前阵子，收到一位妈妈的深夜咨询，让我印象深刻。
不久前，我带着2岁的闺女参加了场亲戚的婚宴
遇到个多年没见的远房表叔，喝得脸红红的，拿着一根奶酪棒就逗我闺女：“来，叫叔叔，亲我一口，这个就给你。”
我当时心里就“咯噔”一下，想开口拦着
结果我丫头盯着那根奶酪棒，犹豫了一下，真的凑过去“吧唧”亲了一口
全桌哄堂大笑
表叔心满意足把零食塞给孩子，还不忘跟周围人炫耀：“看这孩子多听话，有奶便是娘啊！”
我直接愣住了，甚至跟着尴尬地赔笑。但回家路上越想越难受，恨自己当时为什么没阻止孩子？
我平时教她要保护自己的身体，背心裤衩覆盖的地方谁都不能碰，不要随便亲别人
怎么一根奶酪棒，我的教育就全破功了？
我觉得自己好失败
咨询完这个案例，我第一反应不是责怪孩子“嘴馋”，也不是审判家长“软弱”，而是同情——
比起孩子那一口“没原则”的亲吻，我更为这位妈妈在那个喧闹饭局里的孤立无援感到遗憾。
马上就要过年了，这种“中国式逗娃”的场景在老家几乎避无可避。
今天我们就来把这道“题”拆开了、揉碎了聊聊：如果不小心遇到了，我们该怎么帮孩子，也帮我们家长自己，解这道题。
孩子“崩盘”，不是因为贪吃，
而是因为“求生欲”
很多家长会像这位妈妈一样陷入自我怀疑：是不是我平时没教好？孩子怎么这么容易被收买？
其实，这真的和家教无关，而是和孩子所处的心理发育阶段有关。
1.在孩子的逻辑里，这只是一道简单的算术题
2~4岁的孩子，正处于皮亚杰所说的“前运算阶段”。他们的思维是具体的、线性的、当下的。
在成人的世界里，亲吻代表亲密、代表社交礼仪，甚至涉及尊严。但在2岁孩子的逻辑里，这只是一个简单的因果公式：
亲一口（动作） = 得到奶酪棒（奖励）
这和我们在家教他们“把玩具收好就能看动画片”在逻辑形式上没有本质区别。
孩子还没有发展出复杂的道德判断能力，他们无法理解“为了尊严拒绝诱惑”这种抽象的高级概念。
2. 孩子是天生的“气氛观察家”
我们不妨换位思考一下：
如果你身处一个全是巨人的国度，周围喧哗嘈杂，身高的压迫感让你透不过气。
突然，所有巨人的目光聚焦在你身上，一个巨人拿着你最想要的工资条，居高临下地说：“来，跳个舞，这钱就给你。”
如果不做→气氛瞬间冰冷尴尬；
如果照做→巨人们哄堂大笑，危险解除。
对于弱小的孩子来说，被几十双眼睛盯着的“社交压迫感”正是如此恐怖。
心理学上有个概念叫“社会参照”。在那种高压且不确定的环境下，孩子会本能地看向妈妈。
如果TA发现妈妈虽然尴尬却也在“赔笑”，没有明确制止，TA的大脑会迅速捕捉信号：“照做能缓解恐惧，能让大家开心。”
所以，别骂孩子。这时候的“顺从”，不是因为没有底线，而是一种本能的“讨好”与“生存策略”。
孩子正在用仅有的智慧，努力适应那个对他们来说过于复杂、甚至有些可怕的成人世界。
我们为什么如此反感“逗娃”？
既然孩子不懂事，那亲戚逗一下又何妨？
必须承认，老家的大多数七大姑八大姨，并没有恶意。他们可能只是习惯了用这种简单粗暴的方式来表达喜爱，或者纯粹是为了活跃气氛（虽然这种活跃方式并不高级）。
我们之所以坚持反对这种做法，不是要把亲戚假想成潜在的坏人，而是因为这种互动方式，给孩子传递了两个非常危险的信号。
一、它模糊了“爱的条件”，让爱变成了交易
这种“一手交吻，一手交货”的游戏，最大的隐患在于它在暗示孩子：你的身体是可以作为筹码的。
只要对方给的好处足够（零食、玩具、夸奖），身体接触是可以被交易的。
这才是最让我们背脊发凉的地方。我们希望孩子建立的观念是：“我的身体属于我，无论你给我什么，我不愿意就是不愿意。”
二、它剥夺了孩子的“身体主权”
“为了让长辈高兴，你是可以委屈一下自己的。”
这种观念一旦种下，会让孩子对“身体界限”感到极度困惑。
美国儿科学会（American Academy of Pediatrics，AAP）在关于节日社交的指南中曾明确指出：“强迫孩子在不想拥抱或亲吻时去这样做，会给孩子传递关于身体自主权的错误信息。”
试想一下，如果妈妈平时教导“不能随便亲陌生人”，但到了饭桌上，又默许孩子为了面子或零食去亲吻表叔，孩子的小脑袋里会产生巨大的认知冲突。
长此以往，当孩子未来真的遇到让他不舒服的、带有恶意的“要求”时，TA可能会下意识地犹豫：“我是不是应该顺从？就像小时候那样？如果不顺从，大家会不会不高兴？”
我们最终要保护的是孩子对自己身体的掌控感。
春节实战：给家长的3个“锦囊”
道理都懂，但真到了大过年的饭桌上，直接翻脸怼亲戚：“你这是在破坏我孩子的心理防线！”——这显然不现实，也容易把天聊死，甚至让孩子处于风暴中心，更加惊恐。
我们要做的，是温柔而坚定地帮孩子“挡”一下。
这里有三个不同层级的锦囊，请收好。
锦囊一：物理防御——把“诱惑”扼杀在摇篮里
自带零食，打破垄断
亲戚之所以能拿捏孩子，是因为他们手里有孩子想吃的“稀缺资源”。
出门前，带上孩子平时爱吃但限制量的零食（比如奶酪棒、巧克力）。如果亲戚拿食物逗弄，你可以直接拿出自带的：“哎呀谢谢表叔，宝宝这里有呢，来，妈妈给你剥一个。”
