心都凉了是吧。
其实你不是心疼那两万块钱，你是寒心——你辛辛苦苦挣的钱，想让自己妈过个好年，结果他第一反应不是“你妈辛苦了”，而是“那我妈也得有”。
那一刻你心里该有多堵。明明是你想尽一份孝心，明明是你挣的钱，怎么到他嘴里，就变成了一场需要“公平分配”的账目？你的心意还没递出去，就被他端平了。
这不是钱的事。这是他把你的心意，当成了可分割的份额。
你说得一点没错：你要尽孝，你自己挣去。拿别人的钱给自己做人情，还理直气壮要“一样多”，这叫慷他人之慨。他不是没有孝心，他是想把孝心建立在你的付出上，既不用自己努力，又能落个“顾家”的好名声。可凭什么呢？你想对自己妈妈好一点，凭什么要附带一个“同时也要对他妈妈好”的硬性指标？
更离谱的是那句“不同意你就跟你妈过去吧”。
这话说出来，不是赌气，是底牌。他在用“要不要这个家”来威胁你服从。他不是真的想离婚，他是想让你怕——怕失去这个家，怕被他推出去，怕一个人过年。他知道你在意什么，所以专挑你最怕的说。
你要是这次妥协了，以后每一笔钱、每一次孝敬，他都用“离不离”来压你。今天是你妈的两万，明天是你想给弟弟凑个首付，后天是你自己想存一笔私房钱——只要你稍有不从，这句话就会像刀子一样架在你脖子上。你不能让他知道这招管用。
所以你那句“我不会受你威胁”，不是怼人，是立界限。这种时候软了，后面就没完没了。
我知道你现在心里很乱。一边是快要过年了，不想把家里搞得鸡飞狗跳；一边是咽不下这口气，凭什么事事都要按他的规矩来。你甚至可能在某一刻怀疑自己：是不是我真的太小气了？是不是我确实没把他家放眼里？
不是的。你想给妈妈钱，是因为你知道她这一年省吃俭用，舍不得买新衣服、舍不得出去吃顿饭，你想让她过年能硬气一点、开心一点。这是女儿对妈妈的心疼，不是拿来和谁攀比的筹码。
而他呢？他有没有问过你妈妈最近身体怎么样？有没有想过两万块钱对你来说是几个月攒下的？他没有。他只看到了“你有两万块要给你妈”，然后立刻换算成“那我妈也得有两万块”。他在算账，你在讲情。这两件事，根本不在一个维度上。
现在先别急着吵谁对谁错。钱在你卡里，转出去两万给妈妈，不需要他批准。他要尽孝，自己去挣、自己去转，你也不会拦着。至于他说的“不把我家放眼里”，你可以平静地回他一句：我把我妈放眼里，和你把你妈放眼里，是两件事。你对你妈的心意，应该由你来表达，不是从我这里“划拨”。
他不认同也没关系。你态度在，他就知道这套对你没用。
至于后面怎么过——等年过完了，两个人冷静下来再看。那时候是他想明白道歉，还是继续拿这事翻来覆去，你自然就知道这个人还值不值得。有些人的自私是骨子里的，吵一次架看不出来，但钱是一面镜子，照得出人心。
但现在，不用怕他说的那句“跟你妈过去”。你想想，真要走到那一步，舍不得的不会是你。一个体面的、有收入的、对家人有担当的女人，去哪里都能把日子过好。而一个需要靠威胁才能留住妻子的男人，他自己最清楚，走了这个，未必还有下一个。
妈妈那边，钱照转，话照说。今年过年，你问心无愧。
心凉了就凉着吧，凉过之后，人会更清醒。
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