1我对老公说：“我想去做瘦脸。”

老公问：“需要多少钱？”

我：“一千多块钱吧。”

第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”

我去，嫁给此等二货真是悲催啊！

2本人喜欢电视里那种男主从后面抱着女主的感觉，

于是今天故意和女友争吵，然后女友被气走了。

我追过去从后面抱着她，任她怎么挣扎也不放开，

嘿嘿，接下来她应该会原谅我然后回过头吻我。

正在幻想之际，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了……

我去，剧情不应该这样发展啊？

3我下班回到家直呼外面太冷，冻得膝盖疼！

我妈瞪我一眼，冻死活该！谁叫你不多穿！明天我去批发市场多拿些护膝！

我感动地一把抱住老妈：还是您最疼我！

老妈推开我，一脸嫌弃地说：你想什么呢，我是多拿护膝，让你下班去夜市摆摊！这么冷的天肯定生意火爆！

老铁们，这是亲妈不？

4我一哥们女友劈腿了，女的拿着一张银行卡递给哥们，

哥们不要，她就把卡塞进了哥们口袋，转身就要走，

哥们哭泣着说：你就没有别的话要和我说了么？

女的头也不回，说了句：对不起。

哥们：等等，你倒是把密码给我啊。

5昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？

他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛，农村生活多美好啊！

吃完饭我回家琢磨半天，

我去，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！

直接上床睡觉！

6前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现得不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”

我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！”

我去，见过阴险的，但没见过这么阴险的啊！

7看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，

我看了一眼就笑了，说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”

邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂得道理，你三十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

8夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？

妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

9因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招，

让我晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞，

跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦，侄女啦，外甥女啦，介绍给你！

我就去试了试，别说还真有效果，

今天真有几个大妈问我：有对象了没有！

我说：没有，

她们接着说了一句：活该！一个大老爷们的跳广场舞，活该找不到女朋友！

10最近，大军养了一只鸟，

因为老婆不太喜欢，所以老婆不在家时，大军才把鸟笼拿进屋子，逗逗鸟，

等老婆回家，他就把鸟笼挂到阳台上去。

这天，老婆下班回家，大军自觉地把鸟笼拿去阳台。

老婆皱着眉问：“老娘留意你很久了，每次我到家，你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？”

11手机坏了，小姨给了个老人机暂用，就是那种按键奇大无比的手机。

作为一个二十几岁的小青年，我居然真的拿着这玩意用到现在。

最近刚到新单位，无意中听到同事说，我有个很高级的计算器，居然可以打电话！

哈哈哈哈，听到她们的话，差点没笑死我！