老师对小明说：“假如前面有个大坑，你跳了进去，要怎么出来？”
小明对老师说： “ 我拿石头把头砸个洞，让里面的水出来我就浮上去了。 ”
老师说： “ 你脑袋里哪有这么多水？ ”
小明说 “ ：我脑袋里没水干嘛跳进去？ ”
老师： “ 滚出去...... ”
男：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"
女：“你先给我说坏的。”
男：“我把钱包弄丢了。。。。。。”
女：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”
男：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。
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男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”
女：“怎么，家里的活都让我一个人干？”
男：“你不干谁干？”
女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？”
男：“对，天使就是天天使唤，天天使唤！”
晚上的时候，在万达广场碰见了，老总的儿子和一个女的在一块逛街。女的看上一双LV的高跟鞋，穿上脚却不太舒服。
女的问售货员：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”
售货员不屑的说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”
女的正要怼回去，就听见老总的儿子弱弱的说：“阿姨，穿这个牌子的人都坐轮椅了吗？”
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周末打扫房间，说了老婆的一个坏习惯。
大姨子接话说： “ 早跟你说了，三岁看老，我妹习惯不好，你非要娶！
我说： “ 现在退货还来得及吗？ ”
大姨子说： “ 休想，嫁出去的女儿泼出去的水！ ”
我说： “ 换货呢？ ”
大姨子说：“晚了！ ”
一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：“还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。”
友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。
大夫又道：“你昨晚12∶14以后才睡觉。”
朋友弱弱地问：“能号得这么准呀?”
大夫：“我加了你的微博关注。”
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