他“你怎么这么不懂事”；
而是回应「我知道你现在很迷茫，没关系，我们一起想想办法，看看怎么能让你轻松一点」。
很多时候，孩子不需要我们给他多么高明的建议，他只需要一个愿意听他们说话的人，一个能理解他们情绪的人。
学会倾听，才能走进孩子的心里。
3、不把自己的观念强加给孩子，但也明确底线。
古语有云：“不痴不聋，难做阿家翁。”
意思是，做父母长辈的，在家庭事务中要适当的装聋作哑，懂得装糊涂，不该管的事不管，不该说的话不说。
时代不同，观念有差。父母原是好心，想以自己的毕生经验为儿女决策铺路。
然而，时代发展迅速，上一辈的经验未必就适合现在子女的生活。
青春期的孩子，有自己的烦恼、自己的压力、自己的价值观。
我们父母不能再用自己的童年经历、自己的认知，去评判孩子的行为，去要求孩子按照我们的方式去生活。
强行要求儿女按自己的方式生活，反而容易触发矛盾。
聊到这里，肯定还有爸妈会纠结：话少、温柔、给空间，万一孩子管不了了怎么办？
我们可以温柔，但不能没有原则；可以少唠叨，但必须让孩子清楚，什么能做、什么绝对不能做。
规矩不是控制，是我们作为父母，给孩子最基本的守护，也是让孩子未来少走弯路的底气。
但很多父母怕的就是，一说底线、讲原则，惹孩子反感。
其实，不用刻意强调“这是底线，你不能碰”，完全可以用话少、温柔的方式，亮明底线。
首先，底线要明确，不模糊、不反复，更不情绪化。
不用列一堆大道理，就把最核心的几条，清清楚楚地告诉孩子，一次说透，之后就不再反复唠叨。
比如“不伤害自己、不伤害别人”“不撒谎、不偷窃”“尊重别人的边界，也守住自己的边界”，这几条就够了。
不用在孩子犯错时，翻来覆去说“你怎么又碰底线了”“我早就告诉你不能这样”，也不用带着情绪指责、打骂。
就心平气和地告诉他：“我知道你可能有自己的想法，但这件事，我们之前说过，是底线，不能碰。”
语气温柔，但态度要坚定。让孩子知道，我们的温柔是真的，底线也是真的。
其次，底线面前，不妥协、不双标，自己先做到。
很多时候，孩子不把底线当回事，就是因为父母容易妥协。
孩子第一次触碰底线时，我们心软妥协了，下次再立规矩，孩子自然不会信服。
在底线这件事上，我们父母要尽量做到言行一致。
要求孩子不玩手机到深夜，我们自己也别熬夜刷手机；
我们要求孩子尊重别人，自己也不要不耐烦地打断孩子说话。
最后，如果孩子触碰底线，我们不用过多干预。
就默默陪在孩子身边，等他体会到后果，情绪平复下来，再轻轻跟他说一句：
“你看，这就是触碰底线的后果。我们不是不让你犯错，是怕你因为触碰底线，受更大的委屈、走更多的弯路。”
这样的方式，比喋喋不休的说教管用得多，也能让孩子真正理解，底线不是用来束缚他的，是用来保护他的。
孩子看在眼里，自然会记在心里，慢慢就会认同我们说的底线，也会自觉遵守。
亲子关系的核心，从来不是说多少，而是「懂多少」。
我们总以为，唠叨是爱，说教是责任。
可我们忘了，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
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