我是68年的，今年快六十了，身边跟我差不多年纪的姐妹，要么是60末要么是70初，咱们这代人，这辈子好像就没为自己活过几天。年轻的时候拼工作、拼家庭，伺候公婆、拉扯孩子，熬到儿子娶了媳妇，本以为能松口气享享清福，结果大半辈子都在围着儿子儿媳转，掏心掏肺贴钱贴力，最后落得一身不是。

前两年我还跟老姐妹哭着说，当婆婆的就是上辈子欠了下辈子的债，得跪着还。直到去年冬天生了一场大病，躺在病床上没人端水喂药，我才彻底醒过来：手里攥着自己的养老钱，住着自己买的房子，往后余生，我再也不惯着儿媳妇了，先顾好自己，才是真的活明白了。

我儿子是2016年结的婚，儿媳妇是独生女，比儿子小两岁，从小被爸妈宠到大。结婚的时候，我和老伴把一辈子的积蓄都掏出来了，全款在市区买了大三居，写的是小两口的名字，彩礼给了十八万八，三金钻戒一样没落下，婚礼办得风风光光，就想着让儿媳妇进门不受委屈，把她当亲闺女疼。

刚结婚那半年，我天天往儿子家跑，早上五点起床熬粥煮蛋，买菜做饭打扫卫生，连儿媳妇的内衣袜子都顺手洗了。她上班累，我从不说让她干活，家里的水电费、物业费全是我偷偷交，逢年过节给她买衣服买化妆品，比给我自己买都舍得。我总觉得，咱们这代婆婆，就得勤快点、大方点，婆媳关系才能处得好，小两口的日子才能和顺。

可慢慢我发现，我的付出在她眼里成了理所当然。

有一次我感冒发烧，浑身没劲，跟儿媳妇说今天没法去做饭了，让她点个外卖对付一口。她当场就拉下脸，在微信里跟我儿子抱怨：“你妈是不是故意的？我今天加班到八点，回家连口热饭都吃不上，当初结婚的时候说的好好的帮衬我们，现在这点小事都不愿意做。”

我看到消息的时候，心凉了半截。我发烧到39度，她连一句关心的话都没有，只想着自己没饭吃。那时候我还自我安慰，说年轻人不懂事，多疼疼就好了，依旧没停下贴补他们的脚步。

后来儿媳妇怀了孕，我更是把她供成了老佛爷。辞了退休后找的轻松活儿，全天24小时伺候她，孕吐厉害就变着花样做清淡的饭菜，想吃车厘子不管多贵一箱一箱往家搬，半夜饿了爬起来煮夜宵，产检次次陪着，费用全是我出。孩子生下来是个男孩，全家都高兴，我又包揽了带娃的所有活儿，白天洗尿布、哄孩子、做家务，晚上起夜三四次冲奶粉，一年下来瘦了二十多斤，腰也累出了椎间盘突出，走路都直不起身。

本以为辛苦付出能换来一句暖心话，可儿媳妇的挑剔越来越多。我给孩子穿的衣服，她说款式老土；我喂孩子吃饭，她说方式不科学；我跟小区老太太聊两句天，她转头就跟儿子说我不管孩子，只顾着闲聊。甚至我给孩子买的进口奶粉，她都要挑刺，说我买的不是她指定的牌子，是舍不得花钱。

最让我寒心的是去年秋天，我老伴儿的老母亲，也就是我婆婆住院要做手术，我得去医院伺候，没法天天去儿子家带娃。儿媳妇直接跟我吵了起来，指着我的鼻子说：“你婆婆住院有你公公和你小姑子，你来凑什么热闹？我这边孩子没人带，你要是敢走，以后就别登我家的门！”

我当时气得手都抖了，那是我丈夫的亲妈，是我的长辈，生病住院我去伺候天经地义，她竟然说出这种话。我没惯着她，收拾东西就去了医院，结果整整半个月，她没给我打过一个电话，没问过我一句累不累，连孩子的视频都没让我看。

