01
完美的婚姻，是一个男人和一个女人，相知相爱后携手走进婚姻，在长达几十年的婚姻生活中，共同缔造他们想要的一切：夫妻恩爱、生儿育女、事业有成。
在此过程中，有分歧必有沟通、有挫折必有支持、有沮丧必有抱持，最终，各自都变成了更好的人，两个更好的人创造了美好的生活与美满的婚姻。
到了晚年，他们回望一起走过的日子，在感恩遇见的同时，也感恩岁月的回馈，因为遇见了彼此，此生再无遗憾。
这种近乎完美的婚姻，就是传说中的1+1>2。
这样的婚姻，有吗？
有。
但极少。
这是理想的婚姻状态，这要求两个人的人格都比较完整——自律与自信是人格完整的基础——在婚姻中能实现“互赖”
而“互赖”的前提是“独立”。
02
独立，是以“我”为核心——我可以做到；我可以负责；我可以靠自己；我有权选择。
互赖，是以“我们”为核心——我们可以做到；我们可以合作；我们可以融合彼此的智慧和能力，共创前程。
古代的婚姻，且不说互赖了，连独立都谈不上，大部分女性处于依赖状态——因为没有机会创造社会价值，女性的荣辱得失首先取决于她有一个怎样的父亲，其次取决于她所嫁的男人，最后的底气来自于儿子。
她们几乎没有选择的余地，更遑论人格独立——她们的“我”被消融为“父之女”“夫之妇”“子之母”。
而男性亦非真正独立——他们的“我”被锚定在宗族血脉与功名仕途之上，个体意志与情感需求同样被压抑、被规训。
所以，古代的婚姻制度，从根本上来说，是将女性物化为附属品的结构性安排，它不追求人格平等，只强调身份依附；不鼓励个体成长，只强化角色固化。
因此，古代社会被定义为“男权社会”。
03
人类进化到今天，女性终于有了和男性一起接受教育、参与社会生产、拥有财产权与话语权的机会，婚姻关系也随之从单向依附转向双向共建。
本来这是一件值得庆贺的进步，是人类婚姻文明的一次伟大跃迁，是最有可能实现1+1>2的理想形态。
但现实中，要么旧有观念的残余仍如影随形：婚内分工仍常默认“女主内、男主外”，育儿责任被自然归于女性，职场晋升仍隐含对已婚未育或已育女性的系统性偏见。
要么矫枉过正走向另一种失衡：部分女性将独立曲解为“不需要男人”，“情感隔离”——不花男人的钱，拒绝亲密关系，在婚姻里把自己活成了一座孤岛，或者用“完美爱人”的标准去寻找伴侣，苛责伴侣，最终活成了单打独斗的女战士。
如果一个人的人格还停留在依赖期，很难建立健康的亲密关系；
如果一个人的人格过于独立，甚至走向孤立，同样难以维系真实的亲密。
无论是依赖型还是独立型，都不算成熟的人格状态——这两种类型的人走进婚姻，都容易把婚姻变成一场人格的角力——要么在依附中失去自我，要么在孤绝中消解亲密。
要么在一次次或沟通或争吵中，不断学习，不断调整，不断走向成熟。
在此过程中，从0.5+0.5>1逐渐过渡到1+1>2。
这也是理想状态。
04
而大部分婚姻，就停留在了0.5+0.5>1的临界地带：一方在试探边界，另一方在确认安全；一方在卸下防御，另一方在释放信任；一方在练习接纳脆弱，另一方在学着放下掌控。
如此反复练习，反复试探，反复拉扯，最终找到能让彼此确认的边界感与共同成长的空间——未必是理想状态，却是比较舒适的状态。
如果都不愿或不能调整自己，两个人便会在僵持中消耗彼此的能量，导致0.5+0.5<1，这是对双方都有害的婚姻。
这样的婚姻不值得坚持，这样的人生也不值得一过。
普通人，很难达到人格的完整——不过，这是一个值得努力的方向。
大部分人都有这样那样的缺点，或缺陷。
所以，结婚的意义，就是一个0.5的人，找到另一个0.5的人，最终实现大于1的人生目标。
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