1前两天，看有网友说把快递收件人改成我爹会很爽，我就试了试，

每回送快递的过来就打电话说:“您好，你是我爹吗？”

我马上就说是啊，是啊，

从那以后，我就经常在网上买东西，收货还能听别人叫声爹。

直到有一次快递员学精了，过来打电话就问:“请问你是不是叫我爹。”

2刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”

我说：“啊，我才放一秒钟你就闻到啦？”

然后她就拿杂志打我，

边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你！”

3儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。

儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”

爸爸：“没有。”

儿子：“为什么？”

爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

4蟑螂找蜘蛛借钱，

蜘蛛很为难：你也知道现在网络不好干，网的全是泡沫，你不如去找苍蝇和蚊子，他们拍了那么多杀虫剂广告，赚得可不少。

5我现在有两百万，你不要觉得我很厉害，

这钱不是父母给的，也不是中奖中的，而是我一个字一个字打出来的。

千万不要觉得两百万很多，我还可以打出来两百亿。

6葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

7午饭后去理发店理发，老板问我：“怎么剪？”

我潇洒地来一句：“往帅里剪！”

这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深地看了我一眼。

然后说道：“小伙子，瞧你长这样！别为难老板了，人家赚点钱不容易。”

我：“……大妈，打架吗？”

然后，我俩对骂了一下午！

8今天带二哈去菜市场买菜，

它竟然出奇的乖，在菜市场里一直跟着我走，也没叫出一声来。

逛了一会买好菜出来了，刚走出市场，二货就一直用头来蹭我手，

我伸手过去，它竟然吐出个鸡蛋在我手上......

你这个偷蛋贼。

9好心好意给老婆写了篇示爱藏头诗，

结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了！

大家帮我看看，她为什么打我：我特么就这样，爱咋咋地，你以为你是谁啊？一天到晚瞎嘚瑟，生气的时候跟个母夜叉似的，一点也不温柔，世界上怎么会有你这种人？

10晚上跟老公在客厅看电视。很晚了，老公说睡觉啊？！

我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”

老公看了看我说：“算了，我把床给你搬出来吧！ ”

11班上有个男生学习极差，考试前我交代他要把卷子写满，

不准空着或许能得点分，他满口答应，

结果考试卷子上他写的满满的都是，不会，不会，不会……”

但他没有得0分，

因为有一道题是 “ 如果地球停止转动，还会有昼夜交替吗”？

答案是“不会”，他答对了，得了2分，

我真是哭笑不得！

12一妹子由于各种原因，二十五六了，还没嫁出去，

她爸：“姑娘嫁不出去了!”

她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好?”

她爸说：“少林寺吧，男的多!”

13今天朋友上山的时候，有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，

他说：竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!

然后妹子问：你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!

和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

14和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。

一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。

我的心一下子就软了，还有点心疼，这么好的老婆上哪儿去找啊！

饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球！

这娘们真不是好人呐！