2026年1月28日，女作家叶倾城发的一篇微博让大家直呼“爹味十足”，并且她在评论区的回应更是被大家说：这是一种无理的挑动男女对立！
那篇微博里，叶倾城称自己在飞机上拧不开瓶盖，然后也没明确求助，只是碰了碰邻座的一个男生并说了句"谢谢"后就递出了水瓶。男生一脸茫然，不知所措，然后她才明示说“麻烦帮我拧一下矿泉水。”在沟通了两遍小伙子才明白了她的意图之后，然后帮她拧开了矿泉水瓶。然后，她就在文中评价该男生"没眼力见""给他当领导得累死"，并推测其"没交过女朋友"……
事情发酵之后，也有人支持叶倾城说:“我支持叶老师！有些人就是太缺乏共情能力了！”
但大多数人还是纷纷表示:“这也太没素质了！太爹味十足了！没教养、搞服从性测试、端架子、把陌生人当奴才……”
有一位女性朋友就在评论区指出说:“出门在外请人帮忙要明说，突然一个陌生人对我说‘谢谢’然后递给我一瓶水，我也会懵！”
结果叶倾城就在评论区评论说:“这是因为你是女生，没有人会让你帮忙拧矿泉水。所以你蒙，完全合理。就类似于，如果你看到陌生女生面对箱子为难，也不太会主动帮忙。社会对男女的要求是不同的。”
然后另一位网友迅速回应:“就算我是女生，我也不能理解这种做法，真的会让人发懵的。要别人帮忙，不是应该说明白自己的请求吗？这样矿泉水瓶子杵过去，不明不白说一句‘谢谢’，感觉没有真诚，只有一股理所当然的味道。”
然后叶倾城回应说:“我说得更详细一点儿：这世界上有一个东西叫‘默认’。比如说公司里，来了很多货物，领导会默认男性要去搬，不需要发号施令。女性被豁免在这要求之外，根本不知道这默认的存在。你可以回想一下，你一生中，在任何场合有任何事默认是你的责任吗？如果一个都没有，确实会蒙。”
而这位网友逻辑也很清晰，她回应说:“什么默认？你说的默认无非是传统意义上对男人和女人的偏见罢了。女性默认比男性弱，男性默认应该为女性付出，特别是体力。我跟最熟悉的男性朋友都不可能杵个瓶子说声谢谢就指望人家明白我什么意思。说白了，就是你自己以为男的应该照顾你，不用说也应该。这不是什么默认，只是没有礼貌和分寸的自以为是。”
然后叶倾城回复说:“那么，我想问一下：在生活中，有没有任何场合，任何人，默认你应该承担什么工作？还是这种事，从未发生过?”
然后这位网友回复的也很棒:“有啊，比如办公室地板脏了，桌子脏了，都被默认女性去打扫的，端茶倒水也是这样，都是默认女人去做。但默认这种事，未必就是对的。从来如此，就是对的吗？而我们办公室只有一个男的，我们领导是女的，有人来找领导，用户默认那个男的就是领导？你说这是为什么？不就是被你所谓的默认洗脑了吗”
我觉得这两位网友回复的都很不错！
我看到有人说:“不就是帮女士拧个瓶盖吗？至于上纲上线？”
我想说的是:这不是上纲上线的问题，这只是一个三岁小孩都应该懂的陌生人社交的底层规则的教育问题。
我就先问大家一个问题：陌生人之间，有没有“读心术”的义务呢？
答案很明确：没有！半分都没有！
而飞机邻座，是最典型的“临时陌生人关系”：无交集、无交情、无身份绑定。我们之间唯一的社交准则是“不打扰、不冒犯、清晰沟通、平等相待”。你需要帮忙，请直接说一句“同学你好，麻烦帮我拧下瓶盖，谢谢”！这是一个三岁小孩都应该懂的基本礼仪；可这位作家她选择的方式是什么？是：递东西+先说谢谢，让对方猜需求。
这不是对方情商高不高的问题，这也不是你含蓄不含蓄的问题，这是你在赤裸裸的进行一种社交刁难的问题！
就像你走在路上，突然塞给路人一个快递，不说“帮我拿一下”，只说“谢谢”，路人不懵才怪！要是遇上一个像我这样喜欢在公共场合戴耳机的，我可能会下意识说一句“不客气”就给你把水带走了！哪怕你在餐厅，你如果不喊“服务员，帮忙加一杯水”，只是把杯子递过去说“谢谢”，服务员不给你把杯子收走就不错了！
所以，网友的评论其实说的非常准确：她不是不会说话，她是故意不说——她要的不是帮忙，是测试对方会不会揣摩自己的心思，测试对方是否服从自己的隐性指令。
而最让人感到不适的就是她在文章中对那个小伙子的点评，让人感觉非常的傲慢:一个素未谋面的20岁大学生，只是没接住你的“潜台词”，就被你扣上“没上班、没女友、呆滞”的帽子，甚至用“给他当领导得累死”的职场权力视角，去评判一个陌生人的人生。
这不是什么“代际年龄差”的问题，也不是什么“男女体力差”的问题，更不是“拧不拧得开瓶盖”的问题——这是一个人把“熟人社会的潜台词规则”，强行套在了“陌生人社会的直球规则”上，还把自己放在“上位者”的位置，对下位者进行审判的问题。
而问题就在于:谁给了你这样的资格？
有人说:这反映出了这个男生共情能力的缺失！说明他情商不高！
我想说的是:如果通过这件事就想反映出一个男生的情商高不高的话，那我只能说，一些人所接受的家庭教育、学校教育、社会教育是非常失败的！
一些人可能从小被灌输的“高情商”的概念是:察言观色、会来事、有眼力见、懂潜台词……
