1、老爸看着我和老妈的合影问：为什么你妈看起来像个都市丽人，而你却像个种地的？

我没好气地说：照片让我妈给P过。

老爸点了点头：所以你妈只P她自己了呗，没给你P。“

不是！我手上的铁锹就是她P上去的.....

老爸，你能不能不要笑得那么灿烂！

2、晚上收到女上司的信息，我仔细研究后发现得倒着念：“你是不是猪，你看是不是猪，你看猪是不是，你爱不爱我，你恨不恨我，我骂你，你看是不是，饭吃了干活，要不，钱拿了干活……”她到底是在向我表白还是在骂我？

3、大龄剩女被剩下的原因

甲：为啥现在这么多大龄剩女

乙：眼光太高，看不清自己

甲：具体是指？

乙：不止自己长得丑，还嫌别人长得丑。

4、小美、小林和小芸是大学同学。这天，三人聚在一块吃饭，不知不觉聊起了考证的话题。

小美炫耀说：“我上个月考出了日语一级证书，月薪一下子涨了两千元。”

小林不屑地说：“那有什么，我去年考上了注册会计师，月薪都翻倍了呢。”

小芸听了她俩的话，脸红一阵白一阵，说：“你们别得意了，我去年拿下一个证，一下子得了500万呢！”

两人大惊，忙问：“什么证？”

小芸吐出三个字：“离婚证。”

5、看到一个毫无人性的故事，某女同学非常瘦，

她在家吃饭的时候，每多吃一片肉，

她爸给她100块钱，这绝对是亲爸啊！

6、昨天跟老妈打电话，一时兴起讲了个段子。她说自己也有个傲视半辈子的笑话。七几年大姨结婚时第一次穿高跟鞋，美的冒泡，去田里干活也穿着。在田里转了一圈下来，回头看到田里有一排整齐的小洞，气的站在田埂上骂了好半天，这谁家的驴没拴好，跑到田里面乱踩！

7、昨天和女友坐车，她长得漂亮，一小伙挤到旁边和她搭讪，

我没生气，想起以前看的段子，于是我也挤到女友旁边把她搂入怀中亲了一口，

然后说：“美女，做我老婆吧！”

本想她会温柔地答应，没想到她哭着说：“滚，臭流氓。”

我当时就懵了！

小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给我一拳。

8、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。

爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”

第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

9、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

10、妈妈今天给我打电话：“你表弟今天带了个漂亮的女朋友回老家，你什么时候也带个女朋友回家，让我和你爸风光一下？”

没办法，我只好从网上租了个女友，

今天带回家后我爸妈脸都绿了：“这不是你表弟那个女朋友吗？”

我去！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友啊！

11、班主任山东大汉：在教室外边不要和别人起冲突，遇到找事的往回跑，

只要他们敢进了我们班，女同学赶紧关了前后门。

男同学上去围住他们，拿着板凳别动手，

就看他们，尿都能给他们吓出来。

如果他们抵抗的话，咱们也不怂，

咱们班女生几十号人，每人一巴掌，也能打他个万紫千红。

12、一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”

于是继续喝酒。

随即，一群人冲进房间按住该人就打。

同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

13、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，安静、慈祥、大气……

忍不住问大爷:大爷，您在干嘛？

大爷:我在沉思

我:大爷，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？

大爷:我在想，这么好的天气，你个熊孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。

我:……算我多嘴！