96年男生，遇到凤凰女，恐婚了|凤凰女|分手|妈宝男|婚姻|恐婚|父母|结婚

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐姐好，关注您公众号有一段时间了，感谢您一直以来的分享，从中获得了很多，也感觉您颇有智慧。我目前处在婚恋的重要关口，即将买房、订婚和结婚，想听听您的见解。

首先我想介绍下基本情况，我96年出生，23年双非硕士毕业后在南方一家银行从事技术类工作，年薪20+，农村出身。目前父母定居苏南，父亲还在工作，一年收入20+，离退休还有3年，母亲患有糖尿病，已居家好几年，我父亲有职工社保，母亲是按照农村社保1w每年顶格交的。两个姐姐都已婚，且经济能力远超我跟我父母。

女朋友01年出生，985本科毕业，跟我是老乡+同事，都是23年入职当前公司，收入职位相同。她小时候跟爷爷奶奶长大，跟亲人感情都不深，细节原因这里我先按下不表。她父母都在上海打零工，只有农村基础养老保险。有一个妹妹，高中毕业后未读大学，目前在美容院工作。

我跟女朋友25年3月确定关系，双方都见过父母。近期我父母催婚，希望过年期间推进下结婚事项。经济方面，目前我存款35+，我父母30+，离结婚的开销差的远。我父母给出的解决方案是，我姐姐承诺，她能够兜底给我凑出100万的购房首付，如果我父母将来无力还债，以我父母在苏南的住房所有权作为偿还，无需我的小家庭承担债务。

其余彩礼18.8、五金、婚礼等支出由我跟我女朋友负责。我女朋友表示能够接受，且愿意把彩礼带回，并将自己目前存款30w作为小家庭共同存款。以当前的婚恋市场形势和自我定位，我认为我父母和女朋友经济上都无可指摘。

可我还是犹豫不决。我恐惧于即将背负的责任和不确定性，主要来自两方面。

第一是我父母。我父母就是您之前提过那种勤勤恳恳，攒钱办大事的人。我父母坚信孩子要教育，要有进取心，努力往上爬。这也是为什么我的两个姐姐能够在没高学历的情况下收入远高于我这个硕士的原因。但多年的push下，我厌烦于他们的说教和强势。我很享受异地工作不用和父母居住在一起。

如果我接受了他们这么不容易的100万首付，我于情于理将来无法将小家庭跟他们切割的太多。他们目前定居的小区和我大姐几乎称为门靠门，但他们一直给我强调，我是儿子，将来他们要靠我，钱都给我，他们现在只剩下帮扶我结婚这一件大事。

第二是我女朋友与亲人之间的关系。她幼时与爷爷奶奶长大，且爷爷奶奶是那种重男轻女，传统的养儿防老，控制欲很强的长辈。根据她的表述，她爷爷奶奶不上进（50多岁就不上班，靠着两千多块钱养老金过活）、重男轻女，跟亲朋好友都快要断亲的地步。父亲不上进，不努力工作，打零工也三天打鱼两天晒网，没有责任感。而她妈妈一辈子辛苦操劳，她很心疼。

她妹妹因为父母教育不当，也没有自我提高的意识，将来在父母赡养方面肯定无法跟她平均承担。她家里一直给她强调，她将来要孝顺/帮扶其他人。她厌烦甚至深恨家里这些想法，她怨恨原生家庭不能帮扶她，还要吸血她，但又无法摆脱过往的一些经历带来的负面情绪，也无法自洽的跟家庭相处。

我姐姐劝我，农村家庭出来的凤凰女都会有这么一个阶段，陪她一起长大就好了，她是能够成长到自洽的去处理这些事的。可我已经有点疲倦去面对她的长久负面情绪了，更担心她的家庭对她的高索取。

目前我因为年纪到了，父母催促我，我也觉得应该推进结婚。但她恐惧于跟父母沟通这些事，前文所述的彩礼带回，存款作为小家庭共同存款等也是她自己的想法，根本没有跟她父母沟通过。我能接受需要帮扶些她的父母，但无法接受无原则/大额/长期的补贴和情感索取。她也不具备跟父母沟通博弈的能力，聊得多了就觉得我在逼她，开始生气、哭泣，觉得应该我去解决她父母。