但其实，真正的高情商是:清晰表达自己，不麻烦他人内耗；真正的教养是:尊重他人的边界，不做无意义的试探。
但一些爹味很重的人，他们可能从小成长于一个“熟人社会+单位制”的环境当中：他们一辈子就在单位、邻里、亲戚的小圈子里打转，社交靠“人情”、沟通靠“潜台词”、生存靠“眼力见”——领导端起茶杯，你就得赶紧添水；领导咳嗽一声，你得知道是茶杯空了还是对汇报不满。晋升不靠KPI，靠“会不会来事儿”，长辈叹了口气，你就得赶紧猜心思；亲戚不说要，你就得主动送。……
这套充满了“上位者”和“下位者”的逻辑，因为还会在不同场景中进行角色互换，所以一些人会悠然自得，一些人会觉得理所应当，一些人会觉得自己终究会“多年媳妇熬成婆”的，于是，在这个规则里游走的人就发展出了他们独特的生存本能，并把这套本能视为“懂事”“会做人”“高情商”……
可是，在现如今这个“原子化陌生人社会+互联网”的环境中，大家的社交核心已经变成了“边界感、个人空间、直球沟通、拒绝内耗”——我不想猜你的心思，你也别猜我的；我需要帮忙直接说，你需要帮忙也直接说；我们平等相处，互不试探，互不冒犯。在这个社会里，能用一句话说清楚的，绝不用两个眼神+三声叹息+四次欲言又止来暗示。我不是你的男女朋友，而且，恕我直言，在亲密关系之中，这种“潜台词规则”也是不健康的。多少女生在恋爱中被要求“我不说你也应该懂”？多少男生因为“没猜对心思”就被扣上“直男”“不爱我”的帽子？
这不是一种谁都应该会的“读心术”，这其实就是一种情感勒索的幼稚游戏。
这不是“代沟”，这是社会结构彻底变迁后，社交规则的迭代升级！
但是，现如今，我们整体的社会结构变了，但一些人的教育观念和某些领域的规则却没有变:
从小到大，一些家长会骂孩子“没眼力见”“不懂事”，一些老师会夸孩子“会来事”“情商高”，社会上一些人推崇“圆滑世故”“左右逢源”，把“直球表达”骂成“愣头青”“没礼貌”，把“猜心游戏”捧成“高情商”“懂人情”——一些人试图教孩子去做一个“人情世故的奴隶”，却没有教会孩子去做一个“人格独立的现代人”。
所以，我们可以看到:
过年的时候，孩子被亲戚强行搂抱，他们不敢说“不”，因为家长教“要懂事、别给大人难堪”；
职场新人被领导画饼、安排私活，不敢拒绝，因为前辈教“要会来事、别得罪人”；
朋友借钱不好意思拒绝，伴侣冷暴力不敢问原因，因为所有人教“要揣摩、要含蓄、别直白”……
于是，很多年轻人就变得社交焦虑、精神内耗、职场恐惧……因为，本来压力就很大的我们，实在受不了这种充满了“潜台词”的牢笼。
而叶倾城的观念里，她就是把一种她很受用但年轻人非常讨厌的“潜台词社交规则”，当成是一种“普世的社交真理”，还强迫陌生人遵守这套规则——她觉得“我递瓶+说谢谢，你就该懂我要拧瓶盖”，这是她的生存逻辑，但这其实并不是现代社会的社交准则。
一些人好像并不懂得:人格平等，是现代社会的第一基石；边界平等，是陌生人社交的第一底线。没有任何人，有资格以“年龄、身份、名气”为资本，对另一个平等的个体进行居高临下的审判。
比如，在叶倾城的长文里，她貌似特别轻易的就说这个陌生的男生是“呆滞”的，“一看就是没交过女朋友”的，“给他当领导得累死”。
尤其是那句“给他当领导得累死”。这句话，直接暴露了她的核心逻辑：她把所有人，都当成了自己的“下属”；把所有社交，都当成了“职场管理”；把所有陌生人，都当成了“需要被自己考核、点评、审判的工具人”。
这就是大家讨厌的“爹味”“老登味”！
大家讨厌的“爹味”并不是指年纪大，不是指长辈，而是指那种喜欢“端着架子、居高临下、强求他人领悟他的潜台词、把自己当上位者、对陌生人随意审判”的做派。比如，总有人以“为你好”的名义来评判：你留什么发型、穿什么衣服、几点睡觉、结不结婚、生不生孩子……然后以此为依据来评判你的人品和人生。
而这本质上其实就是一种：权力僭越+平等意识的缺失。
飞机上的男大学生，从头到尾没做错任何事：他没有拒绝帮忙，没有出言不逊，只是正常反应了“茫然”，然后就被无端点评他的整个人生。这对一个年轻人来讲，并不公平，也没有最起码的尊重。
难道说，一个年轻人，连坐个飞机都要被陌生人用职场里的权力猜谜游戏逻辑来评判“好不好管理”吗？
我们当然不是要让大家冷漠、自私、没礼貌、不懂人情世故……我们只是在明确一个事实：高情商从来不是让别人猜透你的心思，而是让别人不用猜，就能轻松接住你的需求；教养从来不是圆滑世故的潜台词，而是不把自己的规则，强加给任何一个陌生人。
陌生人没有义务为你的“含蓄”买单，没有义务为你的“测试”去进行配合，更没有义务为你过时的认知去进行低头。
而讲这么多，我们绝对不是要让大家没有人情味儿，而只不过是在讲一个最简单的常识：清晰表达，才是现代社交的最健康、最轻松、最尊重个体的人情味儿。
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