嗨，我是瑞秋。
有没有发现，父母在情绪失控时，常常会对孩子说出一大堆狠话和气话。
尤其当孩子做了一些在我们看来很离谱的事情时，怒气仿佛一下子被点燃，迅速冲破了理智和耐心的防线。
那一瞬间，原本想教育和纠正的话，都会变成带着锋芒的语言，像利剑一样刺向孩子。
等情绪慢慢退去，我们才后知后觉地意识到：刚刚那些话，其实不该说。
可问题是，在情绪风暴来临的时候，很多人根本无法控制自己的言语。
我们常常说：“要积点口德。”
父母不能用一句“我当时太生气了”“我情绪就是这样”，就轻轻带过。
要知道，父母说出口的话，都会在孩子心里留下痕迹；有的会变成力量，有的却可能成为一辈子的阴影。
我们说的话，究竟是像春风一样，给孩子温暖、支持和方向；
还是像一场突如其来的暴风雨，让他们在心里悄悄筑起防御，留下伤痕？
在养育三个孩子的过程中，我越来越清楚地感受到：有些话，真的不是想说就能说的。
尤其在情绪上头的时候，更需要我们有意识地暂停一下。
孩子不是我们情绪的出口，而是需要被我们用语言托住的人。
愿我们的言语都能造就孩子，而不是摧毁他们。
以下这3类话，父母能不说，就尽量别说。
1
“人格攻击型”的话
当我们看到孩子把所有玩具一股脑儿全拿出来，房间瞬间变得乱七八糟时，往往会下意识脱口而出一句：“你怎么总是邋里邋遢，把房间搞得一团糟？”
当孩子出门前磨磨蹭蹭、拖拖拉拉时，我们忍不住提高音量：“真服了你这懒散的样子，一点时间观念都没有？”
当孩子不小心把玩具弄坏了，我们一边心疼，一边责骂：“你总是这么粗鲁，不懂得珍惜、爱护自己的东西。”
其实，本质上我们不喜欢的，只是一些让人头疼的行为：“房间被弄乱了”“事情做得太慢了”“东西没有被好好对待”；
但我们却在不知不觉中，从孩子某个我们不喜欢的行为，上升到对孩子这个人的评判和定义；
批评的对象，也从行为，转移成了孩子本身。
很多父母本意并不是要否定孩子，除了宣泄一下自己的怒气，心里想的更多是：“我不过是刺激他一下，让他长点记性，改得快一点。”
然而，孩子并不会像大人一样，自动帮我们区分这些话背后的用意；
他们接收到的，只是一个简单而直接的结论，“是我这个人不好。”
我是邋遢、不讲卫生的；
我是拖延、动作慢的；
我是懒惰的；
我是对自己的东西不负责任的。
当这样的标签被反复贴上，就不再只是几句气话，而会慢慢演变成孩子看待自己的方式。
心理学里有一个概念，叫作“自我概念的内化”。
孩子对“我是谁”的认识，很大一部分并不是自己想出来的，而是来自身边重要他人的评价，尤其是父母。
当父母一次次用负面的语言去定义孩子，孩子很容易在不知不觉中，把这些标签套在自己身上。
也正因为这样，在养育的过程中，我经常提醒自己：不要在怒气中攻击孩子的人格，随意给孩子下定义。
父母也许只是当下解了气，可孩子要花很长时间，甚至很多年，才能试着把那些标签摘下来。
孩子做得不好，当然需要被指出和纠正；但更重要的是，要让孩子知道，被否定的只是某一次行为，而不是“我这个人”。
当孩子依然能够用积极、正向的眼光看待自己，他们才有勇气去改变，也才愿意一次次尝试，变得更好。
2
“诅咒式”的气话
人在极度愤怒、焦虑或恐惧的时候，最容易口无遮拦。
那些平时不会说出口的话，往往会在情绪被推到顶点的那一刻，毫无过滤地冲出来。
记得有一次，我骑车带孩子上学。
儿子骑着骑着突然走神，车把猛地一晃，车头迅速偏向了路中央。
也就在这一瞬间，一辆骑得飞快的自行车从他身旁超车而过，只差一点点，两辆车就会直接撞上。
对方明显也被吓到了，回头做了一个“你怎么骑车的”的质疑手势。
