我这一辈子，像一只被关在无形笼子里的动物，从一个地方换到另一个地方，前前后后折腾了十多份工作，却始终逃不出同一个死循环。
我以为换一份工作就能轻松一点，以为多熬几年就能存下一点钱，以为老老实实卖命，总能在这世上挣到一点点希望。可现实一次又一次告诉我，像我这样的人，从一开始就没有希望。
十多份工作，没有一份让我喘过气。
每天雷打不动十二小时，夜班连着白班，假期被吞掉，休息被剥夺，不想加班就挨骂、扣钱、被威胁。我见过凌晨三点的街道，见过清晨最冷的风，见过太阳一次次升起又落下，却从来没有见过属于自己的生活。
最讽刺的是，我拼尽全力干满一整年，连一万块钱都存不下来。
房租要交，饭要吃，水电费要缴，一点点零碎开销，就能把我那点微薄的薪水啃得干干净净。我不敢吃好的，不敢穿好的，不敢给自己花一分多余的钱，省到极致，抠到卑微，到头来银行卡里依旧空空荡荡，连一点安全感都留不住。
一年存不到一万，十年存不到十万，三十年，连一套房子的首付都摸不到边。
房子，这两个字对我来说不是家，是一辈子都爬不上的高山，是睁眼闭眼都压在胸口的巨石，是我累死累活三辈子都够不着的奢望。
我的人生，被简化成了三个词：上班、吃饭、睡觉。
没有娱乐，没有爱好，没有朋友，没有期待，没有哪怕一点点能让我开心起来的东西。
快乐早就被漫长的工时磨没了，热情早就被低廉的工资浇灭了，我活着，只是机械地重复动作，麻木地混着日子，每天在心里算着：还有几个小时下班，还有几天发工资，还要熬多少年才能解脱。
我有工作，却没有生活。
我有双手，却撑不起一个家。
最痛的，不是自己累到崩溃，而是家人生病的那一刻。
躺在病床上的是最亲的人，我看着他们难受，比割自己的肉还疼。可我能做什么？我什么都做不了。
我那点少得可怜的工资，摆在医院面前轻如鸿毛，连零头都不够。
那一刻我只有两个选择：
要么，眼睁睁放弃治疗，在愧疚里活一辈子；
要么，砸锅卖铁、负债累累，给自己和家人一起陪葬。
治，倾家荡产，一辈子翻不了身；
不治，良心难安，一辈子活在折磨里。
这就是我这样的人，最真实、最残忍、最无路可退的结局。
我拼命活着，不是为了幸福，只是为了不立刻死去。
我努力工作，不是为了梦想，只是为了勉强填饱肚子。
我不敢倒下，不敢生病，不敢抱怨，不敢休息，连崩溃都要挑好时间，擦干眼泪继续上班。
我早就不期待明天了。
不期待工资变多，不期待工作轻松，不期待买得起房，不期待人生会变好。
我只觉得累，从骨头里透出来的累，从心底里冒出来的绝望。
如果可以，我真的希望有一场彻底的结束。
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