张爱玲说：
“婚姻，我替你们试过了，人生的另一半如果选错了，往后余生，每一步都是错，你会尝尽人间苦楚，取舍两难。”
婚姻是什么？
钱钟书说“婚姻是一座围城”，但这座城本该是遮风挡雨的港湾，而不是一个人单方面妥协的牢笼。
心疼你的人，不会让你反复委屈；重视你的人，自然会把你放在心上。
如果一个男人对你的付出视而不见，对你的委屈漠不关心，别再傻傻消耗自己，趁早收回这3样东西，才是对自己最好的保护。
第一样，收回你的“过度付出”，别让你的真心变成理所当然。
罗曼·罗兰说：“婚姻是两个灵魂的相遇，而非两个条件的交换。”
好的婚姻本该是互相滋养，而不是一个人单方面的牺牲。
很多女人婚后总想着“多做点就能换他的心疼”，包揽所有家务、迁就他的喜好、放弃自己的工作和社交，把“我为这个家付出了一切”挂在嘴边，可最后换来的往往是“这都是你应该做的”。
不得不承认：“过度付出的人，最后都输得很惨，因为你把自己放得太低，对方就不会抬头看你。”
托尔斯泰说：“婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。”
没有尊重的付出，不过是自我感动的廉价表演。
你省吃俭用给他买名牌，他却觉得你不够时髦；你起早贪黑照顾老人孩子，他却抱怨你不够温柔；你事事以他为先，他却把你的迁就当成软弱。
这样的付出，就像往无底洞里倒水，永远填不满，还会耗尽你自己。
梁实秋说：“婚姻的责任不是束缚，而是给彼此自由的底气。”
真正的付出该是双向的，你愿意为他削去一半棱角，他也该懂得珍惜你的妥协，而不是得寸进尺。
所以别再傻傻付出了，趁早收回你无底线的投入。
你可以爱他，但不能爱到失去自己；你可以为家操劳，但不能让操劳变成理所当然。
你的好要留给懂得珍惜的人，不懂珍惜的人，你的好就是廉价的讨好。
收回过度付出，不是自私，而是清醒。
心这个东西很贵，给对了人就是无价，给错了人就是一文不值。
第二样，收回你的“无底线妥协”，别让你的底线变成他得寸进尺的资本。
婚姻里最可怕的不是吵架，是你一次次妥协，他却一次次突破你的底线。
胡适说：“夫妻之间，别在小事上争对错，在大事上守原则。”
可很多女人却连大事的原则都丢了。
男人冷暴力，你安慰自己“他只是压力大”；男人不尊重你的父母，你说服自己“忍忍就过去了”；男人忽视你的感受，你自我欺骗“他只是不懂表达”。
但妥协换不来珍惜，只会让他觉得“无论我怎么做，她都不会离开”。
有一句很经典的话：“改变自己是神，改变对方是神经病。”
很多女人总想着“我再妥协一点，他总会变好的”，可现实是，不心疼你的人，你再妥协也捂不热他的心。
就像《圣经》里说“爱是恒久忍耐，又有恩慈”，但忍耐不是无底线的妥协，恩慈也不是纵容。
婚姻里的底线就像一道门，你退一步，他就会往前迈一步，最后把门直接拆了，让你无家可归。
毕淑敏说“吵架时说的狠话，都是扎向自己的回旋镖”，可比狠话更伤人的，是你一次次妥协后的心寒。
他忘记你的生日，你妥协；他在家人面前贬低你，你妥协；他把你的付出当成理所当然，你还是妥协。
最后你会发现，你妥协掉的不仅是自己的底线，还有自己的尊严。
婚姻里最珍贵的不是“忍一时风平浪静”，而是“我的底线你不能碰”。
趁早收回你的无底线妥协，告诉那个不重视你的人：我可以包容你的不完美，但不能接受你的不尊重。
第三样，收回你的“自我主权”，别在婚姻里弄丢了自己。
弗洛姆说：“好的婚姻是：我允许你做自己，正如我允许自己做自己。”
然而，太多女人婚后把“我”活成了“我们”的附属品，放弃了自己的工作、爱好、社交，把所有精力都放在男人和家庭上，最后却发现，你越依附，他越不珍惜。
网上有一句很火的话戳中了很多人：
“婚姻里最安全的状态，不是你离不开他，而是你随时可以离开他。”
杨绛先生说：“婚姻是两个人的修行，修的是耐心、同理心与慈悲心。”
但修行的前提是守住自我。
你可以爱一个人，但不能失去自己；你可以为家庭付出，但不能放弃自己的成长。
很多女人婚后总说“我都为了他放弃了那么多”，可你放弃的不仅是自己的梦想，还有自己的底气。
李银河说“婚姻的成长，是从‘我爱你’到‘我懂你’，再到‘我陪你’”，但陪你的前提是，你还是你自己。
婚姻里最可怕的不是贫穷，是你在婚姻里失去了自我。
你不再打扮自己，不再读书学习，不再和朋友联系，眼里只有柴米油盐和那个不心疼你的人。
可是，你连自己都不爱，怎么指望别人爱你，一个不懂得守住自我主权的女人，很难得到真正的尊重。
梭罗说：“婚姻中最珍贵的不是浪漫，而是在琐碎中发现彼此的光芒”，但前提是你自己要有光芒，才能被人看见。
所以别再在婚姻里委屈自己了，趁早收回你的自我主权。
该工作就工作，该学习就学习，该社交就社交，别让婚姻成为你人生的全部。
婚姻的本质是：两个不完美的人，共同创造一个完美的小世界。
但创造完美世界的前提，是你们各自都是完整的人。
收回自我主权，不是不爱，是懂得：只有你自己足够好，才能拥有真正平等的爱。
写到最后
婚姻里，一个很扎心的真相：不心疼你的人，再怎么付出也没用；不重视你的人，再怎么妥协也换不来珍惜。
正如塞缪尔·约翰逊所说：“婚姻的成功取决于两个人，而一个人就可以使它失败。”
如果一段婚姻只剩下你一个人的坚持，就别再硬撑了，别让一个不心疼你的男人，消耗掉你所有的热情和勇气。
好的婚姻是“0.5+0.5=1”，各自削去一半棱角，互相包容；而不是“1+0=1”，一个人拼尽全力，另一个人理所当然。
如果你的婚姻里，只有你一个人的独角戏，趁早收回这3样东西，好好爱自己。
要知道，你值得被心疼、被重视，值得拥有一段双向奔赴的婚姻。
如果没有，那不如守住自我，独自芬芳，总好过在一段消耗的关系里，慢慢枯萎。
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文｜山野渡归人
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