每次看到相亲市场上，大家上来就打听，或者“自爆”自己的职业、收入、原生家庭、身高、年龄、学历等方便展示的硬件，却需要花费很大的耐心和脑力，去评估对方的“软件”时，我就觉得人活着真心不容易。
人们总是分外介意异性的硬件条件，却总是忽略了最核心的软件条件；
事实上，见过了不少人的婚姻后，我觉得婚姻的秘密，就是什么锅搭什么盖，是一种隐形的匹配，也是一种命运的必然。
也就是说，大家虽然在硬件上能够势均力敌，但若是在软件上不能精准地“咬合”，那两个人也是注定走不到一起的，或者一时情绪上头结了婚，也会因适合不了而迅速分开；
说穿了，男女在一起，讲究的是一种无意识的供需契合；
例如，一个控制欲强的人，往往就需要一个依赖性强或是没什么主见和想法的人；
一个内心虚弱，需要外部积极认证才能确认自我的开朗之人，往往会找到一个欣赏她们的“吹嘘和炫耀”并默认为这是自信的伴侣；
一个喜欢在社交舞台展示和表演恩爱的人，多半会和一个同样喜欢戏剧化情节，愿意给自己加戏的人在一起。
一个需要被崇拜的自恋之人，恰恰需要一个喜欢被照顾的人的认可和接纳。
一个平时孤独严肃，生活在刻板家庭里的人，往往最需要一个喜欢打破常规，拥有社交活力和魅力的开心果。
一个内核稳定的人，找到的往往也是懂尊重，有边界，能履行责任感的好人。
这其实是一对男女内心世界的共振和锁定，通俗点说，就是“互相认对方那一套”；
他们自己都未必知道，为什么和对方成为了最亲密的人，事实上，他们在潜意识里，很清楚彼此的行为，恰好能启动延续对方所熟悉的那套剧本。
你所不理解的婚姻，真正的价值，不在于能给予对方多少爱情和幸福，而在于，他们对彼此的“坏”是否熟悉和耐受；
一个马大哈，多半能容忍一个爱焦虑的人；
一个爱纠结的人，往往喜欢追随一个当机立断的人；
彼此对对方的耐受度，是比认可对方表面上的优点，更重要的事；
就像谈恋爱时，一个情绪化的人，往往能轻松拥有伴侣，因为那不是健康的互动，而是一个匮乏的人，在向外进行情感索取，他在想方设法给自己“补全”，恰好多数人喜欢那种被需要的感觉，也深知只有暴露情感弱点的人，才更容易被拿捏；
所以，两人一拍即合，走到了一起。
不过，健康的婚姻，不是完美成品的简单组合，而是互相完善自我，成全关系的动态过程；
没有完全一样的人，只有愿意为彼此努力的伴侣；
双方一起面对冲突、误会、一起协商着共同成长；
现实中多的是因为“病理性”契合，而走到一起的夫妻，大家都没有很好地疗愈自己，就匆忙地肩负起人生的责任了；
真正相处起来就仿佛处在一个令人窒息的牢笼里；
然而，锅和盖是可以互相转化的，当身份互换了之后，再看看过去难以接受的矛盾，是否还是不可调和。
或许，你觉得轻飘飘的事情，恰好是对方的难以承受之重，什么时候学会了换位思考，什么时候能够明辨是非，婚姻才会是你人生的港湾和依靠。
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