昨天刷朋友圈，看到老同学发了条动态：“腊月二十三，小年，吵完了今年最大的一架。”配了个苦笑的表情。
评论区一片共鸣：有人说因为买年货吵，有人说因为回谁家过年吵，还有人说啥也没发生，就是憋了一年的火，终于憋不住了。
原来，不是只有你家这样。
一、“你管得也太宽了吧”
楼下水果店老板娘的女儿，今年30岁，在杭州做设计。前几天刚回家，第二天早上就在店里跟她妈杠上了。
她妈一边摆货一边问：“那个程序员还在谈吗？你也别太挑了，差不多得了。”
女儿本来在帮忙搬箱子，一听这话把箱子往地上一放：“什么叫差不多得了？我结婚是为了完成任务吗？”
“你为了什么？你都快31了，再不生就是高龄产妇，我这是为你好！”
“为我好就别天天催！我在外面被甲方催，回家还要被你催，我活着就为了赶趟儿是吗？”
店里买橘子的老太太吓得橘子都忘了称。
其实姑娘跟我吐过苦水：她不是不找，是上一段被伤得太深，还没走出来。但这种事，跟父母怎么开口？他们只看到你“没动静”，看不到你半夜翻来覆去睡不着。
当父母的也委屈：我们只是担心，怕你一个人扛不住，怎么就成了罪人？
“爱之深，责之切”——这话放在父母身上太准了。他们爱得用力过猛，最后却把关心变成了刀子。
二、“你今年到底挣了多少钱”
上周末我去堂哥家送年货，一进门就感觉气氛不对。
嫂子在厨房剁肉，砧板震天响。堂哥在客厅假装看电视，遥控器按来按去。小侄女躲在自己房间，门缝里透出一点光。
我放下东西想溜，嫂子端着肉馅出来了，脸上挂着笑：“正好你来了，留下吃饺子。”
堂哥接了一句：“多包点，后天老丈人他们来，一起吃。”
嫂子突然就炸了：“你老丈人？你把你爸妈也叫上啊！去年就说接你爸妈来过年，结果你说他们不习惯，结果你爸妈年夜饭就俩菜！”
堂哥脸一下子涨红：“现在不是请了吗？你翻旧账有意思？”
“我翻旧账？你自己算算，去年奖金你跟我说发了多少？我还以为今年能宽裕点，结果呢？你那钱到底花哪了？”
我在旁边恨不得原地消失。
后来才听说，堂哥去年确实没说实话。他奖金降了三分之一，怕嫂子念叨，自己扛着没吭声。嫂子不是心疼钱，是觉得“你连实话都不跟我说，我还算你什么人”。
其实这年头谁容易？男人在外面被卷成狗，回家还要扮演“顶梁柱”。女人精打细算抠抠搜搜，每一笔开销都要在心里过三遍。
“贫贱夫妻百事哀”——可最让人难过的不是“贫贱”，而是我替你扛着，你却不让我知道。
三、为什么越亲越能吵
有个观察很有意思：平时脾气特别好的人，过年回家也容易炸。为什么？
因为家是最不需要伪装的地方。
你在外面跟客户赔笑，跟领导点头，跟同事周旋，端着一天已经很累了。回到家，那个开关就松了。情绪像憋了一年的陈醋，盖子一掀，冲得人睁不开眼。
你知道家人不会真的记恨你，所以敢把最烂的一面甩给他们。
你知道他们的软肋在哪，一出手就是七寸。
我爸跟我吵了一辈子，前几年有一次他说我“工作不稳定，让他在老同事面前没面子”。我当场怼回去：“你这辈子就靠面子活着是吧？”
他愣了三秒，没说话，转身进了房间。
后来我妈告诉我，我爸那天晚上没睡着。他不是气我顶嘴，是发现自己在儿子眼里，原来这么肤浅。
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”——我从来没想过，那句话会成为横在我们父子之间的一道疤。后来和好了，但谁都没再提过。
四、今年能不能换个吵法
说实话，一家人不可能不吵架。但我们可以换个吵法。
第一，少问“你怎么还不”，多问“你是不是有难处”。
别一开口就是：“你怎么还不结婚？”“你怎么还不生二胎？”
换成：“你是不是还没遇到合适的？”“你是不是担心养不起？”
前者是质问，后者是关心。问的人换个角度，听的人就没那么想怼回去。
第二，承认“我也没办法”。
堂哥其实可以早说：“今年奖金少了，我怕你失望，没敢讲。”
嫂子其实可以早说：“我不是嫌你挣得少，我是觉得你把我当外人。”
我们总想在家人面前维持一个“我搞得定”的形象，但真正亲近的人，不怕你搞不定，怕的是你不说。
第三，吵完记得“往回走”。
有个朋友给我看她和她妈的微信记录：
——你怎么又把剩菜放冰箱！
——我忘了，下次注意。
——你每次都这么说！
——那你再相信我一次。
最后一句是：“妈，晚上吃啥，我请你。”
吵架像在冰上滑了一跤，重点不是怪冰太滑，是摔完之后，你还愿不愿意爬起来，往家的方向走。
再过几天就是除夕了。
你妈还是会嫌你起得晚，你爸还是会让你少玩手机，你伴侣还是会把袜子乱扔，你孩子还是会把饭吃得满桌都是。
这就是家的样子——琐碎、拥挤、处处是破绽。
但这也是唯一一个，你可以带着一身破绽回去，还被人原谅的地方。
家和万事兴，不是要求家里永远风平浪静，而是风浪过后，船还在一起。
三百多天没回家了。别让情绪，堵住那条通往团圆的路。
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