文|小雯
很多女人在婚姻里，心里都有一句说不出口的话：
“我不是不会说，只是我一开口，就会被他‘教育’得像个孩子。”
你大概很熟悉这些场景——你想认真聊聊最近的压力，他抬眼瞟你一眼：
“你就是矫情，这点事至于吗？”
你想商量一下家里怎么分工，他淡淡一句：
“你别搞那么多事，我工作已经够累了。”
你好不容易鼓起勇气说一次自己的委屈，他不耐烦：
“你可不可以成熟一点？别天天情绪化。”
你表面上“算了算了不说了”，心里却越来越清楚一个残酷的事实：在这段关系里，你是下位者。
很多人安慰你：“他就是嘴坏，其实还是爱你的。”
但你自己知道，真正伤人的不是那几句话，而是反复被打压之后，你对自己的感觉——
“是不是我真的很没用，很矫情，很难沟通？”
先把话说直一点：你被打压，当然有他的责任，但你维持在“下位者”这个位置上，也有你自己的模式。
一、你说话的姿态，已经在告诉他：我比你低一等
你有没有发现，你跟老公开口的方式，和你跟别人不一样？
面对同事，你会说：
“这件事我不太认同，我们再讨论一下。”
面对老公，你会变成：
“是不是我想多了？你别笑话我，我就随便说说。”
看似只是语气软一点，但实际上，你已经自动把自己放在了“求批改”的位置——
他是老师，你是交作业的学生。
心理学里有个词叫“内在角色感”：
你潜意识认定自己在关系中的位置，会自然通过语气、表情、肢体语言表现出来。
当你每一次表达前都主动“打折自己”时，对方很难把你当一个“平等的对话者”。
你越习惯先否定自己，他就越习惯站在高位，对你进行点评、纠正、指责。
你以为是“懂事、给他台阶”，在关系结构里，其实是在帮他稳固上位者的位置。
二、你习惯用“情绪爆炸”沟通，而不是用“信息+感受”沟通
很多女人在婚姻里有一个典型模式：平时什么都不说，忍、忍、忍；忍到忍无可忍，一次性爆掉：
“你从来没把我放在心上！”
“你就知道玩手机！”
“跟你说话比对着墙还累！”
注意这类句式，都是定性、批判、下结论。
在《非暴力沟通》里，这种表达属于一种“语言暴力”——不是你想伤害他，而是这种表达方式，会直接激发对方的防御系统。
你期待的是：“他终于听懂了我的委屈。”
但他听到的是：“你在给我定罪，说我一无是处。”
于是，他会马上反击：
“我怎么没把你当回事？你说说看？”
“你是不是太敏感了？”
“你有完没完？我压力就不大吗？”
你越崩溃，他越防备；你越想解释，你就越显得“歇斯底里”。
你们谁都没在沟通，你在用情绪吼，他在用逻辑打。
三、你从小就被训练成“讨好型说话方式”
你有没有想过，为什么你对老公特别容易“下位”，而不是对所有人都这样？
很多时候，这跟你的原生家庭有关。
从小，你可能习惯这样的环境：
说真话会挨骂，只能看大人脸色说话；
表达需要会被说“矫情、不懂事”；
一旦顶嘴、反驳，就会被扣上“不孝顺、不听话”的帽子。
于是你学会了一套“安全说话模式”：
先否定自己，再表达观点：“我可能是想多了，但……”
用自嘲遮掩认真：“我就随便说说，你别当真。”
一旦对方不高兴，立刻收回：“算了算了，当我没说。”
这套模式在婚姻里自动上线——你把老公当成了那个“必须哄着”的大人。
他越是习惯被你哄、被你让，越容易在沟通中坐到“高位者”的位置上：
“你情绪化，我来给你上一课。”
你表面是在求和气，实质是在牺牲自己的平等位置，换一个“不被抛弃”的安全感。
四、要摆脱“下位者”，你需要的不是吵赢，而是换一套说话结构
很多女生一觉醒悟后，第一反应是：“那我以后硬一点，我怼回去不就行了？”
结果，要么吵到冷战，要么关系彻底恶化。
你从“卑微下位者”变成了“攻击型下位者”，位置没变，剧本还是那个剧本。
想真正改变，你需要的，其实是一套新的沟通“底盘”。
《非暴力沟通》里有一个很经典的四步结构：
观察——感受——需要——请求
简单说，就是把骂人、下结论，变成：说事实、说感受、说需要、提请求。
来看看修正前后有什么差别。
1. 把“你总是”“你从来”变成：具体、可验证的事实
以前你会说：“你从来不陪我。”
他一秒就能反驳：“我哪有？上周末不就陪你回了一趟娘家？”