还有一个问题，因为公司规定不可以同一个部门员工结婚，如果我们领证，必须有一个人离职，因为她的种种不确定性，我无法接受我离职带来的不确定性。她不喜欢当前这份工作，如果婚恋需要，她能接受离职，但我觉得对她而言，也是大风险。所以如果我接受她的离职，那我就更不能随便提分手了。

晚睡姐姐，请问我是应该迎难而上，去解决当前她家庭的一些要求吗？还是应该长痛不如短痛，去寻找更合适的人呢？我觉得如果注定没结果，那早点分手，她依靠当前的年纪、工作/收入、学历，肯定能找到条件更好的男生，也算不耽误她，还是事缓则圆，给大家一些成长的时间呢？

晚睡回复：

这事有点意思，一个家庭想要输血，另外一个家庭等着吸血。

本来是很平衡的，但矛盾的是，你不想接受输血，而你女朋友，又不愿意被吸血。

若你是个纯粹的妈宝男，她是个纯粹的“扶弟魔”，反倒好办了。

你会乐滋滋地等着你父母和姐姐们给你出钱结婚，她也会心安理得接受这一切，并努力通过婚姻为自己的家庭争取更大利益。

等结婚后，你们两个的不成熟碰撞在一起，可能会产生各种矛盾，但最起码在此刻，你们会站在一个立场上，同心协力。

在我看来，目前最大的问题是：你们都有反抗原生家庭的决心，但也都信念不足，能力不够。

你担心拿了父母的钱被控制，这个问题的确存在，但不拿钱，就能不被控制了吗？

放心，一样会的。

你现在不用他们的钱，可他们把你养大，培养你读书，一样花钱了，该干涉你还是会干涉的。

更何况，你是家中独子，在中国式的传统家庭中，你结婚是家庭的重点项目，必须举全家之力来完成。

这个观念是被你所有的家人高度认同的，你的姐姐们都主动参与其中，心甘情愿借钱给你做首付——你不借都不行。

传统式家庭的好处是互帮互助，传统家庭的坏处当然也是一样的，边界感不清，大家小家参合在一起。

你的父母生在农村，却把三个孩子都教育的很好，姐姐们都发家致富了，唯一的儿子培养成硕士，家教一定是严格的。

他们依靠这种方式得到了成功，一定会将这种有效手段不断推广下去。

以后别说要防着父母的干涉，搞不好你的两个好姐姐也会对你的人生有所干预。

你是96年的，计划生育都执行多少年了，你父母还能连生两个女儿追生出你这个儿子来，你说你在家里的地位有多重要。

欲戴皇冠必承其重，成为家里唯一的儿子，你父母给了你特殊地位，也会有特殊期待。

非常正常，这是你的宿命，跑不掉的。

钱呢，是不拿白不拿的，但拿了，也不等于必须什么事情都听父母的。

你的烦恼是原生家庭给的爱太多了，多到你担心自己承受不起。

而你女友呢，和你正好相反，她的原生家庭是给的爱太少了，同时想要的又太多了。

她在重男轻女的爷爷奶奶身边长大，还能考上985，应该是个很有天赋，同时也很能吃苦的姑娘。

她努力求学，让自己变得更加强大，就是为了逃脱原生家庭的阴影。但这并不容易，原生家庭的人和事时不时会伸出手，将她拖回去。

就像你姐对她的评判，“农村家庭出来的凤凰女”，女孩子被粗枝大叶地抚养长大，可一旦成了凤凰女，出人头地了，就马上有人来分一杯羹了。

这也是她的宿命，即使她再深恶痛绝，也无法完全避免。

再加上她是家中老大，更懂事更有责任心，肩上的感情枷锁并不是那么容易卸掉的。

一个缺爱的人可以在嘴上抱怨父母，却很难在行动上真正背叛自己的家庭。更大的可能是，越是不被认可的人，越会渴望证明自己的能干和有用。

现在她说讨厌父母吸血，彩礼我要全部带回，只是一厢情愿的想法，一旦她父母反对，打起苦情牌，搞不好她马上就站在她父母一边了。

