同一个家庭，父母对孩子管教，有的孩子敢顶嘴，甚至很犟；有的孩子沉默不语，或者哭着去完成父母的安排；有的孩子特别听话，父母说往东，他绝对不会往西。
聪明的人发现，那些很犟的孩子，长大后更有出息。
他顶嘴，其实是潜意识里的自救。
心理学上有两个概念：我本位，他本位。
很犟的孩子，是坚持“我本位”，天下最大的人，就是“我”。父母不能给他做主，也无法限定他的人生。
如果父母强行控制他，他大一点，有求生的能力了，就背离原生家庭，逃走都可以。
在小时候，他能够顶嘴，不是因为父母很坏，而是他觉得“我应该表达自己，就算和父母吵架了，也不会被父母抛弃”。这就有点，孩子可以拿捏父母的意思了。孩子给了自己很多的“情绪安全”。
这样的孩子，成年后，很有主见、会独立思考，按照自己设定的人生去发展。
反过来看那些盲从父母的孩子，往往出息不大，或者有出息的年纪晚很多。他们遇到事情，茫茫然，第一时间就求助父母。
为什么要守护孩子的“我本位”意识？
一个孩子，只有相信自己有能力对外界的不确定，能够控制住。这就是自信。
一个孩子，婴儿时期，稍微饿了就哭着要吃的，要父母哄，这是本能。
如果孩子成长期间，一直很自信，也一直本能地对父母提出自己的需求，要父母帮助自己如何做，那孩子的思维特别清晰，他有很强的“主人翁”意识。
父母遇到这样的孩子，第一反应是：太不像话了。
但是父母使劲打压，这是不对的。孩子会失去自信，也丢了对父母的要求。孩子慢慢变得不知道靠谁，也不知道要走向哪里。
我就见过一个孩子，被送到美术班。但是他一点兴趣都没有，就是完成任务。老师点评他的画作，他就说：“随便，是我爸喊我来的。”
可以推断，孩子在美术方面，是不会有什么成就的。
孩子的爱好，被爸爸控制了。那孩子的自主控制、自主感的信念就出现了衰退——他不知道自己在干嘛。
人是通过具体的活动，来寻找自身的存在。一旦活动都不是自己安排的，那存在感就没有了。
因此，做父母的要守住孩子的“我本位”。
就像呵护一粒火种，让他慢慢变成篝火。
《三言两拍》中，有一个叫周国能的男子，从小就要下棋。作为农村的孩子，哪有条件走下棋这条路？但是他的父母，却很支持，送他到城里学下棋。
周国能成年之后，拒绝“父母之命媒妁之言”，而是外出去找一个有共同爱好的女子为妻，于是他到了辽国。
临别时，父母说：“这是你的志气，也难阻你。只是得手便回，莫贪了别处欢乐，忘了故乡。”
有父母的支持，周国能在辽国安家，还娶到了公主。
如何真正建立、守护孩子的“主体性”。
不要害怕冲突。
那些不听话的孩子，不是人很坏；成绩不好的孩子，也不是人很差。
教育孩子的过程中，冲突来了，就耐心听一听孩子的建议，给他话语权。
冲突厉害的时候，不要摇头，否定孩子的想法。别说“你废了，白养你那么大，你不指望”之类的话。
把冲突当成认识孩子的一次机会。
不要小看孩子“班门弄斧”。
不正常的行为，要理性看，而不是否定。
很多的科学，一开始都是意外。比方说“两个铁球同时落地”，在当年是不可思议的，人们都等候看笑话。但不妨碍事情的成功。
鼓励孩子坚持“不一样”，而不是和大家一模一样。
一些固有的做法，印象，其实在囚禁父母的思维。比方，女人长大了，就要做家庭主妇，为什么不可以做科学家呢？男人就应该风餐露宿，为什么不可以是家庭煮男呢？
拒绝固化孩子，从父母开始做起，改变思维开始。
不要担心父母没有权威。
父母会示弱，会听话，不是父母失去权威，而是父母和孩子慢慢变成了朋友。
尊重，永远比下达命令、非要如何，更重要。
让孩子写下目标，然后回应自己，深度了解自己。
山本耀司曾说：“自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来才会了解自己，所以跟很强的东西，可怕的东西，水准很高的东西相碰撞，然后才知道自己是什么，这才是自我”。
是的，多少孩子，不撞南墙不回头。但是他没有白撞。其中是有经验的，会拐弯的，也会重新开始。
让孩子去撞自己的目标，他会发现不一样的自己，也会调整好自己，然后回到属于他的轨道上来。
培养孩子的本质，就是培养一个“离开父母也能过得很好的人”。
父母的爱，本质上是“疏离”，就是送孩子去追求诗和远方，而不是让孩子家里蹲。
可是父母很担心，孩子一个人过得好吗？与其担心，不如让孩子早有“主体性”。
孩子的强大，不是大学毕业那年，忽然闯入社会，捶打几个月就有了，而是十年磨一剑。
打磨的过程，是父母在边上观摩、指导，却从不轻易插手，更不会阻拦。
再大的花瓶，也养不出参天大树，而广袤的原野，有无数的大树。
孩子成长，就是从家里出发，走向原野。
作者：布衣粗食。
配图来源网络。
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