凌晨两点，我发了一条朋友圈：“毁灭吧，累了。”配图是一张公司楼下空荡荡的街道，还有手里那杯已经凉透的便利店美式。
但在点击“发表”的前一秒，我的手指极其熟练地勾选了标签——“除了家人/亲戚”。
那一刻，我松了一口气。
如果不选这个标签，不出五分钟，我妈的电话就会打过来：“阿梦啊，怎么还没睡？是不是工作不顺心？要不咱别干了回家考个公吧……”紧接着，七大姑八大姨就会在家族群里开始长篇大论的养生讲座。
为了避免这场高达200分贝的“爱的轰炸”，我选择做一个朋友圈里的“两面派”。
我们在父母面前演《新闻联播》，在朋友面前演《老友记》。
我的朋友圈，是一个典型的人格分裂现场。
在“家人可见”的分组里，我是岁月静好的都市丽人。晒的是公司发的节日礼盒，发的是“努力工作，未来可期”的正能量文案，转的是《熬夜的十大危害》和《央视推荐的十本好书》。那里面的我，情绪稳定，积极向上，除了偶尔加个班，生活简直完美得像个样板间。
而在“朋友可见”的分组里，才是那个真实的、狼狈的阿梦。
那里充斥着我的深夜发疯文学，我对奇葩甲方的360度吐槽，我素颜吃路边摊的丑照，还有那些“想死”和“想辞职”的口嗨。
这不仅是性格的割裂，更是语境的断裂。
我们的父母，大多生活在一个“高语境”的熟人社会里。在他们的理解中，痛苦是需要被解决的，抱怨是生活出了大问题的信号。
他们读不懂我们这代人的“丧文化”。他们不知道，我们嘴上喊着“想死”，其实只是为了给自己充点电，好去面对明早八点的早高峰。
为了不让他们担心，我们只能切断信号。
这种屏蔽，其实是一种无奈的“报喜不报忧”。
社会学大师戈夫曼有个理论叫“拟剧论”。他说人生就是一个舞台，我们都在根据观众的不同，扮演不同的角色。
在职场，我们演专业的乙方；在朋友面前，我们演真实的废柴；而在父母面前，我们必须演那个“让他们放心”的孩子。
这层屏蔽，是我们精心构建的信息茧房。
这茧房里，没有职场的勾心斗角，没有大城市的冷漠挤压，没有房租涨价的焦虑。只有我们想让他们看到的——那个穿着得体、工作顺利、吃得饱穿得暖的虚假繁荣。
有时候我觉得挺悲哀的。
那天我妈给我发微信，说我朋友圈好久没更新了，问我最近是不是太忙。其实那天我刚发了三条动态：一条骂老板，一条晒猫，一条是深夜的emo歌词。
但我回她：“是啊妈，最近项目多，没空发。”
我撒谎了。因为我知道，如果让她看到那个深夜emo的我，她会失眠一整晚，会责怪自己帮不上忙，会觉得是因为家里没钱才让我这么辛苦。
与其让他们承受这种无能为力的痛苦，不如让他们相信那个美丽的谎言。
所以，别因为屏蔽了父母而感到愧疚。
这不是不爱，这恰恰是深爱。
我们深知两代人之间那道无法逾越的鸿沟，所以我们选择用“分组可见”来填补。我们在朋友圈里筑起高墙，墙内是我们的狼藉与真实，墙外是留给他们的安宁与体面。
这是成年子女最隐忍的温柔。
下次发朋友圈的时候，记得检查一下标签。让该发疯的去发疯，让该安心的去安心。在这操蛋的世界里，能维持住这份脆弱的和平，就已经很不容易了。
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