前两天带两孩子出去玩，等公交车的间隙，一位阿姨过来和我聊天：
“两个都是男孩呀？”
“是啊！”
“我儿媳妇儿也想要二胎呢，想要个闺女，我不想让她要。”
我充满疑惑的问“为什么呢？”“你怕也是两个男孩么？”
“有这方面的担忧，主要是我怕我老了都快七十了，带两个孩子带不动了。”
我还没想明白为什么阿姨这么说，她又继续滔滔不绝的讲起来。
“主要是我们媳妇儿一点都不管孩子，总是到处玩还不带孩子，孩子一天24小时都跟着我，我这年纪也大了，再让我带两个我身体吃不消......”
说实话我羡慕了。
想想我两个孩子都是我一手带大，过了产假去上班以后更是白天上班，下班接班带娃，还要自己做饭，为的就是让婆婆能轻松点，毕竟带了一天不容易。那么24小时连轴转的人就是我，其中的辛酸经历过的人都懂。
突然间我就明白了，婆媳之间谁更轻松呢?不是婆婆，不是媳妇儿，而是属于“心狠”的那一个。
今天就拆透：那些婆媳关系里的 “轻松者”，到底 “狠” 在了哪里？
01.
你以为的忍
换来都是得寸进尺
多少的婆媳关系毁在了“不好意思”。
婆婆带娃吃冷粥，我一边心疼孩子，一边又觉得婆婆辛苦，不好意思多做要求；
婆婆给孩子偷偷买零食，一边忍受着儿子受零食毒害导致的脾胃虚弱和满口的蛀牙，一边又不好意思去指责，毕竟孩子吃零食可以更乖点；
我一下班进家，婆婆就穿衣回家，拖着忙碌一天疲惫的身影又要一边带娃一边钻进厨房，我心疼婆婆的辛苦，不好意思让他留下，直到多了二宝，甚至更加变本加厉，月子里，她依然每天回家，老公让她把大宝带过去住两天，得到的答案都是否定。
反观阿姨家，就是媳妇儿的极度“心狠”，让婆婆成为了养育下一代的主力军，24小时随时待命，作为妈妈的自己当起了甩手掌柜。
所以呢婆媳之间，越懂事越委屈，越忍让越累。你以为 “退一步海阔天空”，可对方只会觉得 “你好拿捏”；你以为 “忍一时风平浪静”，实则把自己逼到绝境。
那些活得轻松的婆媳，从不是天生好脾气，而是懂得：过度的包容，就是对自己的残忍。
适当的 “心狠”，才是关系的保护色。
02.
为什么心狠的人
反而更轻松？
心狠的人其实就是自私，说好听了是守住了自己的边界，不被世俗绑架，“坚持帮忙是情分，不帮是本分”，说不好听了就是为自己的利益考虑，只为自己负责，这不是自私是什么？
反观那些 “心软” 的人：总在妥协，总在委屈，总在纠结，最后把自己熬得筋疲力尽，关系也越来越糟。
婆媳关系里，本就是互相帮衬，没有明确的界限谁该付出多少，真心换真心的戏码罢了。
带孩子确实是媳妇儿的不可推卸的责任，但是带孩子这几年也是媳妇儿最难的几年，有婆婆能伸把手是再好不过的了，当然我也不赞成前面大姨家媳妇儿那样，只管生不管带，完全做甩手掌柜。
可是偏偏这样的人就能遇到好婆婆心甘情愿付出一切，这也就证明了一点，“心不狠站不稳”。
如果不是她那么“心狠”，婆婆也许不会那么累，累到都不敢让媳妇儿要二胎。
相反如果不是婆婆“心狠”，不伸手、不帮忙，很多全职妈妈也不会那么辛苦，更难的就是一边带娃还要一边上班的职场妈妈。
越“心狠”越轻松。
03.
“心狠”小技巧
1. 学会 “直接拒绝”，不绕弯子
婆婆提出不合理要求（比如辞工作），别找借口 “我考虑考虑”，直接说 “妈，这个我不能答应，因为……”；婆婆做的事你不认同（比如育儿方式），别指责 “你怎么这么做”，直接说 “我有个建议，你可以参考下”。
媳妇儿让你24小时带娃，婆婆也可以明确指出“我身体吃不消，白天你们上班我帮忙就好，晚上你们自己带。”
2. 学会 “情绪剥离”，不被影响
婆婆说难听的话、做让你不舒服的事，告诉自己 “这是她的问题，不是我的错”；
媳妇儿说话不尊重的时候，也要立即指出“我做的不好，你可以给我提建议，但是不能否定我的付出”。
不管是谁都要把情绪消耗降到最低，不内耗自己。
3. 学会 “降低期待”，接受不完美
别期待婆婆 “像亲妈一样”，她能做到尊重你就很好；别期待媳妇 “像女儿一样”，她能做到孝顺你就不错；不纠结 “谁多做一点”，也不攀比 “别人的婆媳多好”，接受彼此的差异，日子反而更顺。
“心狠”起来，快乐就来了
寄语：婆媳关系里的 “心狠”，从来不是伤害对方，而是保护自
己；不是冷漠无情，而是清醒通透。
你不用逼自己做 “完美媳妇”，也不用强求自己做 “万能婆婆”；你可以拒绝不合理的要求，也可以不被情绪绑架；你可以守住自己的边界，也可以接受彼此的不完美。
真正的轻松，是你敢 “心狠” 不委屈自己，我也懂 “包容” 尊重你；是我们不用亲如母女，却能彼此舒服；是我们不用互相讨好，却能和平共处。
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