小时候总以为父母是无所不能的超人，我们只管放肆哭笑。
慢慢长大，自己步入中年，再往后成了父母，才意识到原来“代沟”这件事，一辈辈都在重复。
说真的，很多时候不是你不爱孩子，也不是他们嫌弃你，纯粹是彼此“分寸感”出了问题。
熬过半辈子光阴，明白一个道理：对子女，不必事事操碎心。
与其掏心掏肺“满格投入”，不如学会把握三个分寸，让彼此关系更松弛、舒服，家还能更温暖。
第一个分寸：嘴上的建议，点到为止
父母有经验，但孩子有想法。看不得他们吃亏，总想多嘴出主意，又怕他们觉得唠叨。
尤其到了一定年纪，你说一次，他装傻；三番五次，他打哈哈；最后变成“妈妈你别管我了”。
其实，劝一次足矣，不用追着让他们180°转弯。
说得太多，火气上头，两败俱伤；留点余地，反而让孩子更容易听进去。不啰嗦，是爱的高级表达。
第二个分寸：财物上自主，帮忙不包办
经济独立，自信心才稳。年轻人压力大，做父母的都想给孩子托个底、兜个底。
可如果什么问题都第一时间“上阵”，借钱、买房、带娃全揽身上，时间久了孩子懒散，你也累心。
“雪中送炭”可以，“锦上添花”别惯成常态。有余力可以搭把手，别替他们全盘兜住生活。
给孩子留下成长空间，家才不会成为负担，这也是给自己的尊严留出口。
第三个分寸：情感上靠近，生活上留白
“儿孙自有儿孙福”。参与孩子的家庭、伴侣、事业，是本能。但感情不是绑定账户，亲子不是拿来困彼此。
多陪伴、多关心，可以，但不要没完没了探问；关心Ta的生活，可以，但不必插手每个细节。
和孩子约一场家庭聚餐，聊度假琐事、讲讲笑话，比催婚催生、念旧账有用多了。留白，是最好的亲昵。
中年的我们，更需要情绪“断舍离”。别用自己的期待让孩子压力山大，也别把自己的人生挂在孩子身上。
每一代人都有属于自己的方式去生活，我们要学着把身份放轻一点，把爱藏深一点。
你越宽容，家庭越舒缓；你的温柔，是孩子愿意回家的理由。
调整好分寸，不用再“掏心掏肺”感动自己，也不用努力刷存在感。
适当退一步，就是最好的守护。孩子长大了，无需你再撑伞，他们依然会感谢你当初给过的阳光和信任。
最后，席慕容的一句话很美：“所有的爱都指向自由。”余生请相信，放下焦虑，守好分寸，一家人的幸福刚刚好。
不必争第一，也无需完美，有聊天的饭桌，就是最温暖的亲情。
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