今年我48了，头发已经开始冒白丝，每次染完不到两个月，发根就会露出一截灰白，就像我这十年的人生，表面看着光鲜完整，底下藏着的那些秘密，早就悄悄泛了出来。
我和丈夫结婚25年，他是那种典型的老实人，一辈子围着单位和家转，话不多，下班就买菜做饭，周末要么打扫卫生，要么陪我去逛超市。在外人眼里，我们是模范夫妻，孩子孝顺，家庭和睦，可只有我自己知道，这份和睦底下，藏着我整整十年的背叛。
十年前，我38岁，在一次行业交流会上认识了阿明。那时候我正处于人生的瓶颈期，孩子上了高中，不用我多操心，丈夫的话越来越少，我们俩坐在沙发上，常常是他看报纸，我刷手机，一整天说不上十句话。阿明不一样，他风趣，懂浪漫，会记得我随口说过的喜好，会在我加班晚了的时候，开车在公司楼下等我，递上一杯热咖啡。
第一次越界是在认识后的第三个月，那天是我的生日，丈夫像往常一样，做了一桌子菜，买了个奶油蛋糕，连句“生日快乐”都说得平平淡淡。我心里堵得慌，借口朋友约着唱歌，偷偷跑了出去。阿明在KTV包厢里摆了满地的玫瑰，拿着话筒唱我年轻时最喜欢的歌，那一刻，我好像回到了二十几岁，那种被人捧在手心的感觉，太久没有过了。
从那以后，我们就像两条平行线突然交了叉，开始了偷偷摸摸的来往。我变得格外谨慎，手机设置了双重密码，聊天记录看完就删，每次和他见面，都会提前跟丈夫说“同事聚餐”“闺蜜逛街”。阿明也很默契，从不会在白天给我发消息，电话都是在我确认丈夫不在身边时才打过来。
这十年，我们去过很多地方，却从来不敢一起坐飞机、住酒店，每次都是各自出发，到了目的地再悄悄汇合。记得有一次，我们在邻市的古镇玩，刚走进一家茶馆，就看到丈夫的同事带着家人也在那旅游。我吓得心脏都要跳出来，赶紧拉着阿明躲进洗手间，等了半个多小时才敢出来，那天剩下的行程，我全程提心吊胆，连话都没敢多说。
其实我不是没想过断了这份关系。有好几次，看着丈夫为了给我补身体，凌晨五点就去菜市场买新鲜的排骨，看着他把我的衣服洗得干干净净，叠得整整齐齐，我就觉得特别愧疚。尤其是孩子上了大学后，每次打电话都念叨“爸妈要好好的”，我更是整夜整夜地睡不着，一边是十年的感情，一边是完整的家庭，我怎么选都觉得对不起人。
阿明也跟我提过好几次，问我要不要离婚，他说愿意等我。可我不敢，我今年48了，早就过了敢爱敢恨的年纪，我害怕离婚后别人的指指点点，害怕孩子因为我们的事受影响，更害怕自己离开了丈夫，连基本的生活都打理不好。这些年，家里的大小事都是丈夫操心，我早就习惯了他的照顾，就像习惯了空气一样，平时不觉得重要，可真要失去了，才知道离不开。
这十年，我活得像个双面人。在丈夫面前，我是贤妻良母，洗衣做饭，操持家务；在阿明面前，我才敢卸下伪装，撒娇、抱怨，做回那个被人疼爱的小女人。有时候我会想，要是当初没有认识阿明，我的人生会不会就是另一个样子？可人生没有如果，一旦踏错了一步，就只能硬着头皮走下去。
上个月，我体检出了乳腺结节，医生说要保持心情舒畅，不能太压抑。那天阿明陪我去的医院，他握着我的手，说以后会好好照顾我，那一刻，我差点就跟他说要离婚。可回家看到丈夫炖好的鸡汤，看到他给我准备的温水和药片，我到了嘴边的话又咽了回去。我知道自己很自私，既想拥有丈夫的安稳，又想留住阿明的浪漫，可我真的不知道该怎么办。
现在的我，每天都在愧疚和纠结中度过。看着丈夫越来越多的白发，看着他走路越来越慢的背影，我就觉得特别难受。我知道这份秘密早晚有一天会被揭开，到时候不知道会伤害多少人。可我真的没有勇气主动结束这一切，只能一天一天地拖着，就像抱着一颗定时炸弹，不知道它什么时候会爆炸。
有时候我会想，等我老了，走不动了，回忆起这十年，我会后悔吗？或许会吧，后悔自己当初的一时冲动，后悔自己的自私懦弱。可现在说什么都晚了，我只能祈祷这一天能来得晚一点，再晚一点，让我能多陪陪丈夫，多弥补一点这些年对他的亏欠。
人这一辈子，真的不能做错事，尤其是感情里的事，一旦跨出了那一步，就再也回不去了。我现在只希望，在没有被发现之前，能尽量多给丈夫一点关爱，能让孩子安心工作，至于我和阿明的感情，或许等到我们都老了，也就自然而然地散了吧。
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