你有没有发现，到了一定年纪，突然就想收一收心了？
不是因为累，虽然确实累。也不是因为变得孤僻，虽然有时候确实更喜欢安静。而是慢慢明白了一个道理——不是所有的地方都值得去，不是所有的人都值得见。
我有个朋友，今年62岁，最近和我说过一句话，让我印象特别深。他说："活到这个岁数，终于明白什么叫有所不为才能有所为。"
那些没人明说但大家都知道的地方和人，其实已经在悄悄消耗你了。
第一扇门：子女当家的家
这是最扎心的一个。
你养了他们二十多年，他们成家了，有了自己的小家庭。你本能地想靠过去，想看看孙子孙女，想确认他们过得好不好。这再正常不过了。
但你有没有发现，有些时候你去了，反而成了他们的负担？
不是他们不爱你，而是那个家已经有了新的节奏。你一来，饭点就要改，孩子的作息就要调整，夫妻俩也不能像平时那样随意说话。你能感受到，虽然他们嘴上说"妈妈/爸爸你来了真好"，但眼神里有点复杂。
有个词叫"一碗汤的距离"，我越来越觉得这说的就是这个意思。
你去一次，他们高兴。你去两次，他们也高兴。但你要是去得太频繁，或者去了以后各种挑毛病、各种不放心，那你就从关心变成了干涉。有时候最好的爱，就是懂得什么时候该退出。
所以啊，与其经常往他们家跑，不如让他们有机会主动来看你。这样的见面，质量反而更高。
第二扇门：混得差和势利眼的亲戚家
亲戚这东西，其实就是个概率。
有些亲戚，平时没有来往，一旦你去了他们家，就开始各种话题——他们的困难、他们的缺钱、他们的各种怨言。你本来是去看看，结果反而被吸了一堆负能量。最扎心的是，你还不能直接翻脸，因为毕竟是亲戚。
更糟糕的是那种势利眼的亲戚。
当你还有用处的时候，他们热情得不行，什么都好商量。一旦你不符合他们的需要了，态度就变得冷漠。你在那儿就像个局外人。这种被看穿、被评估的感觉，真的挺难受的。
人到了六十岁，你已经不需要再委屈自己去维持这些虚伪的关系了。
与其花时间去那些让你心堵的地方，不如把精力留给那些真心对你好的人。这不是无情，这是成熟。
第三扇门：老情人的家
这个最敏感，我得小心措辞。
但我想说的是，很多人到了六十岁，突然开始念旧。年轻时的一段感情，就像一根刺，一直在心里。有些人甚至会找借口去见见曾经的情人，或者去他们家里坐坐。
这危险在两个地方。
一个是对自己——那些旧情感一旦被唤起，你又要在里面反复纠缠。本来应该是放下的东西，被你重新拿起来，只会让自己更难受。你都六十了，还值得为了一个回不去的过去而折腾自己吗？
另一个是对家庭——你的配偶、你的子女，他们怎么看？有些伤害虽然看起来是无意的，但一旦信任破裂了，就再也缝不好。晚年最珍贵的是家庭的和谐和信任，你真的要为了一个"也许只是怀念"的东西，把这些都赌上去吗？
第四扇门：那些消耗你精力的社交
这个没有具体的地名，但它就在你的生活里。
有些饭局、有些聚会、有些看似必须要去的场合，其实都在无形地消耗你。你去了以后，得陪着笑脸，得听一些八卦，得在各种利益关系里左右逢源。出来以后累得要死，但什么也没获得。
人到六十，生命已经用掉了一大半。你需要为剩下的日子做减法，而不是加法。
那些真正值得的聚会，你一定能感受得到。去那些地方，你会放松，会真心笑。反之，如果一个聚会让你感到勉强，那就没必要去。
最后想说的
我觉得人过六十，其实就是在学会"有所不为"。
不是变得冷酷无情，而是变得清醒。你终于明白，时间比什么都珍贵，陪伴比什么都重要。那些不值得的地方、不值得的人，就该果断放手。
生活本来就不容易，没必要再往里面加东西。有时候清空一些，反而会让剩下的一切都闪闪发光。
你有没有也想过要从某些地方"退出"？
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