1、公交车上，碰到一个大爷，手里拿的东西比较多。

于是我很热心的从座位上起来，上前帮忙，

本来想说：老大爷，东西我来帮你拿。

然后脱口说出：老东西，大爷我来帮你拿。

然后，你没猜错，大爷把我暴揍一顿！

2、今天， 我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿啊，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我…....所以，感觉要早点结婚了！

3、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…

想送她一个项链哄哄她…

可是又不知道买多长的…

于是…晚上趁老婆熟睡的时候…

偷偷拿绳子在她脖子上量…

结果…她醒了，

说我要害她，骂骂咧咧的回娘家了。

4、甲：什么是世界上最遥远的距离？

乙：生与死的距离

甲：非也，世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

5、禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子上，

毛贼：“把钱全拿出来”

禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去吧”

毛贼：“这可是你毕生化缘所得”

禅师：“因果轮回，你我前世有因，才得今天之果”

毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我”

禅师：“能” 毛贼：“如何渡法？”

禅师：“放下屠刀，立地成佛”

毛贼：“放下了”

禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小崽子，把钱还我”。

6、小弟兄俩在家玩捉迷藏，居然把我粘在桌子背面的私房钱给找到了。还好媳妇有事刚出去，我麻溜的管俩儿子要……大儿子:见个面分一半！

小儿子:我哥说的对。

我:做人不能太贪心2/8分，我8，你俩2

大儿子:4/6分

我:不行，顶多3/7分

身后女高音来了句:我全包了！！！

媳妇，那啥，我逗他俩玩呢。

7、老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，

然后，就想开个玩笑，

逗逗老妈说：“既然吵架了，为啥不离婚？”，

结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，再怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权”。

老铁们，这是亲爸妈不？

8、今天等公交的时候，一可爱小正太不停的跟旁边一帅哥说话，帅哥烦了不理他，小正太说：舅舅，最后一个问题，一艘船只能坐四个人，四个警察带一个坏蛋一起坐船，为什么船没有沉？帅哥不理他，小正太调头问我，我想了好一会，我去! ! !公交车等等我啊！!

9、女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情”

“来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？”

“我只带了尿尿的纸却拉了屎……”

10、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”

我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。

女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！儿子，这么简单的题都不会，%￥#＆*……”

我默默的关上了窗户！

11、本人是个学渣，不过对英语很感兴趣，每次上英语课都专心致志的看着老师，生怕错过了老师的每一句话。有一天，老师把我喊到办公室，这个聪明得有点绝顶的男老师欲言又止了几次，终于开口说到:某某某同学，我知道你正值花样年华，体内荷尔蒙旺盛，但我是你老师啊！我，我，我们不合适。

12、女神问我：如何拒绝一个人？我讨厌他！

嘿，我一肚子坏水，可算有用途了，

于是给女神支了一大堆损招，歪招！

女神可高兴了，表示感谢，

然后用我支的招，拒绝了我！

13、为师出家多年，从没吃过猪肉就想看看猪跑

唐僧初遇猪八戒那一天。唐僧说：“八戒，你跑两圈给为师看看。”

猪八戒跑完后问：“师傅你是想测测我的体力吗？”

唐僧说：“为师出家多年，从没吃过猪肉，就想看看猪跑。”

14、学妹：学长，想不想看我的写真照片？

学长：那看看吧。

学妹：学长你真的想看？

学长：那看看吧。

学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。

学妹：学长，想不想看我的写真照片？

学长：那看看吧。

学妹：学长你真的想看？

学长：啊？那不看了……

学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。

学妹：学长，想不想看我的写真照片？

学长：不想看。

学妹：学长你真的不想看？

学长：啊？那看看吧。

学妹：学姐说的果然不错，学长都是意志力不坚定的猥琐男。

学妹：学长，想不想看我的写真照片？

学长：……

学妹：学长你说话呀，学长。