只要孩子不馋对方手里的，对方就失去了筹码。
巧排座位，建立缓冲区
入座时，尽量让孩子坐在父母中间，或者靠墙坐，不要让孩子紧邻那些喜欢逗弄孩子、酒品不好的长辈。
物理距离，是保护孩子安全感的第一道防线。
锦囊二：话术进阶——用“幽默”代替“说教”
当尴尬已经发生，亲戚已经拿着糖在逗了，这时候不需要长篇大论讲道理，直接用高情商的话术把话题岔开，或者给双方一个台阶下。
场景A
亲戚是善意的，只是方式老土
亲戚： “亲叔叔一口，给红包！”
家长（笑着接话）： “哎呀，咱们现在流感正流行呢，医生说要少接触。来，宝宝，给表叔比个心/飞个吻，把红包‘赚’回来！”
用一个更得体、不涉及身体接触的动作（比心、飞吻、作揖）来替代亲吻。既满足了亲戚互动的需求，又守住了界限。
场景B
亲戚有点纠缠，非要孩子顺从
亲戚： “不叫人就不给吃哦，这孩子怎么这么认生？”
家长（淡定护娃）： “哈哈，孩子比较慢热，咱们不强迫她。来，表叔，这糖看着就好吃，我替宝宝吃了吧，咱们喝酒喝酒。”
直接把焦点引回大人身上，明确传递出“我不强迫孩子”的态度。
场景C
涉及恶趣味
（如弹生殖器、灌酒原则性问题）
做法： 别犹豫，直接抱走。
话术： “哎呀，宝宝好像拉臭臭/要尿尿了，不好意思各位，我带他去处理一下。”
三十六计走为上。离开不舒服的环境，是对孩子最好的保护。
锦囊三：事后“复盘”——修补比预防更重要
这也是我最想对开头那位妈妈说的。
如果在饭桌上，你因为种种原因（长辈威压、反应不及）没能挡住，孩子已经亲了，或者已经委屈地哭了。
千万不要回家后指责孩子：“你怎么能随便亲别人呢？妈妈平时怎么教你的？”也千万不要陷入无休止的自责。
关键不在于避免所有错误，而在于事后的“修复”。
著名的心理学家爱德华·特罗尼克（Edward Tronick）提出了“破裂与修复”理论。他认为，完美的育儿是不存在的，亲子关系中不可避免会有“破裂”时刻（比如你没能保护好孩子，或者孩子违背了原则）。
回家路上，或者晚上睡觉前，你可以抱着孩子，平静地聊一聊：
“宝贝，今天那个奶酪棒是不是很香？妈妈知道你很想吃。”
（先共情，接纳孩子的欲望）
“但是，妈妈想告诉你，亲亲是很珍贵的。它代表喜欢和爱，只应该给你最喜欢的人（比如爸爸妈妈、爷爷奶奶），而不是用来换吃的。”
（重申价值观）
“今天那个叔叔让你亲他，如果你心里不愿意，下次可以躲到妈妈身后，或者大声说‘不’。妈妈向你保证，就算你不亲，妈妈也会给你买奶酪棒，好吗？”
（提供安全感和替代方案）
通过这样的复盘，你可以把一次“失败”的社交，转化为一次深刻的性教育课。你要让孩子知道：无论发生什么，妈妈永远是你的后盾，你不需要靠出卖身体来讨好任何人。
养育孩子，从来不是在真空中进行的。我们无法帮孩子屏蔽掉所有缺乏边界感的亲戚，也无法时刻把他们护在身后滴水不漏。
在这个讲究人情世故的社会里，我们自己有时候都不得不戴上假面具应酬，何况孩子？
所以，各位爸爸妈妈，请对自己宽容一点。
如果你在饭桌上没能第一时间怼回去，别难过，那不是软弱，那是成年人的无奈。
只要在事后，你能坚定地抱抱孩子，告诉他“你的身体属于你自己”，那么那一次小小的“失守”，就不会成为孩子心里的创伤。
这个春节，愿每个孩子都能自在地收红包，开心地吃糖果，不必为了取悦谁而委屈自己。
审稿专家 郭慧凝
卓正心理咨询、精神科医生
北京大学医学部博士
参考文献
[1]Piaget, J., & Inhelder, B. (1969). The Psychology of the Child. Basic Books.
[2]Sorce, J. F., Emde, R. N., Campos, J., & Klinnert, M. D. (1985). Maternal emotional signaling: Its effect on the visual cliff behavior of 1-year-olds. Developmental Psychology, 21(1), 195.
[3]American Academy of Pediatrics (AAP). (2019). Holidays and Consent: Why Forcing Affection sends the Wrong Message. HealthyChildren.org.
[4]Tronick, E., & Gold, C. M. (2020). The Power of Discord: Why the Ups and Downs of Relationships Are the Secret to Building Intimacy, Resilience, and Trust. Little, Brown Spark.
内容编辑 LEE
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