其实你怕的并不是老公再次出轨，是否再次出轨是他的事，并不是你的，就算你再努力也无法从根本上消除他再次背叛你的可能性。
人为什么会痛苦？佛家说八苦中有一苦叫求不得，他都未必管得住自己，你又怎么可能管得住他？你又哪来那么大的决心和信心能够管得住他？当一个人想要管另外一个人的时候，其实痛苦就产生了。所以你要放下，你得放下，不要试图再去为了如何避免他再次出轨而费尽心血，这只是自己折磨自己而已。
·一、担心对方再次出轨。对方背叛了，如果你还想继续这段婚姻，那么有一个顾虑一定是存在的，担心对方再次出轨正是基于这样的顾虑，所以就会把自己的关注点放在对方身上，就会把自己的努力放在如何避免对方再次背叛上。
→01、有的人恨不得24小时与对方寸步不离，这样固然是踏实了，但其实两个人的关系可能不但没有好转反而会更加恶化。
→02、另外这种贴身不离其实是基于自己内在没有安全感导致的结果。自己内在没有安全感的时候，曾经背叛过自己的人一旦不在自己身边，自己就会惶恐不安，就会胡思乱想。
所以遭遇背叛的很多人在最初的阶段都会极度关注对方，非常黏对方，要对方随时报告行踪，打个电话都不行，还必须要视频，这样的傻事很多人都做过。
·二、背叛的决定权。
→02、还有一类人是比较理性那一种，他们会去分析对方背叛的原因，然后从自己身上去寻找避免对方背叛的办法，比如尽其所能满足对方，尽其所能按照对方希望的那样去改变自己，不管用什么方式最终都要回到根本的问题。
你能避免他再次背叛自己背叛感情吗？如果你足够客观的话，你就应该接受一个道理不管你怎么做，其实你是没有办法避免对方再次背叛的，因为背叛与否的决定权在他而不在自己。
当你思考如何避免对方再犯，并且花了太多时间精力去做这类事情以后，你会发现自己其实很累，自己其实一点都不开心，反而更加痛苦纠结。你不盯着对方，怕对方再犯，你死盯着对方，你和他都很烦。
·3、转换思路。你不迎合他，怕他觉得你对他不好，又去找别人。你若迎合他，其实你也闹心，凭什么他伤害了我，我还要对他好，甚至更好？这样的一种矛盾纠缠的心理，很多人都曾经经历过。
·03、究竟有没有什么办法是可以彻底解决这个问题？当然有，那就是接受一个道理，转换一种思路。你要接受的这个道理是，是否再次出轨是他的事，并不是你的。就算你再努力，也无法从根本上消除他再次背叛你的可能性。
人为什么会痛苦？佛家讲的非常清楚了，八苦中有一苦叫求不得，他都未必管得住自己，你又怎么可能管得住他？你又哪来那么大的决心和信心能够管得住他？当一个人想要管另外一个人的时候，其实痛苦就产生了。
·4、该怎么做？所以你要放下，你得放下，不要试图再去为了如何避免他再次出轨而费尽心血，这只是自己折磨自己而已。你可能会说，难道就这样放任不管了，那他不是更加肆无忌惮了吗？是的，他可能会更加肆无忌惮。
但是你要明白，如果背叛的人真心回头，并不是你拉回来的，而是他想明白了，才真心诚意回来的，并且这样的回头才是一劳永逸的，才是彻底的。接受了这个道理，你还得转换一个思路，你怕的是什么？表面上你怕他再次出轨，但如果你能转换一下思考，你真正怕的其实是他出轨了，你不知道该怎么办。
如果你能这样思考问题，那么你努力的方向就不是如何防止他出轨，而是我该怎么做，才能让自己变得不再怕他出轨。
·5、分解问题。如果把怕对方再次出轨进一步分解，其实都是一系列具体的问题，比如怕离婚，怕没有人爱，怕余生没有人照顾，怕自己曾经付出的真情付之东流。这些具体的问题其实都可以解决，你要努力的，就是以积累自己去面对并解决这些问题。当这些问题你都能解决的时候，也就不存在怕对方再次出轨。
最后再说一点，其实并不是所有人都害怕对方会再次出轨，甚至有一些情况下，如果对方再次出轨，反而有助于自己解决问题。举个例子，有个女人遭遇老公出轨，她原谅了老公，老公也踏踏实实回归了。
·6、怕自己无法应对。但她慢慢发现，自己并不能接受这样的事情，无法跟一个没有信任感的人过一辈子，日子过得很痛苦，跟老公相处也很累，两个人越来越客套而陌生。这时候她是真心想要离婚，她觉得自己一个人过，都远远好于现在的状况，但是她没有正当的理由提出离婚，她觉得自己说原谅了，又因为这个离婚挺不合适。
这时候她就想如果老公再次出轨，我就离婚，这样她反而期望自己的老公出轨。你看，其实真正怕的并不是对方再次出轨，而是怕自己无法应对。
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