而我，整个人心跳加速、后背发凉，脑子里全是刚刚可能发生的最坏结果。
我脱口而出了一句：“你怎么骑车的？非要被撞一次才甘心吗？”
那一刻，我心里明明全是担心和后怕，可这些真实的情绪却被压在心里，从我嘴里出来的，竟然是一句带着“诅咒意味”的狠话。
这或许也是很多父母都会陷入的状态：正是因为太在乎、太害怕了，所以大脑在高度紧张中，直接跳到最糟糕的结局，再把这个最可怕的结果，原封不动地丢给孩子。
类似的话，在生活中并不少见：
“你爬这么高，不摔一次不痛快是吧？”
“不注意看路，早晚被车撞，看你怎么办。”
“你再这样下去，将来就完蛋了。”
“再这样看手机，眼睛就要瞎掉了。”
这些话并不是在描述事实，而是在预演灾难。
父母试图用最坏的结果去“吓醒”孩子，希望他们因此提高警惕，记住教训。
但这样的诅咒式气话，并不能真正教会孩子如何更安全、更自律，
反而会把父母的恐惧和担忧传递给孩子，让他们用更负面的眼光去看待自己和这个世界。
更严重的是，这样的话很难让孩子感受到来自父母的温情。
父母本意是担心、是爱，可孩子感受到的，却可能是父母好像已经预设了我一定会出事，甚至带着一种“冷眼旁观”的意味。
在那样的时刻，孩子需要的不是被恐吓，而是需要确认：父母是站在自己这一边的，是可以被托住、被理解、被陪伴的安全感。
比起一句句严厉的警告，孩子更需要的是清楚地知道：哪里危险、为什么危险、下次可以怎么做。
3
“指责式”的关心
还有一种常常被忽略的语言伤害，那就是指责式的关心。
内心里明明都是“为你好”“我是担心你”，可说出口的话，却充满了否定和指责，甚至夹杂着情绪的宣泄。
“你怎么这么不小心？跟你说多少遍了！”
“非要出事一次你才长记性吗？”
“你就不能让我省点心？”
“我这么操心你，你还这样？”
这些话的背后，其实是担心和害怕，以及多到无处安放的爱；
可孩子真正听到的，却是：你做错了，你让我失望了，你让我很烦，问题在你身上。
在一段健康的亲子关系里，本该是“你遇到事，我站在你这边”；却慢慢变成了“你一出事，就得先准备挨骂”。
久而久之，孩子会变得越来越紧张、不安，生怕一犯错，就招来父母的指责和批评；
他们渐渐认定，自己从父母那里得不到支持和理解，于是干脆关闭沟通，选择把伤口藏起来。
这大概是所有深爱孩子的父母，最不愿意看到的画面，也是“指责式的关心”最让人心痛的地方：我们明明很爱，却用了一种最不像爱的方式去表达。
爱和关心明明是真实存在的，那问题就出在，我们是否把爱准确无误地送到了对方那里。
最好的方式，就是把情绪和行为区分看待，如实地表达自己的情绪，而不是先评价对方的行为。
只有当情绪被接住之后，才愿意反思自己的行为，问题也才真正有机会被解决。
当孩子让我们担心时，可以尝试把“你怎么这样”，换成“我在担心什么”。
“刚才那一下真的把我吓到了。”
“我刚刚特别害怕你会有危险。”
“我很担心你的安全。”
当孩子听到的是父母真实的感受，而不是对他的评价，他更容易理解：父母不是在否定我，而是在乎我。
当爱不再披着指责的外衣，父母的爱不再被错误解读，亲子关系才能给拉近。
4
愿我们在开口之前，多一分觉察，少一分情绪；把本能的责怪，换成有分寸的表达。
让我们对孩子说出口的每一句话，都能成为他们心里长久的力量。
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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家
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