1、年轻人不小心将酒店的地毯烧了三个小洞，退房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人点燃烟头将三个小洞烧成一大洞，后来年轻人赔了1000块才没有挨揍。

2、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：好久没见面了，最近忙吗？ 忙！忙的屁股直冒烟儿！说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

3、刚谈恋爱时，男友请我和闺蜜们吃饭，整个饭局他就伸几下筷子，闺蜜们一致夸他温文尔雅，回来路上我问他：你怎么不吃呀？他叹了口气说：那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会，我抢不到啊……

4、初中时候一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了，正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！

5、我同学说要开一个“90后回忆网吧”，配上大机箱台式电脑装一些反恐、红警之类的游戏，肯定火。我说：你这回忆还不到位没抓到重点，你在门上挂两套校服再整几个卖奶茶啤酒的、卖烤肠的在里面转，室内弄点烟味儿出来，再雇两个“老师”过一会来巡逻一圈。这才是真回忆！

6、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水……“

7、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

8、老妈逼着我打扮一下去相亲，十分不情愿但是又没有办法只好坐下来化妆，过了好久终于大功告成，准备出去，老妈突然说：“站住，算了你还是素颜去吧。”我：“老妈，你啥意思？逼着我化，现在又……”老妈：“唉，你老妈做了一辈子的买卖，一直是个诚信的人。”我：“那又怎样？”老妈：“你这样，我怕人家说我过度包装卖假货！”我：……

9、我一朋友开车上高速，不小心把别人的车给撞了。他下车看了看，从后备箱拿出一瓶白酒，和对方司机说：“哥们，先别讲是谁的责任，这世上这么多人，咱俩遇上就是缘分，先喝一杯酒吧。”对方司机一饮而尽，他立刻将酒瓶收回后备厢，那人问道：“你啥不喝？”他说我等交警来。

10、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”