各位秋裤，我终于迎来了放假倒数最后一天！
可恶的劳动节竟然伪装成春节！
如果朋友这个时候发信息很久不回你，TA大概率是在帮家里干活了。
我不行，我实在懒惰。
人一旦懒起来什么都能将就。
我平时可以懒，但是看乐子的时候特勤快。
近日，贵州一名男子在春节返程途中将两只活鸭作为年货放置于汽车后备箱，不料途中两只鸭子发生激烈争斗，相互啄咬的视频引发网络热议。网友：你的啤酒鸭在打盐水鸭。
鸭子：你要死咯~
鸭子：你才要死！
鸭子：你清蒸
鸭子：你红烧
鸭子：你盐焗
鸭子：你酸辣
鸭子：你香辣
鸭子：你油泼
鸭子：你火锅
鸭子：你慢炖
本是同根生，下锅何太急。
它俩现在还不熟，一会熟了就不会打架了。
你看这多和谐。
也别光看鸭子干架，专心开车，安全到家才是重中之重。
1月31日西安柳雪路附近一对兄妹骑摩托车正常行驶时，突遭后车追尾，两人被甩飞倒地。妹妹率先恢复意识，发现哥哥躺在地上一动不动，而地面正渗出大片鲜红色液体，实为摩托车泄漏的冷却液。误以为哥哥重伤失血的她瞬间情绪崩溃，跪地嚎哭着反复呼喊"哥哥"，撕心裂肺的哭声令围观者无不动容。 所幸哥哥只是短暂昏迷，很快苏醒并立即向妹妹解释红色液体实为冷却液，安抚其情绪。经检查，因两人规范佩戴头盔和护具，仅手肘、膝盖等部位存在轻微擦伤。交警到场后判定后车全责，司机承担了医药费、误工费及修车费用。
打开车门就听到撕心裂肺哭声的司机，低头看到一地红，天塌了。
司机：当时我都想好判几年了……
司机：我的家庭，我的人生，我的事业...
瞅了一眼漏“血”的地方……
司机：嗯，依旧美好~
要真是这个出血量，这妹子哭成这样也对。
发明红色冷却液的人真的是天才。
冷却液：看我漏出来阴他们一手。
下次冷却液能不能用蓝色的，这谁看了都觉得是血。
妹妹：这么多年哥哥隐藏的阿凡达身份终于暴露了！
应该告诉妹妹，其实那是车的血。
妹妹：车~车～
有个这样惦记哥哥的妹妹，也是人生一大幸事。
此时一位老父亲路过：一对比，我这儿子得扔……
据小强热线，2月7日（发布），河南，宝宝以为妈妈回来了，开心跑去门口迎接，发现是开门的是爸爸，瞬间急刹车并撤回夹子音。网友：爱和敷衍真的很明显。
看到是爸爸马上急刹车掉头，一秒都没犹豫就转弯。
宝宝：确认过眼神，是不用装可爱的人。
爸爸只注意到语气的不同，其实宝宝还撤回了一个飞奔过去的拥抱和吻。
这声“爸爸”可能也不是想打招呼，意思是：原来是你。
对爸爸是例行公事，对妈妈是爱。
毕竟亲生的和亲自生的还是有区别的。
这就叫见人下菜碟。
不过也别闹心，还知道喊你爸爸，已经可以了，知足吧。
当爸的是时候反思一下了，孩子为啥对你两副面孔。
这又是谁家的好大儿？
“00后”打寒假工名场面来了！2月9日（报道），山东济南，男生把鸡翅放进烤箱后忘记计时，200多个鸡翅全烤糊了。当事人回应：这批炭烤鸡翅最后也没浪费，全都请同事们一起品尝了，老板按进货价扣了自己工资。
男生：千万不要指望我认真工作，我怕我认真起来捅的篓子你兜不住！
嚯！
同事才是最惨的。
同事：完了，冲我来的！
烤糊了还请同事吃？
这玩意吃多了会不会连💩都是黑的？
同事：大可不必。
老板做得没问题，给这孩子上一课，为自己做的事情负责任，以后出入社会才记得牢。
看看这位，又被社会上了一课。
“公园公厕里的免费取纸机，不仅不免费，还差点让我上当受骗。”近日，柳州市民朱先生反映，在河西公园公厕扫码取纸时，以为只需按提示操作，就能免费取纸。岂料，反复操作了三次，除了收到多条订阅短信，却未能取到一张纸。
朱先生扫码后跳转至需输入手机号的页面，实际默认勾选15元/月视频彩铃业务，输入号码即触发付费订阅短信。若误填验证码会被直接扣费。虚假“免费”流程：设备标榜“免费”，但实测需先支付费用，支付后须在3小时内观看广告才能退款，超时费用不退。市民吐槽“免费变按揭”。朱先生反复操作10分钟未获厕纸，记者实测支付后需多次跳转页面才能取纸。流程违背如厕应急需求，被批“利用生理需求胁迫用户”。
这钱挣得挺损啊！缺德玩意吧！
本意真的是让市民方便吗？还是勾结垃圾软件骗钱？
取个纸巾搞半天真的支持投诉。
