嗨！你来啦，我是瑾辰，在低谷期通过读书写作自救，不仅获得自我成长，还打通副业管道，我踩过的坑，希望你一个也别踩，谢谢你来看我~~❤️
今天坐公交车的时候被一阵一阵轻轻的哭泣声惊到了。
这一阵哭泣声，在安静的车厢里，特别突兀。
我顺着声音来源的方向看过去，看见一个60多岁样子，一头乌黑短发，上身穿一件黑色短款羽绒服，下身穿一条红色阔腿裤，看起来时髦又体面的女士，一边打着电话，一边抹着眼泪。
她坐在我的过道旁边，虽然我没有刻意去听，但还是断断续续地听到她和电话那头的人在说：“他想放火烧这个家，他自己不想活，他也不要我们活……”
再仔细听，发现对方是真的想要放火把这个家烧掉，家里人换着法地陪伴他，其实是想监视他的行动，以免给家里人带来大的灾难。
这位女士不堪其扰，独自逃出家中，只想得到片刻清净。
而对方的这种行为已经持续了三天之久，别说是人，是条狗也得逼疯。
听到这，我突然觉得，人到中年最奢侈的物品不是名利财富，而是一份不被消耗的清净。
而从心理学的角度来说，这份清净的本质是低内耗的心理状态。
当外界的人际关系不再拉扯你的精力，内心才能获得真正的安宁。
与其在无效社交里内耗，不如主动给圈子做减法，把真心留给值得的人，把日子过成自己喜欢的模样。
01.
别再硬凑无效局
年轻的时候，我们总爱凑热闹，攒人脉，以为朋友越多路越宽，通讯录里的名字越多，人生的底气越足。
可是到后来才发现酒桌上的朋友转头就忘了承诺，看似贴心的闺蜜，私底下里却搬弄是非。
那些费力维系的社交，最后换来的只有身心疲惫。
我有个同学，每次聚会的时候总是会把他的手机通讯录拿出来炫耀。
上面有很多本地名人，甚至有一些政F官员。
他告诉我们和某某某吃过饭了，谈到了什么什么话题。
刚开始，我们班的一些同学还觉得他人脉广，很羡慕他，也有一些同学遇到问题或需要人脉的时候去请他帮忙。
但是关键的时候才发现他一点忙都帮不上。
他的这些饭局圈子都是他自己硬凑出来的。
在别人眼中，他或许就像个小丑一样，没有利用价值，还硬要和别人拉关系，虽然交换了电话号码，但别人甚至连他的电话都不会接。
或许有些会接电话，但是他报上名号，别人甚至想不起他这个人来。
中年人的社交早就不是数量取胜，而是价值利益的交换。
与其把自己的时间用来应酬这些无效局，不如回家陪父母吃顿饭，陪爱人聊聊天，或者把时间留给自己，用来提升自己。
当你的花越开越美的时候，自有蝴蝶飞来。
你的时间很贵，值得你用来经营真正重要的人和事，而不是在无关紧要的社交里消耗自己的时间。
02.
远离消耗型关系
不知道你的身边有没有这样的人，每次和他相处完总是觉得很累。
因为他总是爱抱怨自己不如意的生活，然后把负面情绪一股脑地倒给你。
有些人他见不得你好，你升职加薪，他就阴阳怪气，你过得比他幸福，他就和你暗自较劲；
还有一些人，他习惯麻烦你，大事小事都找你帮忙，却从不懂得感恩回报，你遇到问题他就躲得远远的……
我有一个发小，每次心情不好就会给我打电话，吐槽老公做事怎么不如她意，领导安排工作怎么不公平等等。
她在和我聊天的过程中，也勾起我一些不如意的事情，我向她吐槽，但是她只顾着聊她自己，并不断地打断我的话题。
我知道她打电话给我的目的只是倾诉她的烦恼，但她并不想听我说，我就像一个被动的情绪垃圾桶。
我装满了她的负面情绪。
而她的一些负面想法和认知会在我遇到相同问题的时候自动冒出来，不仅影响我的判断，还让我的思维变得和她同步。
我发现这是一种比较危险的信号，于是主动切断了和她的联系。
每次她再打电话过来，我不再及时接，而是等到半个多小时，甚至一个多小时之后再给她回过去。
如果11、12点她打来电话，我从来不接，等到第二天再给她回过去。
这样慢慢地，她也没有和我倾诉的欲望了。
这些消耗型的关系就像是一个黑洞一样，会慢慢吸走我的正能量。
心理学有过情绪传染的实验发现：负面情绪的传染性远比正面情绪更强。
长期处于充满抱怨、嫉妒、索取的一段关系中，你的情绪会被潜移默化地影响，最终陷入焦虑，烦躁，自我怀疑的漩涡里。
中年以后，我们早已没有多余的精力去讨好谁、拯救谁。
远离消耗你的人，不是冷漠，而是清醒地自保。
03.
社会心理学中的“社会渗透”理论告诉我们，一段健康的关系是从表面互动逐渐走向深层链接的。
真正的朋友从来不是靠硬凑和送礼维系的，而是靠彼此的三观契合、灵魂同频。
你不必为了融入某个圈子，刻意改变自己的喜好，不必为了讨好某个人，委屈自己的内心，更不必为了所谓的人脉做违背本心的事情。
那段需要你踮起脚尖才能维系的关系，从一开始就不属于你。
你不再需要为了迎合别人而伪装自己，也不再需要为了人际关系而焦虑不安。
点个【在看】，愿我们都能在中年的路上，学会精简社交，告别内耗，把余生的时间和精力，留给真正值得的人和事，把日子过成自己喜欢的模样。
-THE END-
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