有原生家庭创伤的人对自己的父母和家庭也会有双面性，一方面怨恨，另外一方面又维护，高自尊和高自卑的混合体。

比如她父母的缺点，她自己可以说，可别人不能说。

她让你去和她父母沟通，可如果你去了，和父母关系搞僵，她又会生气。

对待原生家庭，你们都有无力感，这两种无力感又是如此的南辕北辙，让你们很难互相理解。

想要成为一个成熟的男人，你应该能够分清楚两件事：

第一是分清亲情和控制的区别。

感觉你现在好像还处于青春叛逆期的延长，认为在父母身边不自由，恨不得待在外地不回来。

连父母对你的未来有安排都觉得是一种压力，既想要他们的帮助，又担心拿了人家的手软。

我相信你的父母并不是那种用金钱来换取掌控欲的人，他们可能说的都是正确的，只是因为性格和受教育不足的原因，缺少解释和沟通，手段比较强硬，让你感觉到窒息了。

很多事，做的恰到好处是亲情，越过了界，才是控制。

对属于亲情的部分，要能够正确看待和理解，不要盲目的为了反抗而反抗，为了逃离而逃离。

对属于控制的那部分，才需要有技巧的抵抗。你要让他们看到你已经成长了，你在原则问题上有自己的主张，包括对他们的未来都有安排，让他们逐渐放弃做你的主，当你的家。

不要惧怕让父母失望，成年后，我们与父母的关系，应该有一个重新解构的过程，在这个过程中，一定会有冲突的。

有一句俗话说，“多年父子成兄弟”，成长的最终结果，就是从曾经对父母的仰视，变成平视，看到他们的软弱，原谅他们的局限，最终实现握手言和。

第二是要分清逃避和担当的区别。

你现在畏惧的到底是什么，是婚姻本身，还是和她结婚？

在我看来，是前者。

婚姻的什么你都怕，既怕自己顶门立户组建小家庭，又怕成为一个女孩的丈夫处理生活的鸡毛蒜皮。

你是那种保守退缩型的男生，分寸感和界限感很强，总是担心欠别人的，自己还不起。

父母（姐姐）为你承担首付，你觉得有很大压力，害怕以后被控制。

父母说钱都给你，以后要靠儿子的，你连钱都不敢要了。

你女友愿意为结婚离职，你也担心自己承受了这么大的牺牲，日后回报不起。

这与你的成长经历有关，可能一直被教育懂事、听话、不给人添麻烦，父母的很多付出都附带条件，逐渐令你内心产生很大的无力感，厌倦了这种“交换”。

所以，你习惯了逃避，宁可不要，看起来是很替别人着想，实际上是缺乏解决问题的能力。

比如在你这封信的最后，你给女友发了张好人卡，说如果早点分手，她肯定能找到更好的男生，也不算耽误人家。

你是真的不喜欢她了吗？不是，是你害怕自己承担不了她原生家庭的那些麻烦。

遇到事，你就喜欢跑。

看起来是很善良，实际上是把自己缩进了一个壳子里，不想迎接挑战。

这辈子你想一直跑下去吗？不想的话，要成长的。

女友是个好姑娘，吃过苦，人也独立，各方面条件也好，不可以轻易放手的。

她缺爱，需要精神上的疗愈，她诉苦，你不用讲太多道理，只要拥抱她，说，“宝贝，你受苦了，以后我们在一起我会补偿你的。”

关于结婚彩礼的问题，无论带回来还是给父母，你都尊重她的选择，“亲爱的，我支持你的任何决定。”

以后的生活中，你可以让她适当补贴家庭，但要告诉她，“尽孝可以，咱们不要花钱去买他们的认可，你有新的家庭了，我们家的家人也都是你的家人。”

即使给钱，也有技巧，不要太大方，要10万，最后勉勉强强给1万的这种，不能把她父母的胃口搞的太大了。

对她父母的付出要有界限，但对她要足够好，慢慢她的内心创伤会愈合，会把更多的关注放在自己的小家上。

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