亲爱的泽伟：
这会儿是28号的晚上10点半。
我终于处理好了手上的一些事情，能够静下来心给你写信。
我不知道你有没有收到决议书，我也不知道应不应该通过我告诉你。
以我对你的了解，或许后者，你会更好受一些。
但无论何种形式，都改变不了这令人窒息的局面。
昨天我们视频的最后，律师给我打来电话。他们很少会这样突然给我电话，我想可能是有什么急事，所以我去接了。
他们说，就在两三分钟前，收到了法院的决议。他们着急拉到最后，看判决是什么，随即马上告诉我。
当我听到这里时，心里还尚存着一丝侥幸。
是无罪释放吗？他们第一时间告诉我，这样我就可以给你安排买机票、去机场的事了。
结果，他们告诉我是引渡。
我没听清楚，因为啵啵也在旁边，有点吵闹。我让他们又重复了一遍。
直到他们又一次把这个词告诉我，我才意识到，这个大棒，真的落下了。
以前总是被告知要做好心理准备，也以为自己做了一定的心理准备，但当这个消息真正来到的时候，才发现原来我怎么都准备不好，也永远都承受不了这样的现实。
昨天后来便一直在跟律师沟通后续的事，因此错过了最后5分钟的视频时间。
我也想过，当我知道决议之后，要不要马上回去视频，到你跟前，“面对面”对你说出这个结果。
因为若是这样，我还能跟你说一些安慰的话语。
我犹豫，很犹豫，就好像我在面对这整件事时的动作，每一步都是那么的纠结。
因为没有经验，也缺乏阅历。更不知道怎么做，会是对的，才是好的。
有时也会想，自己做了那么多的努力，多少会有一些希望吧。但更多的时候，还是被一盆又一盆的冷水浇灭，发现好像做什么都没有用。
讲到底，还是太渺小了。
在这个连一方政府都抵抗不住强权压迫的时代，太渺小了。
虽然纠结，但我还是在匆忙间做出了决定：先不跟你说。我一厢情愿地希望你的痛苦，晚两天到来，哪怕只是两天，也是好的。
然后我就把自己一个人关在了阳台上，埋头做事。
先是跟领事馆、大使馆、单位汇报了情况，然后跟几位一直很关心我们的朋友、长辈同步了一下消息，接着借着翻译软件，一字一句地去读法院给出的判决。
消息很快都有回应，也收到了许许多多暖心的话语。
有时我觉得自己需要的不是鼓励，因为鼓励大多只能在表层让我的精神短暂地舒缓那么一下，它并不能够帮我解决任何实质性的问题。
但更多的时候，我又觉得若是没有鼓励，生活的苦和暗，好像要将人慢慢吞噬殆尽。
有人在场，哪怕只是三言两语，便让人觉得不孤单、觉得有依靠。
就好比一个人带娃时，会觉得家里特别的空荡。但要是有一两个人帮着一起，会不自觉地感到幸福。
因为辛苦有人分担，付出和困难有人看见、有人懂得。
所以我想你在狱中，一定特别特别的难。因为你缺少这样及时的、当面的、正向的、有能量的鼓励和陪伴。
或者，更准确地说，除了堆积的书册和偶尔的通信以外，你几乎一无所有。
最近，啵啵的作息很迟。
昨天你妈哄她睡下去后，已是晚上10点多了。
我又开始与自己做起了思想斗争：要不要告诉她？
我走进房间，在那儿站了很久。可我不知道要怎么开口，也实在开不了口，于是，我又默默地退了出去。
我想，至少再让她睡一晚上相对平和的觉吧。她本来每天也睡不了几个小时，要是知道这个消息，一定是彻夜无眠。
第二天一大早，她还要去很远的地方给你做法会。我实在不想妈的身体垮掉，我知道你也一定不想。
但最后妈还是没睡好。因为你女儿，2点多的时候，在睡梦中拉了便便。妈睡眠很浅，她一下就闻到了。
但她竟然在没有吵醒啵啵的情况下，细手细脚地帮她换好了尿布，并且全部清理妥当，啵啵就这么踏实又安稳地续上了美觉。
但妈，再也没有睡着过。
早上我5点多起来的时候，她已经把啵啵的早饭都准备好了，念完了经、拜完了佛。
妈拜佛的时候，会把你的一件衣服搭在身上。她说这样就相当于背着你，一起在拜。
