2月14日，又是一年情人节。
在这个浪漫的日子里，我们为爱情欢呼，也为如何经营感情而苦恼。
如果你也有这样的难题，一定要读读美国心理学家罗兰·米勒的《亲密关系》。
在书中，他结合自己30余年的专业研究，给大家提供了实用的亲密关系指南。
这本书一出版，就畅销全球，被无数读者誉为“爱情圣经”，豆瓣评分高达9.2。
它对经营感情有极大的借鉴意义，可以让人更好地理解爱、学会爱，进而处理关系中的种种难题。
恰逢情人节，不妨翻开这本《亲密关系》。
读完你就会明白：相互看见，才是关系里最长情的告白。
1
看见彼此的情绪
你有没有过这样的经历？
和伴侣倾诉工作上的烦心事，却被对方劈头盖脸地一顿教育；
想要爱人的一个拥抱，对方却潦草敷衍，还嫌你矫情；
同枕边人分享喜悦，对方却只顾低头玩手机，对你的话充耳不闻……
亲密关系里，最让人失落的，莫过于掏心掏肺，却换来伴侣的冷漠以待。
心底的情绪，若是长期得不到回应，感情也会在一次次失望中，走向疏离。
在《亲密关系》里，有这样一对夫妻。
妻子蒂娜性情敏感，丈夫约翰却木讷迟钝。
每次两人发生矛盾，蒂娜都很容易因为丈夫的一句话、一个表情，陷入内耗之中。
而约翰却毫不在意妻子的情绪起伏，每次吵完架，他都跑回房间玩游戏。
为此，蒂娜和丈夫多次沟通，希望两个人在吵架后，能心平气和坐下来聊聊天。
可约翰却觉得妻子小题大做，依然在发生矛盾时，把她晾在一旁。
蒂娜对此又气又委屈，可无论她怎么表达不满，约翰都置若罔闻。
两人的关系，也因此越来越糟糕。
很多时候，伤害感情的，不是陪伴的缺失，而是情绪的忽视。
总把爱人的情感需求抛之脑后，伤的是彼此的感情，寒的也是爱人的心。
作者罗兰·米勒提出了一个“回应理论”：
婚姻中，两个人的亲密程度，和情绪得到回应的程度，是成正比的。
越关注爱人的情绪，两个人的感情越深厚；
反之，夫妻俩只会在话不投机中，产生越来越多隔阂。
婚姻中，先有情绪的流动，才有感情的连接。
对待伴侣，多一些理解和共情，少一些敷衍和不耐。
当你让所爱之人，感到被看见、被珍重、被在意，感情方能在岁月流转中，历久弥新。
2
看见彼此的付出
在西方，有一个有趣的“一家之主日”。
在这一天，夫妻中付出相对较多的一方，可以彻底地放松享乐。
而另一方则会通过做家务、买礼物的方式，感激伴侣为家庭的付出。
婚姻需要用心经营，也需要及时回馈。
我看到你的不易，你珍重我的付出，感情才会在双向的流动中，愈发稳固。
书中，作者讲了一对夫妻的故事。
这对夫妻有两个孩子，其中最小的孩子还是婴儿。
考虑到丈夫工作忙，妻子出月子后，主动承担了照顾小孩的任务。
她每天给孩子喂食、洗澡、换洗尿布，忙得焦头烂额。
而丈夫在习惯了妻子的付出后，逐渐把这一切当成了理所应当。
一天，夫妻两人都在家。
妻子破天荒地没有照顾小孩，而是在沙发上看起了书。
丈夫受不了孩子在一旁啼哭不止，便让妻子给他换尿布。
可妻子却说：
“大部分时间都是我给孩子换尿布的，我也想歇歇，所以这次该你了。”
丈夫这才意识到，自己一直享受妻子的付出，却忽视了给她应有的关心。
婚姻不是一个人的独角戏，而是两个人的并肩同行。
它需要你看到伴侣的操劳，向对方表达感激；
也需要你在伴侣疲惫不堪时，帮ta分担压力。
正如书中所说：
“每个人都有义务，注意伴侣为你付出的关爱、仁慈和慷慨。”
两个人之间，常挂念彼此的好，常体贴对方的辛劳，感情才能在日常的平淡琐碎中，细水流长。
3
看见彼此的闪光点
在《亲密关系》里，有一个“积极错觉”的概念。
它指的是，一个人在人际关系中，放大对方的优点、弱化其缺点的能力。
作者发现，越幸福的伴侣，积极错觉往往越高。
因为当他们用欣赏的眼光对待伴侣，伴侣也会受到激励，愿意向他们展示自己美好的一面。
