马上春节，游子归家，象征着团圆美好的春节假期，却因老一辈与年轻人的琐事发生冲突，引发了许多年轻人的不快与烦恼。老一辈对年轻人，不仅仅是“睡懒觉”不满，他们对年轻人的“玩儿”，婚恋观等等都强烈不满，往往以琐碎小事儿为导线，引爆冲突，道理似乎讲不清，说不明，双方都委屈难受。老一辈儿为啥就看不惯年轻人的“懒”与“玩儿”，就是忍受不了年轻人的“不务正业”呢？年轻人面对长辈感觉他们的思想顽固不化，管得多，管得宽，听吧，做不到，不听，就得听唠叨。回家团圆咋就这么难呀？
其实，这种冲突不仅仅是表面的代际生活习惯的冲突，实际上是世界观、价值观、还有情感模式的深层冲突。
理解这些冲突，需要透过“勤奋”与“懒惰”之争的现象，探索其背后交错的历史烙印、心理结构以及人性共同的困境等方面。
从宏观角度来看，历史烙印为老一辈的人生图上了底色，比较喜欢《故土的陌生人》中提到的“深层故事”的概念，就用将两代人不同的深层故事，让双方爬过“同理心之墙”。
老一辈的“深层故事”是，他们成长于长期物质匮乏、社会剧烈动荡、个人选择有限的年代，身体即资本、玩耍即罪过、集体高于个人的价值导向以及对不确定性的空间的恐惧，使他们形成了极为清晰的因果链条：勤奋---积累---生存---尊严。
年轻人的“深层故事”：他们生长于物质相对丰裕、海量信息、竞争激烈、压力大、强调个体独特性的时代，在时间是生命、玩耍即学习与创造、个体价值优先、对异化的反抗等价值的河流中，寻找独特自我和内在意义是他们的人生课题。
他们的世界不是因果链条，而是在外部生存高压生存、内部兴趣--体验---连接--成长--意义交织而成的复杂网络。
简单来说，老一辈生活在“规训社会”的纪律伦理中，战场相对简单明了--拼体力拼勤劳，而年轻人生活在“功绩社会”的自我剥削的压力中，战场跟为复杂，精神健康、创造力、个性化竞争等等。
“同理心之墙”一边的老一辈在念叨，我们当年想睡也不能睡，想玩也没得玩，拼劲全力才为你打下这片可以安心睡觉、随意玩耍的”江山”，而你却躺在我们的牺牲上挥霍，这不仅仅是懒惰，是你们对自己的不负责，以后可咋办，也是对我们一生付出的否定和背叛；而强的另一边的年轻人在呐喊，你们的故事过时了，我再勤奋也换不来我想要的东西。你们用牺牲换来了物质基础，但我承受着精神压抑以及人生意义的虚无。我们需要浪费一些时间来恢复，来探索，以便找到自己真正的位置，而不是你们的故事的延续，退一步讲，我即使想延续，也没有延续的地方。
墙的两边都觉得是为了让年轻人有更美好的生活，却又都觉得对方的行为在破坏彼此的关系，双方从未真正爬过这道墙，看到对方，停止用自己的故事逻辑去审批对方的行为，让同理心发挥积极作用，尝试去读懂对方。
不能一棒子打死所有人，不是所有的老一辈都这样，《私人生活的变革》里提到，家庭权力从“父权”向“子权”的转移过程中，新旧责任与权力契约的摩擦不可避免。转移过程中，以下四种类型的老一辈，更容易成为“看不惯”的家长：
一、坚信人的价值就是可以衡量的生产贡献；
二、简单线性思维，信奉“勤奋--积累--安全”；
三、将个人尊严与子女是否遵循自己建立的“正确道路”深度绑定；
四、将自己的“成功之道”定性为真理，形成认知闭环，又有权威期待，不能忍受孩子“出格”。
从微观角度看，代际冲突中最隐蔽、也是最棘手的就是连当事人都难以觉察的心理动力。
