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闺蜜跟我说了一件事。
有一次，她因为生气，忍不住跟孩子抱怨：“你爸又在外面应酬到半夜，回来一身酒味，家里的事从来指望不上他……”
话音刚落，5岁的小女儿怯生生地问了一句：“妈妈，爸爸是不是不爱我们了？”
闺蜜一下子愣住了，不知道该怎么回答。
她只是想发泄一下情绪，却没想到，孩子听进去的，是另一层意思。
这件事让我想起了自己小时候的经历。
那些大人以为我们听不懂的话，其实每一个字，都像刀子一样扎在心里，一扎就是很多年。
有些事，真的不应该跟孩子分享。
不是因为孩子“玻璃心”，而是他们还没有能力，去消化大人的世界。
从我记事起，我妈就爱抱怨我爸。
吃饭的时候，她会突然叹一口气：“你爸真没用的，这么多年了，还是这点出息。”
看到别人家买了新车，她又要说：“要是你爸争点气，我们也不至于过成这样。”
就连看电视剧，她也冷不丁接一句：“你爸年轻的时候也不是这样的，结了婚就变了。”
这些话，大人说得随意，孩子却听得认真。
小时候的我，心里其实很混乱。
我不明白：如果爸爸这么不好，妈妈为什么还要和他在一起？如果男人这么不可靠，那我长大以后，会不会也走上妈妈现在的路？
更让我难受的是，我开始用妈妈的眼光去看爸爸。
以前，我觉得爸爸每天上班很辛苦，是家里的顶梁柱；后来，却慢慢觉得，他好像真的“没什么出息”。
以前，爸爸晚回家，我会担心他是不是太累了；后来也忍不住猜想：他是不是在做什么不靠谱的事？
我并不是突然不爱爸爸了，而是在一次次抱怨中，被迫站到了妈妈那一边。
后来我才知道，如果家长把对伴侣的不满、失望，倾倒给孩子，孩子卷入成人的情感战争，只能被迫站队。
随着，被迫完成三件事：
第一，否定被抱怨的一方；
第二，对家庭产生不安全感；
第三，开始怀疑：爱，是不是本来就靠不住。
就像长大后的我，以为所有婚姻都不靠谱，对婚姻充满不信任。
有研究发现，长期听父母互相指责、贬低的孩子，成年后更容易回避亲密关系，或者在关系中高度焦虑。
因为在孩子还没形成认知时，父母就提前把婚姻里的不堪、失望和怨气，提前塞进了孩子心里。
父母之间的情感问题，本来就应该父母自己解决。
把孩子当成情感垃圾桶，只会让他们对爱情和婚姻失去信心。
孩子需要看到的，是父母之间的相互尊重，而不是无休止的抱怨。
心理学上，有这么一个词，叫“内摄性愧疚”。
它指的是：孩子会把父母的辛苦、牺牲，悄悄收进心里，再变成对自己的要求和审判。
当父母反复强调：“我这么努力，都是为了你”，孩子听到的，往往不是爱，而是一种无形的责任。
久而久之，父母的疲惫、生活的不顺，都会被孩子误以为：
是因为自己不够优秀，才让这一切变得更辛苦。
我的一位前同事阿城，是当时公司的拼命三郎。而这一切从童年就有迹可循。
从阿城上小学起，他父亲几乎每天都加班。晚上十点多回家，饭菜早就凉了，他一边热饭，一边对阿城说：
“你现在好好读书就行，爸爸这么拼，不都是为了你以后能轻松点吗？”
周末难得在家，父亲也很少真正休息。
要么在阳台打电话谈业务，要么摊着账本算来算去。
阿城想让他陪自己下楼踢会儿球，父亲摆摆手：“你以为爸爸不想陪你？不努力点，你将来怎么办？”
这些话，父亲说得苦口婆心，语气里甚至带着温和的期待。
可对阿城来说，每一句话，都像在心里悄悄加了一块石头。
他开始不敢跟父亲要新球鞋，同学讨论补习班，他也只说“我不想去”。
因为他心里一直有个声音在提醒自己：爸爸已经这么累了，我不能再拖累了。
后来，阿城考上了一所不错的大学，毕业后就进入国企单位。
父亲逢人就说：“孩子懂事，从来不用我操心。”
可阿城却在去年，因为长期焦虑去看了心理医生，整个人像是没了魂一样，成天浑浑噩噩。
李玫瑾教授说过：
“过早让孩子承担成人的情感负担，是在剥夺他们快乐的权利。”
也许有些父母觉得，让孩子知道家里不容易，可以让他们更懂事。
