朋友跟我说，她女儿带男朋友回家吃饭，男孩走后，她叹了口气。
“哪里都好，就是太会看脸色了。”
我问她，会看脸色不是挺好吗？说明情商高。
她摇摇头：“你不知道，一顿饭下来，我筷子一停他就给我夹菜，我眉头皱一下他立刻换话题。他不是在吃饭，是在‘服务’。这种孩子，从小在家里就是这样——不这样，日子不好过。”
她顿了顿：“我闺女不知道，跟这样的人在一起，累在后头。”
理由是：男孩太好了，好到她觉得自己怎么做都不够。
一、你给孩子什么样的家，孩子就会遇到什么样的人
很多人以为，儿女和谁结婚，是缘分、是运气、是月老牵的红线。
其实不是。
他们遇到谁、被谁吸引、最终选择和谁共度一生，早在遇见那个人之前，就已经被父母的相处模式“写好了脚本”。
一个从小看着父亲对母亲冷暴力的女孩，长大后会本能地靠近那些“需要她讨好”的人——因为那是她熟悉的“爱”的模样。
一个在母亲控制下长大的男孩，成年后要么找一个同样强势的妻子，继续被支配；要么找一个极度依赖他的女人，因为他从没学过平等。
我们总说“孩子将来找对象，看缘分”，可缘分从来不是随机分配的。
它是孩子在原生家庭里，用十几年时间一点点“养成”的审美、习惯和潜意识。
你以为他在选择伴侣，其实他只是在重复童年。
二、父母恩爱，是孩子最高级的婚恋教育
我见过一对夫妻，结婚三十年，感情依然很好。
不是那种秀恩爱的腻歪，而是一种默契。妻子做饭，丈夫自然地去收衣服；丈夫说话声音大了点，妻子没生气，只是看他一眼，他自己就笑了。
他们女儿谈恋爱，带男朋友回家。男孩有点内向，饭桌上话不多，但全程自然地帮着端菜、收碗，坐在女朋友旁边时，会顺手把她杯子里凉掉的水换成热的。
女儿看着他说：“你怎么知道我喜欢这样？”
男孩说：“我家就这样啊，我爸一直给我妈倒水。”
那一刻，女孩心里确定了。
她不是在找对自己好的人，而是在找和自己“说着同一种爱的语言”的人。
而这种语言的母语，是从父母那里习得的。
三、父母对孩子的态度，决定了孩子被爱的下限
还有一种更深的影响，很多人意识不到。
孩子从小被如何对待，会直接影响他们将来在亲密关系中的“配得感”。
那些从小被尊重、被肯定、被无条件接纳的孩子，长大后很难被廉价的讨好打动。他们不会因为一个人对自己好几天就感激涕零，不会把“将就”当成“成熟”，不会在糟糕的关系里反复自我怀疑。
因为他们心里有一把尺，那是父母给的。
这把尺告诉他们：被爱不是恩赐，被爱是常态。
而那些从小被挑剔、被否定、被拿来和别人比较的孩子，长大后很容易成为“吸渣体质”。别人给一点点甜，他们就恨不得掏空自己；对方偶尔正常，他们就觉得“他其实挺好的”。
不是他们眼光差，是他们没见过真正的爱是什么样子。
父母给的糖太少，孩子就会把路边的玻璃渣含成糖。
四、真正的“命中注定”，其实是代代相传的脚本
有个读者跟我讲过她的故事。
她结婚前，父母坚决反对，理由是男方家庭条件不好。她哭着问母亲：“你当年不也嫁给了穷光蛋吗？为什么到我这就不行了？”
母亲沉默了。
婚后她才慢慢明白，母亲反对的不是穷，是怕她重走自己的老路。
母亲这一生，都在为钱发愁，为丈夫的不上进忍气吞声，她太知道这条路有多难走了。她拼尽全力把女儿送出那个圈子，却发现自己亲手养大的女儿，还是被同类型的人吸引。
这就是命运最残酷的地方：我们极力避免复制父母的人生，却在亲密关系的选择上，精准地滑向熟悉的轨道。
因为熟悉，所以安全。哪怕那条轨道通往深渊。
五、如果你已为人父母，该怎么做？
不必焦虑，也不必自责。没有完美的原生家庭，也没有谁是被父母“毁掉”的。
但你至少可以做到三件事：
第一，好好爱你的伴侣。
这是你能给孩子最好的婚恋教育。孩子不需要完美的父母，他们需要看见：争吵之后有人先低头，漫长岁月里依然有话聊，老了老了还会牵着手上街。
他们会把这一幕记在心里，然后去找一个也能这样做的人。
第二，像尊重成年人一样尊重孩子。
不偷看日记，不替他们做决定，不把“为你好”挂在嘴边。被尊重的孩子，长大后不会容忍任何人践踏自己的边界。
第三，告诉他们：你值得被爱。
不是因为你成绩好、听话、有出息，而是因为你是你。
这句话要反复说，说到他们信为止。因为这个世界终将用各种方式告诉他们“你不够好”，而你，是他们对抗这一切的唯一底气。
女儿出嫁那天，父亲红着眼眶说：“要是受了委屈，就回来。”
他以为自己在给女儿留退路。
其实真正该留给女儿的，不是退路，是敢在不委屈里扎根的底气。
儿女会和谁结婚，确实是命中注定。
而这个命，就握在父母自己手里。
你爱人的样子，孩子会照着画。
你爱他们的方式，孩子会收进行囊，带进他们自己的家。
这世上所有的缘分，追根溯源，都是因果。
种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。
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