她还拿出了家里唯一一张你的单人照，每次都跟菩萨无比虔诚地说：这是我的儿子徐泽伟。
徐泽伟，一岁多孩子的爸爸，六十多岁双亲的独子
孝顺、爱妻、顾家、宠娃
曾经的一部分标签是：智商超过140、工作能力出众
钢琴十级、擅长体育、会书法、会唱歌、会写作
现在的标签是：
被美国指控为“黑客”、被意大利执意判决引渡
今天，我陪同妈一起过去。路上，我又在犹豫，要不要开口告诉她？
因为我想，等下几个小时的念经诵佛，或许可以让她的心情平复一些下来，也许这是一个相对“好”的时机。
但是我最终还是没能开口。
后来，妈在路上睡着了。我庆幸我没有说出口，否则，她肯定连一秒钟都没有办法合眼。
回来的路上，我看她精神稍微好一些。我问她：“妈，如果结果出来了，你想早一点知道，还是晚一点知道？”
她毫不犹豫地回答：“早一点知道。”紧接着，便是无比紧张地发问：“是不是结果已经出来了？”
我说对。
然后她就沉默了。她知道一定不会是好消息，否则我肯定早就告诉他们了。
只是她没忍住，一路反复地追问我：要是真去了美国，怎么办？
我开错了好几个口子，迟了好久才到家。
到家后，她还是坚持要带啵啵、要收拾碗筷，我瞥见她在无人时瘫软在沙发上，面色煞白。
可泽伟啊，即便这样，妈的身边有我、有啵啵。她难受的时候，能用熟悉的母语，跟身旁的人自由地表达，有人可以给她一个拥抱。
而你呢？
当你收到那封决议又什么都看不懂的时候，着急地四处找人问又不一定问得到的时候，当你终于理解它的意思是引渡的时候，当你意识到所有的希望都落空的时候，你能找谁说？谁又能给你一个可以依靠的肩膀？
所以，思前想后，还是由我来告诉你吧。
可是说出这些话，对我来说也好残忍。
我一边说，一边忍不住掉眼泪。
我依旧把自己隔离在阳台上，跟窗外深重的夜色一起，又一次度过一个寂寥的夜。
泽伟啊，我知道悲伤在所难免。
哪怕我身边有家人的支持，有这么多认识的不认识的朋友的鼓励，到现在一天多了，我还没有缓过来。
我也没有什么资格劝你坚强，因为这样的打击，对任何一个普通的人来说，都太大、太大了。
我只希望难过的时候，你可以想一想啵啵，想一想妈妈。
女儿真的很可爱、很懂事。她总是对每个人都报以灿烂的笑。
她让我觉得，我好想努力地把生活过好。我不想她长大以后，为自己出生在这样的家庭而感到难过，我更不希望她今后受到来自同学异样的眼光。
我想要教她坚强、积极，我想给她做好榜样。
可我也觉得自己好亏欠她。我们这么努力，把她带到这个世界上，是想要让她享福的，不是吗？
所以泽伟啊，再苦再难，想想女儿，她还在等你回家，她真的很需要爸爸。
还有妈，从前，她不会表达感情，错过了很多跟你本来可以好好交流的机会。
她很懊悔，也觉得遗憾。她只想你回来，然后我们一家人生活在一起。
我每天都在告诉她，那一天一定会来到。
你要保重身体，等你回家后，还要好好给妈养老，还要做许多事，去补偿她这段时间所承受的担忧、焦虑和心慌。
你要好好坚持、不能放弃。
和你一样，我以前经常会想象，你突然出现，或者被通知释放的场景。
现在，我已经有点不太敢想了。我现在想的最多的一个词，或者说被告知的最多的一个词，是等待。
等待是一种能力。是的，我能等的，我会等的。
你无需担心，我在，这个家也在。
我只是害怕，孩子长得太快。她马上懂事了，她想要爸爸的时候，我回应不了她。
我也怕，爸妈老得太快。有朝一日，他们需要你的时候，你赶不回来，徒留无法弥补的遗憾。
但无论如何，活着就有希望，坚持就有未来。
你要身体健康。
我求父母福寿绵长。
盼我们这一平凡的小家，重获平凡。
还有我，好想你，也真的很需要你。
为了我，也请你一定坚持下去。好吗？
每时每刻都在记挂你的JY
于1月29日的凌晨
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