可孩子的肩膀，不一定能扛起生活重担。
当父母把生活的压力传递给孩子时，孩子会变得小心翼翼，失去应有的天真和快乐。
真正的教育，应该是让孩子感受到被保护，而不是让他们过早地承担。
你有没有跟孩子说过这样的话：
“外面的人都不是好人，你要小心。”
“这个社会就是这么现实，你以后就知道了。”
“人心隔肚皮，你永远不知道别人心里在想什么。”
网友@南桥从小就生活在这样的语言环境里。
她的妈妈很爱干涉她交朋友。
只要她提起某个同学，妈妈总会下意识评价一句：“这个人品行不太好。”
长大后，她真的变成了一个特别敏感、多疑的人——
别人靠近，她不是感到温暖，而是下意识防备；
别人多跟她说一句话，她都会忍不住在心里揣测：是不是有什么目的？
哪怕朋友一个不经意的眼神，她也要反复琢磨很久，生怕自己哪里做错了或者被人误会。
这种从小被反复灌输的恐惧感，让她很难信任别人，也很难建立轻松、稳定的友谊。
《父母规》说：“人之者，境之铸，境之者，父母造。”
父母看待世界的方式，往往会成为孩子认识世界的底色。
当父母习惯用怀疑、危险和防御去解释一切，孩子学会的，往往不是如何分辨风险，而是如何提前退后。
可孩子本来，是对世界充满好奇的。
他们需要相信：这个世界并不完美，但大体是安全的；人与人之间，更多是善意，而不是算计。
只有在这样的前提下，孩子才敢迈出第一步，去探索、去交朋友、去表达自己。
如果从小就被不断告知“世界很危险”，他们失去的，往往不只是勇气，还有对生活最初的信任感。
而那些本该属于童年的勇敢、探索和靠近，也会在一次次提醒中逐渐消失。
在一档综艺节目中，董洁曾多次提到，自己在情绪低谷时，会在儿子面前流露出脆弱。
有一次，因为儿子的注意力被其他人吸引，没有第一时间回应她，她当场委屈落泪，甚至脱口而出一句：
“你再不过来，我就要哭了。”
那一刻，很多观众感受到的，是一个母亲真实、不加掩饰的情绪。
但也正是在这些看似真实的瞬间，心理学专家提醒：
如果父母反复在孩子面前流露无助，却没有让孩子看到情绪被安放、被解决的过程，孩子反而更容易感到不安。
在节目里，董洁的儿子表现出了明显超出年龄的成熟与克制。
她情绪一有波动，儿子会立刻放下手里的玩具，第一时间过去安抚；
她状态不好时，他会格外小心地观察她的脸色；
就连提出自己的需求，也显得迟疑、克制，生怕打扰到她。
在很多大人眼里，这样的孩子“太懂事了”。
可站在孩子的角度看，这份懂事，往往并非成长的结果。
而是在一次次察觉父母情绪后，被迫学会的克制。
我身边好几个朋友，回忆起自己的童年，几乎都是早早就学会了“不哭”“不闹”“不提要求”。
不是因为不需要，而是因为害怕自己的情绪，会成为父母的负担。
长此以往，孩子会变得格外敏感，努力压抑自己的情绪，尽量不再给父母添麻烦。
所以，问题从来不在于父母能不能脆弱，而在于——是否应该把脆弱完整呈现在孩子面前。
作为父母，我们真正让孩子安心的，是让孩子看到一个更完整的过程：
我们会难过，但也能自我修复；有时也会低落，但依然有力量面对生活。
前苏联教育家克鲁普斯卡娅曾说：
“父母是孩子的第一任教师，他们对儿童，特别是幼儿的影响最大。”
我们以为，跟孩子分享一切是亲密，其实很多时候是在伤害。
孩子需要的不是一个什么都说的朋友，而是一个能保护他们的大人。
真正爱孩子，就要学会把成人的烦恼留给成人去解决。
让孩子在被保护的环境里快乐成长，相信世界的美好，相信自己被爱着。
这样，他们才能带着光芒长大，无所畏惧地去拥抱属于他们的人生。
点个，愿每个孩子都能在父母的保护下，拥有一个真正的童年。
作者 | 鹿呦呦
主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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