说起亲子关系，既有一群人歌颂它，又有一堆人抵触谈起它；
因为不愿提起的人，已经或正在遭受着精神上的折磨和虐待；
或许，以我们正常人的认知，很难理解，为什么本来最伟大，最无私的父母，变老了竟然会折磨自己的儿女，难道他们不知道要靠儿女来给自己养老吗？
难道他们不知道即便儿女和他们没那么合拍，但依然是爱他们的吗？
其实，有些老人喜欢折磨儿女，既有“嫉妒”的成分，又有更加复杂深层的心理动机。
先说嫉妒；
人老了，事就多了；
这种体验和觉悟，不用你太老，你只需要超过30岁就能感受到了；
你的身体机能已经不如从前了，不像以前能耍能熬夜了，也不像以前疼痛摔打过几天就好，而是需要更长的疗愈期，你的机会在慢慢“萎缩”，你的人生近乎定型。
那么，老人你就更能理解了；
他们牙口不好，吃不了想吃的食物；
他们眼神不好，看手机看电视，看你都费劲；
他们记性不好，和他们输出多了，会导致他们认知超载，健忘是他们自己都害怕的事。
他们腿脚不好，走远点儿就腰酸背痛，更是谈不上自由自在地旅游了。
反观他们养育的儿女，正年富力强，正在为社会创造价值，在家庭生活和职场上，更有话语权，接触新鲜事物能力强，对未来的选择权也比他们要广，活力也是他们比不了的；
所以，老人会嫉妒儿女，他们并非希望子女不好，而是希望破坏这种隐性的权利更迭；
在老人看来，自己已经越来越“没用了”，他们会把“我老了”、“多大岁数了”挂在嘴边，这是一种存在性焦虑；
对未来的失控和当下的不舒服不便利，已经足够消耗他们的能量了。
一旦子女在个人成就上，超过他们，他们就会抡起道德大棒，教训起儿女来；
贬低儿女的事业、攻击子女的消费观、对自己过去的牺牲和付出卖惨，甚至挑唆儿女的夫妻关系。
这都是要夺回儿女的注意力和自身掌控权的方式，是包含了控制欲和扭曲的爱的混合体。
人变老了，最大的恐惧是“成为整个世界的弃儿”；
他们的社会角色几乎丧失了，价值感被剥夺了，这会让“我是谁”、“我还能做什么”，变成了模糊沉寂的回答；
他们没有别的力量，去抗衡遭受的“冷遇”，就只有通过折磨子女这种低成本，低风险的手段，去证明自身的价值和能量。
控制身边最亲近的子女，成了他们重获掌控感的最后阵地。
只要他们还能指责和干预儿女的生活，他们就能在微观世界里重建内心的秩序。
当脆弱、孤独和无力感袭来，老人就会通过闹出很大动静、发脾气、反复无常、挑剔埋怨、释放优越感等方式，来吸引儿女的关注。
这其实是情感表达的畸形，即“我如果不主动入侵儿女的空间，儿女就会抛弃和忘记我。”
或者“只要我痛苦，儿女也别想好过”。
当然，这是一些本来就内心虚弱的人变老了会有的心态；
那些年轻时就内心丰盈，安全感更足，有独立思考能力的人，哪怕老了，他们也能在不折磨儿女的情况下，找到自己在这个世界上的价值坐标。
所以，一些老人对儿女的折磨，其实是对失去的恐惧和对创伤的重复；
作为子女，最高的慈悲，就是守护好自己的生活和心理健康，不被老人的痛苦吞噬。
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