心理动力之一：对“经验神坛”的的绝望捍卫
他们在潜意识中认为：承认世界已经变了，自己的经验早古时了，就等于否定自我价值。他们对年轻人的批判是维护心中神坛的一种方式。
心理动力之二：“苦情经济帐”下的情感绑架
他们不自觉的将自己在匮乏年代的付出转化为对后代的情感债权，要求子女以“听话”来偿还。在这里，爱，已经异化为控制与服从。
心理动力之三：难以言说的的“代际嫉妒”
眼看着子女享有自己曾经渴望不可及的闲暇和自由选择，内心泛起一丝混杂着委屈与不甘的嫉妒。这种嫉妒的情绪违背父母无私爱孩子的伦理要求，就扭曲为“我为你好”的严厉指责。
心理动力之四：权力消失前的最后确认
有些长辈，看着孩子渐渐经济独立，并且眼界反超自己，自己越来越势微，对孩子生活方式的干预，成了他们确认自己仍拥有权威的重要方式。
心理动力之五：边界感的天然缺失
在集体主义浪潮席卷之下，他们忽略了自我，同时也忽略孩子的个体性，顺势把孩子视为“自我的延申”，丝毫意识不到孩子也是一个需要被尊重的个体。他们干涉孩子的生活就像清理自己的身体一般自然，全然意识不到他们这样做是对另一个主体边界的侵犯。
需要特别说明的是，这些“阴影”并非“罪恶”，这是在某些严酷生存环境下的人类普遍心理防御机制。
他们有这些心理动力，恰恰说明他们的成长遭受了相应的苦难，才在他们的心中留下了伤疤，影响了后代。
这些心理动力让关爱与控制、担忧与嫉妒、经验与固执纠缠在一起，很难理顺说清。
理解是解决问题的开始，接下来要探讨一下如何解决。解决不意味着一方压倒另一方，而是尝试建立一种更健康、更有弹性的关系。
老一辈与年轻人相比，年轻人能做的更多一些，毕竟谁痛苦谁改变。大家能做的是有以下几种方法：
一、停止争辩，试着坐下来多聊聊
尽力去理解对方背后的“情感真相”和”深层故事“，人年纪大了，就爱回忆，否定他们，他们很难承受，因为他们没有重来的机会了，此时承认自己的失败，是多么痛苦的事情！
二、多样化的沟通方式
语言层面：尝试用对方的“深层故事”的剧本逻辑来重新描述自己的行为，比如，“睡懒觉”是因为昨晚熬到凌晨3点钟赶工作进度。
行动层面：出门“玩儿”结交了老一辈关系的人脉，也实现了老一辈儿的目标，殊途同归。
结果层面：更为有力的是年轻人做出的成绩，可能比千言万语更能松动老一辈的固有观念。
三、年轻人建立自己的边界，进行选择性共鸣
温柔而坚定的设定边界，通过行动来提醒自己的态度：在大事上参考老一辈的建议，但必须自主做决定；小事上允许长辈参与。
确认“事情”与“情感”，我可以不认同你说的事情，但是我共情事情背后的情感。满足长辈的情感需求，但不一定去做。
通过做饭、逛街等一些具体的事情，营造轻松的体验环境，并在其中重建情感连接。
四、接纳局限性，持续成长
老一辈儿的局限是时代的伤痕，是他们生命的一部分，让他们改变难度太大。我们能做的是让自己真正的成长起来，在心理和决策上成为独立的自己，不执着于长辈的全部认同，而是自我认同。
同时也要警惕代际创伤的转递。深刻理解冲突的本质，警惕自身可能固化的“经验神坛”，打破历史的轮回，能对未来的新世界保持一份敬畏与好奇，不让今天的伤痕，成为投向下一代的刀。
话题虽沉重，但是充满希望，祝愿这次的归家，是一个“珍贵和解”之旅的开始。
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