世纪之交，参加高考，发挥失常，只上了专科，由于那些年是先填志愿后考试，考前信心爆棚，志愿填得很高，以平时不是很亮眼的成绩，居然填报的几乎都是清一色的二本院校，现在回想起年轻时的自己，就是一个彻头彻尾的理想主义者，幻想着靠一次考试改变自己的命运。

因为填报高考志愿这件事，还和班主任老师产生过矛盾，当时特别恨他，因为他当着全班同学的面批评我，说我把志愿填得太高，而平时分数又不是很好，预计要落榜；

这还不算，他还通知了家长，想让家长帮忙把我的志愿给扭回来，结果父亲真的从老家农村赶到县城，硬要把我的志愿给改回来，跟父亲大吵一架，硬是不改志愿，气得父亲直跺脚，临走前还指着我的鼻子骂道：“不改志愿，落榜了休想让我出钱让你去读高价（指一些不正规的学校）”。

那年的高考是第一年实行3+X，3是语数外，X是从物理、化学、生物各科中选一部分合成一科加入考试，第一年嘛，总有些出乎意料和不尽如人意，也有一些经验不足，总之，我就是考砸了，分数刚好够大专。

理想和现实，有着天壤之别，特别羡慕那些成绩好，分数高的同学，都是一个脑袋，为什么别人就是比你厉害呢？

百思不得其解。

考砸有很多理由，其中最重要的一条就是智商不够，我不想为自己开脱了，自己其实也很努力了，但就是考不出好的分数，这不就是智商不够吗？

什么方法不对，不听老师的话去完成相关的作业之类，都是废话。

理想终于破碎了，还是自己亲手破碎的，回到现实吧，上大学还有机会吗？

应该是没有了，那条路被我亲手给堵死了。

暑假回到家，又被父亲给痛骂一顿。

当时得知一个同乡在省会城市的重点985大学读自考，而这所985大学就是自己当初志愿上填报的那所，尽管自己的分数还差得很远，但自考是没有门槛的啊，只要你交学费都可以去读，之前觉得昏暗的天空，现在又亮堂了起来，似乎又觉得上帝为自己打开了另一扇门。

家里当时也没同意让我去读自考这件事，而是劝我去复读，但我早已受够高中那种压抑的学习气氛，复读是不可能了。

在母亲的软磨硬泡下，父亲终于同意让我去读省会城市那所985院校的自考班。

那会儿，真是觉得天高任鸟飞，海阔任鱼游，无论做什么都开心，无论看什么都顺眼。

也不知道是乐极生悲，还是物极必反，我的悲剧从这时候开始了。

入学没多久，就收到家里电话，说接到一封录取通知书，是省内某二本高校的预科通知书，那几年某些二本院校还设有预科，就是给那些分数不够，但又想上他们学校的学生开的“后门”，代价是要多读一年预科，多交一年预科的学费，但这一年预科读完后，你几乎能稳上他们学校的二本，也就相当于在他们学校多读一年高三。

但当时自己太年轻，根本没意识到后来的学历歧视有多严重，更没意识到自己中了一张金额巨大的彩票，却轻易地把它扔进了垃圾堆；父母也是地道的农村人，见识太少，对这种事情，也拿不出什么见解和主意，就把通知书寄给我，征求我的意见。

我也是个奇葩，以极低的分数，极小的概率，压中了那个本不该出现的属于我的点数。

但无奈她还是从我的指间溜走了，从我的家人的注视中消逝了，因为我们都认不出他对我的未来到底有多重要，我心高气傲地决定留在那所985高校读自考，就是觉得名校的自考也比那不入流的二本院校好！

多年后每每想起这件事，都气得我捶足顿胸，恨不得亲手把自己杀死无数次。

因为自考毕业后，由于家庭的原因，无法再通过读研究生的方式，再改变一次自己那卑微的自考学历。

进入社会，因为学历原因，遭受了无数毒打，才意识到，有个统招的学历究竟有多重要，才知道有个正规学校的学历对自己的人生发展究竟有多大的帮助。

但是，为了生存，自己又不得不进入社会找工作，自己养活自己，总不能几十岁的人了，还靠父母养着吧？

社会这几年的经历，告诉我一个道理，或者说是一个暂时的道理，那就是要想在这个社会立足，必须有个正规的学历，不然，很多公司的招聘，很多单位的招考，都要求全日制学历，而我，连学历这关都过不了。

迫切地想改变自己的学历出身，怎么办，不能再回去参加高考了，时间和财力都不允许这样干了。

那就只有华山一条路，考全日制的研究生。

但此时，每天的工作都让自己筋疲力尽，根本抽不出多余的精力去完成这一项重大的人生工程。

在攒了些钱之后，干脆辞去了工作，在目标院校的周边租了房子，专心备考，但这一年，由于在如何选择自己的专业上，耗费了太多的时间，等到最后把专业选定，留给自己的备考时间已经不多了，以致最后干脆放弃了考试，心想，明年再来吧。

哪知道，形势一年比一年紧迫，第二年，复习了小半年，突然又觉得，要是自己考不上怎么办？有一份工作，难道不安逸吗？为什么要冒着失去经济来源的危险去干这样的事情呢？人就是这么一个矛盾的产物。

此时，考研已经不重要了，找份工作才是当务之急。

兜兜转转，重心又回到找工作这条老路上来，搞不搞笑，讽不讽刺？当年考研结果可想而知，我都觉得自己好奇葩，但又在情理之中，毕竟，生存才是第一要务啊。

就这样，在迫切想改变自己的学历的执念之下，同时又面临生存危机的压力之下，在两种力量的拉扯和左右互搏之下，六七年时间，学历没能改变，工作也没找好，突然明白一个道理，人在干某件事时，不说孤注一掷，背水一战，但决不能三心二意，必须专注地朝目标前进，而不管结果如何。

不要总去怀疑，这样努力和付出是否值得，万一不能取得自己想要的结果呢？越是怀疑越是动摇，最后在一事无成中结束或放弃。

随着年龄的飞速增长，突然意识到，不能再这样下去，必须在一个目标上保持专注，否则将一事无成，并最终毁了自己。

最后，决定解决自己焦虑的来源，不就是担心没钱，没经济来源吗？这就是焦虑的来源啊。

工作先找一个能保证生活来源的工作吧，研究生，研究生不准备再考了，因为就算是研究生考上，读出来，自己也年龄不小了，最后还是要面对找工作的困境，还不如一劳永逸地解决找工作的问题。

那就考编吧，趁着自己的年龄还没超限，终于终于，靠自己的努力，更多地考运气，总算闯过了这一关。

回想起来，从错过入读二本院校这次机会开始，到被社会毒打陷入对学历的执念，悔恨，恨自己有眼无珠为什么会错过如此宝贵的人生机会，恨自己为什么没去上那所正规的二本院校，恨自己为什么没能预判到毕业后的学历歧视。

这段时间，起码有五六年，六七年，一事无成，浑浑噩噩，自己差点被这股执念给摧毁，就像一辆失控的车，差点没能刹住而冲向悬崖。

最后还要靠啃老来维持最后的体面，如果不是父母，自己的下场不知有多惨。

最后还是悬崖勒马醒悟了过来，干了一件现在看来无比正确的事情，尽管有点晚了，但是，总比一直不干，一直错下去要强吧。