你想这要是拉肚子，真得完了。
免费的有时候就是最贵的。
要是都这样，还不如在门口摆个摊卖纸巾呢。
不然真的憋不住，那可太社死了。
缺德不分国界，下面来看看印度。
印度古吉拉特邦一家牛奶工厂被查获长期生产“毒奶”，每天用约300升真牛奶添加洗衣粉、尿素、苛性钠、精炼油等化学物质，制造出1700-1800升假冒牛奶，外观与真奶极为相似，已持续生产5年。该工厂生产的掺假牛奶和白脱牛奶被分销至周边村庄，现场查获近2000升成品及价值超710万卢比的原材料。警方逮捕5名工人，老板在逃，当局已销毁查获的假奶并关闭工厂。印度食品安全与标准局警告：长期食用此类产品将严重危害健康，并呼吁公众举报可疑乳品。
怪好的勒，又能当奶粉，又能洗衣服，还能做化肥。
见过狠的，没见过那么狠的……
三聚氰胺在这玩意面前是不是也得当弟弟？
三鹿看了都直摇头……
这草莓，变异了吧？
关键是喝了五年，当地人竟然没事。
还得是三哥的体质强，从小就锻炼喝恒河水，这都是小意思。
好了，今年的班就上到这里，我们来年再见~
祝大家，马年行大运，一路发发发发发！
打完球可以直接涮火锅了吧
？？？
什么东西
太感人了
你肚肚…
好好摸哦
那些年衣柜底层最一言难尽的外套
乘务员估计头都大了，这种情况管还是不管好啊
论东北人走这条路的无力感
小狗和主人是共用一个托尼老师吗
我爸种的超级大香菜震惊到我了
班长的恩情还不完。根本还不完
火炬蛋糕，可以接地气 但不可以接马桶
高手在民间，铁锹虫真的是用铁锹做的
又搞笑
在哪，我要去谴责她！
有什么区别？
本来买静音车厢就是为了躲
你摸了我还怎么卖啊！
1、在网吧上网中，旁边坐了个三、四十岁的男人。我正玩呢，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频， 这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
2、军训开始的时候，教官不停地指挥我们左右转。解散的时候，一个哥们自言自语地说道：一上午转来转去有什么用呀？英俊潇洒的教官就说：为了你们能够黑得均匀一点。
3、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”
女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”
旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
4、老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”我说：“挺好啊！怎么了？”他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”。
5、记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
收入太低选择浪迹天涯，这样的生活方式你怎么看？
李小璐最新鸭舌帽造型，感觉她真的很喜欢嘻哈
实战神器
1、人一旦要是胖起来，认真思考的时候都像碳水中毒在发呆！
2、养狗的朋友说他和狗每天大部分的时间就是在确认对方嘴里嚼的是什么。
3、家长其实最该建议的一件事是让孩子去写同人文，因为不出几天她就能当上老师、大人、太太，还有妈妈。这完美吻合了家长对孩子催考教资、考公、催婚、催生孩子的期望，还三合一了。简直是一条明路。
4、我口中的睡了＝（退出所有聊天＋看一会短视频＋刷半个小时的朋友圈＋产生一点负面情绪然后劝好自己＋睡了）
5、不要物化，矮化，弱化，幼化，钝化自己，要保持锋芒，不要停止学习。
这世界上只有两个人真正在注意着你：八岁的你和八十岁的你。她们此刻都在注视着你，一个希望你勇敢开始，一个希望你不留遗憾。
这是啥乐器吗？没见过啊！
【上期问】
他们三个谁是真正的盲人？
打工人容易嘛！
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