夫妻俩彼此认可、双向奔赴，感情自然也会像暖炉上熬煮的糖水，持续升温。
美国大法官金斯伯格跟丈夫马丁结婚半个世纪，依旧恩爱如初。
而这都得益于，两人始终以欣赏的眼光看待伴侣。
马丁每次提起妻子时，都掩饰不住内心的赞赏之情。
他曾公开夸奖妻子：
“她不仅长得漂亮，还是一个非常有头脑的人。”
而金斯伯格也不吝夸赞丈夫：
“我无法形容马丁的幽默、聪明、热情和爱，没有什么幸运，能同成为他的妻子相比。”
金斯伯格刚当上法官时，一度因为法律界根深蒂固的性别偏见，陷入自卑之中。
是马丁一次次肯定她的才能、鼓励她坚持自我，才让她重整旗鼓，一步步走上了法律界的巅峰。
两人的幸福婚姻持续56年，也因此被传为美谈。
想起美国婚恋专家盖瑞·查普曼说的：
“表达爱的首要方式，就是肯定的言辞，即多夸奖你的伴侣。”
真诚的赞美，永远是增进感情最好的催化剂。
你愿意给予对方多少肯定，就能收获多少甜蜜。
平常相处时，留心发掘伴侣的闪光点，对ta多多夸奖，常常鼓励。
长此以往，你会渐渐发现，你的伴侣是如此熠熠生辉的一个人，而你又是多么幸运，能与ta并肩相伴，携手余生。
4
看见彼此的差异
作者罗兰·米勒在几十年的人际关系研究中，经常被问一个问题：
“为什么一段关系，越是在乎，越是心寒？”
他的回答是：“如果你希望对方成为某个样子，而他没有，你就痛苦了。”
见过很多人，总习惯性地站在自己的视角理解伴侣，希望对方符合期待，希望两个人时刻同频。
可是伴侣不是你的影子，而是一个独立的人。
强行改造，只会让彼此相互消耗，矛盾丛生；
接纳差异，两个人才能相处不累，久伴不厌。
书中，乔纳森和布里特妮夫妻俩新婚燕尔，感情很是甜蜜。
虽然当时布里特妮没有工作，但乔纳森并不在意。
他勤勤恳恳赚钱养家，把收入全部放在夫妻俩的共同账户里。
在乔纳森的精打细算下，两个人的小日子打理得井井有条。
一年后，布里特妮找到了一份收入丰厚的工作，夫妻俩为此开心极了。
乔纳森提议，让布里特妮把工资全部放在共同账户里。
没想到，却遭到了妻子的拒绝。
布里特妮说，自己顶多把一半的收入放进共同账户里，剩下的钱，她想自由支配。
乔纳森觉得妻子不可理喻，当初她没有工作时，他可是拿出了所有的钱，毫无保留为家庭付出的。
他觉得妻子太过自私，开始动不动埋怨她。
而布里特妮也不理解乔纳森管理财务的方式，在她看来，夫妻俩留一部分钱各自管理，可以拥有一定程度的自主权。
夫妻俩谁也说服不了谁，为此爆发了不少争吵，一度闹到要离婚的地步。
对此，作者指出，很多夫妻之所以在关系里感到痛苦，并不是出现了原则性问题，而是缺乏接纳差异的能力。
他们一发生分歧就互不相让，一意见不合就想改造对方。
可正如世上没有两片完全相同的树叶，人间没有全然相同的夫妻。
能让感情至臻完善的，并不是两个人步调完全一致，而是看见对方的不同，允许分歧的存在。
夫妻之间，有接纳，才有尊重；有尊重，爱意才会绵长。
当两个相爱的人，看见差异却接纳差异，看见不同却允许不同，方能让感情在自由的沃土中，蓬勃生长。
很认同作者在《亲密关系》里的一个观点：
婚姻里，最要警惕的，就是自己想当然，觉得仅凭直觉，就能知道伴侣的需要和喜好。
这种危险的想法，只会对亲密关系造成极其不利的影响。
以前不明白，为什么有些夫妻日夜相伴却感情疏离，近在咫尺却隔着心墙。
后来才渐渐懂得，好的的亲密关系，重要的并不是物理距离的靠近，而是两个人的眼里，始终装着对方。
看见，才是最深的爱。
点个赞吧，愿这个情人节，我们都能在亲密关系中，看见所爱之人，也能被所爱之人温柔看见。
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