凌晨两点，小三微信问你“他到底离没离婚”，你盯着天花板，心里咯噔一下——这问题你早问过自己八百遍，答案依旧是一片黑。

别骗自己了。婚外情里没有“爱”这个选项，只有“方便”。他回家前把口红印擦掉，你洗澡时在门锁上贴创可贴，彼此默契得像地下党接头。可方便的东西最怕见光，一旦曝光，谁都不敢认领。

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我闺蜜阿夏，跟那男人三年，生日、情人节、甚至跨年都在酒店走廊里过。她原以为自己特别，直到某天刷到对方全家福，孩子手里抱的玩偶是她上周刚送的“限量款”。那一刻她才明白，自己连礼物都算不上，只是快递盒里填充的碎纸，用完即弃。

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心理学说婚外情是“补偿机制”，翻译成人话：家里缺啥，外面偷啥。有人缺性，有人缺赞美，有人缺一个肯听他放屁的耳朵。但偷来的东西不上税，也不保修，坏了只能自己咽。最惨的是，你明知道自己只是“补充剂”，还拼命想转正成药。

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想翻身？第一步就是别再问“他爱不爱我”，改成“我愿不愿意一辈子当贼”。答不上来就去做个实验：把聊天记录全部截图，打包发给他老婆，然后看他是选你还是选家产。别真发，光是想象那个画面，你就能瞬间清醒——你不敢，他更不敢。

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真正的亲密关系，说穿了就八个字：可以见光，不怕失去。给不了你这两样的，一律按广告处理：看看就行，别下单。

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所以，别再熬夜等那条“我明天去办离婚”的微信了。把电量省下来，明天早上去公司递交升职申请，或者干脆请年假飞去云南吃菌子。世界很大，大到能装下你的委屈，也能装下你的新生。

记住，婚外情最毒的从来不是原配抓包，而是你把自己活成了别人的备用轮胎，还舍不得打气。