1、说谎的最高境界

昨晚公司吃年夜饭，我不想去，于是谎称肚子痛。

于是在老大强烈的邀请下，我皱着眉捂着肚子，那表情要多痛苦就有多痛苦，估计他们看我比较痛苦，所以我离开公司无比顺利，然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……我自己都差点信了！

2、大爷家开小卖店，啤酒冰不过来，

拿一箱到我家冰箱帮忙冰。

天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。

给完钱我越想越不对劲。

我去，我家冰箱还收我冰镇钱，这个糟老头坏得很！

3、有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。

挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。

背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。

这一定是亲妈！

4、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。

“亲爱的，你真好！ ”她说。

5、下午和老婆吵架了，没吃晚饭......

晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。

瞬间我的小暴脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，

所以霸气的回答到＂没事，我再跪一会......＂

6、昨夜跟女友广场闲逛，突发奇想想演个情景剧，

假装自己是抢包的要抢女友包，女友果断同意。

我上去一把给她包拽了过来，丫使出了吃奶的劲喊：抢包了！抢包了！

我还来不及让她小声点，不用这么认真，

已经被旁边一男的飞来一脚踹倒在地，

哎，说多了都是泪。

7、上周，我和儿子一起吃饭……

儿子突然问我：“爸爸，你是不是人类的好朋友？”

我去，他究竟在学校学了些什么玩意啊？!

8、晚上，只有我和3岁的儿子在家。

我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”

儿子说：“吃我吧。”

我听了心里很感动，

高兴地问：“为什么？”

儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”

9、我在家做家务，老公跷着二郎腿躺在沙发上玩手机。

儿子突然说：爸，你真厉害，我真佩服你！

我老公问：为什么？

孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮……一顿好夸。

我老公正得意呢，

儿子抬头对我说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿！

我老公脸都绿了！

10、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。 丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。” 做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”

11、听见敲门声，我问：“谁啊？”无人应，提高声调又问：“谁啊？”还是没人理我，我有点怒了吼道：“谁！”这时，门外一姑娘生气的说：“没敲你家门！”

12、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，

我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

我说妈妈快停下，她说没事她有力气。

然后我的脚就瘸了！

13、有人在北京使领馆区打车，看到汽车风挡上贴着个小标语，写着：“女王第一”。

他对司机说：“外国人集中的地方就是不一样啊，汽车上的标语都有外国味，这‘女王第一’，肯定是哪个国家的女王经常用师傅您的车吧？”

司机一听笑了：“这是安全第一，上面的宝盖头被蹭掉了。”

14、爱情怎么才能天长地久？

施工员：基础稳固是最重要的。

电工：时而有火花，但我们接了安全地线。

旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。

木匠：“基础稳固最重要。”

程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理！ ”

货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。”

救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”