1我老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？”

我想：需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮，于是就答应了。

我老婆一听，欣喜道：“老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器，电炒锅，电饭锅，电动洗碗机，电……”

我去，真狠啊，这娘们不是好人呐！

2昨天晚上，我又跟媳妇儿吵架了，把媳妇儿气得鼓鼓的。

这次媳妇儿没回娘家，从她闺蜜那里学来的绝招。

趁我睡着了，脱下长丝袜把我给捆了，关键是还敞着窗户，开着大灯。

这一夜，就听我的吼吼声响彻整个楼区:“媳妇儿，不带这样的，你放蚊子咬我也算家暴！”

3有个知名的人士在演说，即将结束时，接到从听众处传来的一张小纸条。

打开一看，上面只有“笨蛋”两个字。

他愣了一下，然后将纸条摊在听众面前说：“我在演讲时，经常接到听众朋友传来纸条问题，大部分都没有写名字，但从没遇到像这位‘笨蛋’朋友一样，他竟然忘了写上问题，只有署名。”

4奶奶给孙子打电话说:“你快躲起来吧，你老师来家里找你了!”

孙子回答:“奶奶，还是您快躲起来吧，今天我和老师说奶奶去世了，不去上课了。”

这时奶奶已经给老师打开门了，

老师问:“您是?”

奶奶回答道:“今天头七，我回来看看！”

老师顿时愣在原地，一动不动！

5第一次带男友回家吃饭，男友很是拘谨，

老妈悄悄的把我拉一边说：带你男友出去走走吧，等饭好了，再打电话喊你们回来吃饭。

我说：没事儿，我给你打下手，让他跟我爸聊天呗！

老妈一撇嘴：你们赶紧走，你瞅瞅他严肃的样子，看把你爸紧张成啥样了？！

6带儿子去超市，儿子看见一玩具，哭着要买，我不许，

儿子大声道：“你不买，我回去就告诉我妈，你在商场和别的阿姨亲嘴。”

当时我就笑了：这没有的事啊，你妈不会信的。

接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

7男：我们也拉拉手吧，多浪漫

女：跟我谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？滚，臭流氓！

男：……。

8一天，有个牙疼要死的人去拔牙，

他很胆小不敢让医生拔，

于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，

病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？”

病人撸了撸袖子，说到：“……我现在要看看谁敢拔老子的牙。”

9午饭，一美女同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。

我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。

我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”

她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”

10我回家见我老公在打儿子，就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？

我老公：小兔崽子在外面和人比赛！

我：比赛是好事啊！你为什么打他？

我老公：可是他比谁爹死的早！

差点笑死我了，哈哈哈哈哈！

11老婆今天打扮的很漂亮。

一卖草莓的老头盯着看了很长时间。

老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？

我不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

对了，先不聊了，我得跪榴莲了!

12好久没给老爸打电话了，有点想他就打了一个电话，

刚接通就听到老爸咆哮道：我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了。

我赶紧说：爸，我是你儿子。

老爸又咆哮道：你别说是我儿子，就是我孙子也没用。

然后电话就挂了。