“搬进去第一晚，我躲进厕所偷偷给闺蜜发消息：‘他刷牙居然不挤牙膏！
’”别笑，这条微信后来成了我们吵架的导火索。
同居不是加长版约会，是把两个人揉进24小时，揉碎了再拼成一个新的“我们”。
能不能拼得拢，全看男生是不是肯弯腰捡那几根头发。
先说最扎心的：性。
热恋时一天三回，同居半年，我穿新睡衣他都能抬头问“这衣服掉色吗？
”Cosmo去年调查说七成情侣在WFH后进入“无性模式”，不是不爱，是大脑把沙发自动归类为“工位”，你让他再切回“情趣”频道，得先重启。
我的办法简单粗暴：把电脑锁进柜子，周三晚上十点以后客厅只留一盏暖灯，谁提工作谁洗碗。
三周后，他主动把灯换成粉色，我就知道，系统更新完毕。
再说“想一个人待会儿”这件事。
别理解成冷战，女生要的是“物理隔音”。
我试过在阳台支张小桌假装办公，结果他跟出来问要不要加水，当场破功。
后来学欧美LAT族，租下同楼层对门，晚上各回各窝，想亲热就敲门，比微信发“在吗”带感。
预算不够？
至少给彼此一张带锁的抽屉，装耳机、日记、面膜，再贴“禁止投喂”标签，真不夸张，那是氧气面罩。
家务这块，男生最爱说“你放那我来”，结果一放就是三天。
我算过，洗+晾+收来回二十五分钟，等于一集剧，我干完就能躺平，他拖到最后还是我忍不住。
后来改用“扑克牌分工”：洗完碗抽一张，抽到红桃就免洗马桶，黑桃负责倒垃圾，带赌命成分，他立刻认真。
关键不是谁做，而是让“看见”变成“立刻”，否则怨气会像锅底黑，越烧越厚。
钱更敏感。
我月薪比他高五千，一开始AA，他交房租我买菜，月底我剩两百他攒下两千，我心里直打鼓。
后来改成“公共池”：每人把收入30%打进共同账户，剩下的自己支配，谁想多买双鞋就少吃顿火锅，公开透明。
去年最高法把长期同居算“类家庭”，分手也能分房，吓得我们立刻写了协议，打印签字按手印，那一刻比求婚还严肃。
最后给男生一个真人彩蛋：她怕的不是同居，是变成你妈。
别把袜子扔地上等她捡，别把冰箱塞满啤酒却问她为什么又点外卖，更别在她敷面膜时问“这得多少钱”。
你要做的，是在她加班到十一点回来时，锅里正好剩最后一碗热汤；是她蹲在地上捡头发时，你递过去一张湿巾，然后一起捡。
那一刻她才会信：原来同居不是失去浪漫，是把浪漫藏进洗碗池的泡泡里，一戳，还会开花。
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