也就是在医院伺候老人的那段时间，我跟同病房的几个家属聊天，发现好多60后70后的婆婆，都跟我一个处境。掏光养老本给儿子买房结婚，任劳任怨带孙子，还要看儿媳妇的脸色，稍有不如意就被指责、被嫌弃，有的婆婆甚至把工资卡都交给儿媳妇，最后落得个被赶出门的下场。

有个72年的大姐，跟我哭诉，她帮儿子带了五年孩子，家里的开销全是她出，最后儿媳妇嫌她做饭不好吃，把她赶回了老家，她连自己的养老钱都被儿子拿去还了车贷，手里一分钱没有，只能靠种地糊口。

听着大家的经历，我再想想自己这些年的付出，突然就想通了。我们这代婆婆，总觉得亲情是靠无底线的付出换来的，总觉得忍一忍、让一让，家庭就能和睦，可到头来，你的退让在别人眼里是懦弱，你的付出在别人眼里是应该，你越惯着，对方越得寸进尺。

去年冬天，我因为长期劳累加上心情抑郁，突发心梗住进了ICU，抢救了两天才脱离危险。住院期间，儿子倒是天天来，可儿媳妇只来过一次，放下一箱牛奶坐了十分钟就走了，说家里离不开她。我躺在病床上，看着天花板，眼泪止不住地流，这辈子为儿女操劳，真到了要命的时候，能靠得住的只有老伴儿和自己手里的钱。

出院之后，我做的第一件事，就是把自己的工资卡、社保卡收回来，把存在儿媳妇手里的几万块零花钱要了回来，然后搬回了我和老伴儿自己的老房子里。这套老房子是我和老伴儿刚结婚时买的，地段好，户型也合适，是我们俩唯一完完全全属于自己的窝。

我跟儿子儿媳摊开了话说：“带孩子、做家务，不是我当婆婆的法定义务，我之前帮你们，是情分，不是本分。以后我的养老钱、我的房子，我自己守着，你们的小日子，自己过，我不会再像以前一样掏心掏肺贴补，更不会再看任何人的脸色。”

儿媳妇当时就炸了，说我自私，说我不管他们死活，还跑到我老房子里闹，让我继续去带娃、交钱。我这次没心软，直接跟她说：“你要是觉得日子过不下去，那是你们小两口的事，我养大了儿子，没义务再养孙子、养儿媳妇。我的钱，要留着给自己养老看病；我的房子，是我和你爸的晚年归宿，谁也别想打主意。”

儿子夹在中间为难，我也跟他说清楚：“妈爱你，但妈不能一辈子围着你转，妈也有自己的生活，也该为自己活几年了。你孝顺我，我就安享晚年；你要是帮着媳妇欺负我，那我也只能顾好自己，毕竟妈手里有钱有房，就算不靠你们，也能过得好好的。”

闹了一阵子，儿媳妇看我态度坚决，再也没过来闹过。我搬回老房子后，每天早上和老伴儿去公园晨练，上午去菜市场买自己爱吃的菜，下午和老姐妹跳广场舞、打牌，晚上看看电视散散步，再也不用盯着时间做饭，再也不用看别人的脸色行事，腰不酸了，心情好了，气色也比以前强了十倍。

手里有钱，心里不慌；名下有房，进退有方。我们60后70后这代婆婆，吃了一辈子苦，受了一辈子累，别再把自己的养老本钱搭进去，别再无底线惯着儿媳妇。孝顺是相互的，尊重也是相互的，你对我好，我自然帮衬你；你把我的付出当理所当然，甚至肆意践踏，那我就收回我的好，守好自己的钱和房，过好自己的小日子。

这世上，没有谁天生就该伺候谁，婆婆不是保姆，更不是免费的提款机。前半生为儿女活，后半生，该为自己活了。不讨好、不迁就、不委屈，手里有钱有房，晚年才有底气，这就是我们这代婆婆最实在的醒悟。