晚年要不要跟儿女一起住，没有标准答案。现实可能是，选哪边将来都可能觉得选错了。
一、新老规矩
以前讲养儿防老，是家里人心照不宣的约定。我养你小，你养我老。但现代家庭变了，以前一家人必须互相依靠才能活下去，现在有钱就能买服务，家庭更多是情感上的联结，不是生存上的依靠。
大城市里，很多老人不是在养老，是在养小，给子女买房凑首付，帮带孙辈当免费劳力，退休金倒贴家用。本来我们说父母占用子女劳动力，现在看两边都在付出，两边有时也觉得委屈。子女可能花父母的钱，父母可能占子女的时间。
二、经济账
很多人觉得父母和子女同住省钱。不用租房，不用请护工，一起吃饭成本低。
但省下的钱，也有可能抵不上失去的。
老人同住后，往往自动变成家务主力。做饭、接送孩子、收拾屋子。按市场价，住家保姆月薪六千起，育儿嫂更贵。老人的劳动如果算钱，很多人是在白干活还倒贴。但家里不讲这个，讲的是一家人别算账，结果就是老人的付出被当成应该的。
子女为了照顾老人，可能放弃升职、减少加班、推掉外派。这些损失不会写在纸上，但可能会变成日后的埋怨。老人听了这话，还住得下去吗？
上面这些都是理论分析，当然存在可能性。
其实我现在就是和父母同住，确实可以节省不少时间和金钱成本。我提供经济支持，父母帮忙忙家务事，他们也有工作，但压力不大收入也不高。因为我的收入足够高，所以不指望他们出去赚钱，外面的钱不好赚，他们60岁的老人有点事做轻松点就行了。在我的家庭中，我和父母是1+1大于2的关系，没有任何埋怨，因为我们都希望能为家庭多付出一些。当然那，还有一个原因是我现在单身，结婚后可能是另一回事。
三、边界
健康的关系要既亲近又独立。同住最大的问题是边界没了。
老人早起、节俭、喜欢安静。年轻人熬夜、点外卖。不是谁对谁错，是生活习惯有一定摩擦。还有的老人觉得自己是长辈，该说了算。子女觉得我是一家之主，该听我的。客厅怎么用、冰箱怎么摆，这些小事都可能会吵起来。
还是以我自己为例，我妈经常去我的房间给我打扫卫生，我跟他说了无数次不要随便进我房间，但是她始终做不到。除此之外，并没什么大的边界感问题，我的家庭并不特殊，我相信大部分普通家庭都差不多。
如果结婚，就还有婆媳这些老问题。同住会把本来能躲开的矛盾，硬塞进一个屋檐下。最后往往是人住得近了，心却远了。
四、政策
国家养老服务体系以居家为基础、社区为依托、机构为支撑，部分地方实践中形成9073格局（90%居家、7%社区、3%机构）。但目前配套服务的实际供给与政策目标存在差距。
长护险2016年启动试点，现已覆盖49个城市约1.8亿人，累计惠及超200万失能群众。
但试点阶段待遇标准由各地制定，申请需经失能评估，部分地区存在报销范围有限、手续繁琐的情况，专业护理服务供给也有不足。
社区养老设施数量增加，但部分存在重建设轻运营现象，文化娱乐功能较强，助餐、助浴、日间照料等实际服务覆盖不足。
机构养老面临结构性问题。高端机构费用较高，普惠型机构床位紧张，普通民办机构服务质量参差不齐。同时，传统家庭养老观念仍然存在，部分家庭对机构养老接受度有限。
中央早就出了支持家庭养老的政策，但各地落实得不一样，有的地方做得好有的地方差，社会上的养老服务也跟不上需求，现在家里能选的养老方式不多，大多还是子女和老人住在一起照顾。
五、老人其实理解孩子
很多老人其实理解子女想独立，但心里还是希望子女主动提一起住。这不是真要住，是想确认自己还被重视、没被嫌弃。
我妈现在60岁，之前一次家庭谈话就聊到以后不会跟我们住一块，他们能理解和子女一同居住的不便，通情达理的父母基本上都是这个想法。
真同住了，刚开始多是父母付出。老人在身体还可以的时候，能带孙辈，做家务，子女反倒不要做什么，主要的困扰可能就是父母在很多事情不方便。父母还能动弹的时候，照顾子女是常态。往往只有等到实在不能动了，父母才会依赖子女。
六、有没有别的办法？
住得近，互相照应又各自独立是比较理想的状态。但对很多家庭来说，房价和租金让这很难实现。
抱团养老、互助养老（也就是几个老人凑一起住，互相有个伴）也在试，但缺乏法律保障，容易因为水电费怎么摊、几点睡觉这些小事发生矛盾。
让老人一个人在老家住，装个监控、安个报警器，随时能看到动态，摔了能知道，急病也能叫救护车。但老人精神上的需求和日常生活的照料，技术替代不了。
目前来看，养老不是简单靠技术能解决的。现在这些办法都是试着来，没有一个是能彻底解决问题的。
七、不同年龄，不同办法
老人的身体状况、养老需求不是一成不变的，所以要不要和子女同住，也得跟着年龄段调整。
60-75岁的老人，身体大多还硬朗，这会儿最需要的是精神上的自在，能守着自己的朋友圈，按自己的节奏过日子。这时候不用急着同住，各自保持独立生活，反而过得更舒心。
75岁之后到了高龄阶段，身体毛病会变多，生病、出意外的风险也大幅升高，日常照护的需求越来越迫切。这时候和子女同住，能及时有个照应，照顾的价值就特别大，但也因为照护的压力变大，家人之间的矛盾也容易在压力下出现。
要是到了老人身体状况很差的最后阶段，涉及到医疗选择、怎么善终这些关键事，要是平时没跟家人说清楚自己的想法（比如治不治、怎么治、要不要抢救），就算住在一起，家人之间也容易因为意见不一样互相指责、闹矛盾。
其实核心不是现在非要选同住还是分开住，而是别把选择定死，留好改变的余地。今天分开住，以后老人需要贴身照顾了，随时能搬在一起。现在住在一起，也提前想好万一有矛盾的退路。
结语
老人晚年要不要和儿女同住，看着是每个家庭的个人选择，其实是社会转型期的养老难题。传统的家庭养老功能慢慢弱化，新的社会养老支持体系还没完全建起来。
对老人来说，同住可能是依靠的开始，也可能是孤独的加深。对子女来说，是尽孝也是负担。双方都在努力，但大环境的问题，不是靠个人能解决的。
我觉得比较实在的建议是，能分开住尽量分开住，但必须住一起的时候，提前把谁出钱、各自的空间在哪这些难听话先说清楚，比以后互相埋怨强。
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