你可以换成：“这三周的周末，你都在公司加班或者跟客户在外面，我一个人在家带孩子。”
这是观察，而不是指控。对方没法拿一个具体事实说“你胡说”。
2. 把怒火翻译成感受，而不是控诉
以前你说：“你根本不在乎我的感受。”
这句话一出口，对方只想辩解。
你可以说：“我有点失落，也挺累的，有时候会觉得自己像个保姆。”
这里没有骂人，只有坦诚的感受。对方再迟钝，也很难完全无视。
3. 承认自己的需要，而不是伪装成“你有问题”
以前你说：“正常男人都知道要帮老婆分担家务，你怎么就不知道？”
这句话的重点在骂他“不是正常男人”。
你可以说：“我需要你在家务和孩子的事情上，多跟我一起扛一点，不然我会觉得自己很孤单。”
你不是在评判他，而是在承认自己的需要是合理的。
4. 把“你应该”改成“你能不能……？”
以前你说：“以后你必须早点回来！”
他会觉得被命令，自然反感。
你可以说：“这周能不能有两天，你八点前回来？你在的时候，我会轻松很多。”
这是一个明确、具体、可执行的请求。对方可以衡量、可以调整，也更愿意认真考虑。
你会发现，当你用这种方式说话时，你已经从“吵架的那一方”，变成了在谈需求的那一方。
吵架是为了分出输赢，谈需求，是为了找出双方都能接受的方案。
这，才是你从“下位者”走向“平等谈判者”的开始。
五、练习非暴力沟通，不是为了让你变温柔，而是让你有力量
很多人听到“非暴力沟通”，以为是：“要我更温柔、更理解他、更退一步吗？”
恰恰相反，真正的非暴力沟通，是让你在不攻击自己、不攻击对方的前提下，坚定地站在自己的立场上。
你不是一味理解他，而是：
清楚表达：什么事让我难受；
诚实承认：我真正需要什么；
有底气提出：我希望你怎么做。
你既不再用“你怎么这样”的语言伤人，也不再用“算了，是我矫情”的话伤自己。
六、如果你总在婚姻沟通里被打压，《非暴力沟通》真值得你看一看
如果你在婚姻里常常有这些感受——
说着说着就想哭；
永远被当成“情绪化的一方”；
每次沟通的结果都是：对方赢了道理，你输了心情；
后来干脆不说了，什么都闷在心里。
那我真的很建议你，给自己一点时间，读一读《非暴力沟通》这本书。
它会带给你三样重要的东西：
1. 明白“好好说话”不是迎合，而是自我尊重
你会发现，过去很多你以为是“表达”的东西，其实是在攻击：
对他人的评判；
对自己的贬低；
对关系的恐吓（要么怎样，要么怎样）。
书里会一一拆开这些模式，引导你慢慢练习：
“我可以既不骂人，也不委屈自己，
我依然可以把话说得清楚、有力量。”
2. 学会在关系中，既看见对方，也不弄丢自己
《非暴力沟通》强调：每一次冲突背后，都有“没被看见的需要”。
你会慢慢训练自己：
看懂老公的反应背后，藏着他的压力和无力感；
更重要的是，看懂你自己的心：到底在渴望什么？在怕什么？
这样，你就不再只是用“对错”来吵架，
而是开始用“需要和界限”来沟通。
3. 给你一套可以落地的“沟通脚本”
这本书最实用的地方就在于——它不是空谈道理，而是充满了可以照抄照练的句式。
你可以照着练习：
“当……发生时，我感觉……，因为我需要……，你是否愿意……？”
“我听见你说……，我猜你的感受是……，是这样吗？”
刚开始可能会别扭，但当你一点点把这些句式内化成自己的语言，你会惊讶地发现：
“原来我也可以这样清晰、自信地表达自己，
而不是每次都哭着、吼着、或干脆沉默。”
七、梅娘说：最后想跟你说一句很重要的话：
你之所以在婚姻沟通里总是“下位者”，不是因为你不配被尊重，而是你一直在用一种“下位者的方式”说话——先贬低自己，再控诉对方，最后否定一切。
从今天开始，试着给自己一个新的选择：
少一点自我否定，多一点“我觉得”“我需要”；
少一点情绪定罪，多一点具体事实；
少一点“算了算了当我没说”，多一句“这对我真的很重要”。
当你改变说话方式，你会发现两件事：
一是，有的人的确会慢慢学会尊重你；二是，即便他永远不学会，你也不再是那个被困在下位、不会说话的你了。
《非暴力沟通》不是为了修好某一个男人，而是为了，先修复你和你自己的关系。
非暴力沟通新版修订版马歇尔沟通的艺术口才训练人际关系书全2册
¥59.8
精选
热门跟贴