男女关系，从来就没有统一的阅卷老师；
当事人不同，当事的一对男女人格类型不同，追求、需求不同，他们的关系也就由不得外人来掺和和做自以为是的解读。
因为真相本身就是个伪命题；
感情是流动的状态；
一个人此刻的喜欢，可能是好奇，可能是征服欲，可能是好感，可能是心动，或者各种情绪感觉交织，一个月后，一切可能又变了；
没有定数。
把一个瞬间的转换或者切片，定格为是真爱，或者假意，真的淡化了人的复杂性。
况且，感情这事儿，当事人都未必清楚；
就像我们看的偶像剧一样，和一个人吵吵闹闹，经历过神奇的相遇、纠缠，本来互相看不顺眼的两个人，竟然奇迹般地互相信任、依恋、心动；
对应剧情就是“迟钝”的那个人，会在脑海中不断闪现两个人相遇相知的细节，然后问自己“我到底什么时候喜欢上他的？”
这就是关键所在。
很多人在暧昧、博弈、推拉之后很多年，才意识到，原来我真的是爱他的，只是我们‘误译’了彼此的表达，错过了真心；
有人会感慨，其实我那时只是不甘心，并不是多迷恋这个人，我是在自己骗自己。
你看，在感情发生的时候，我们在被激素、创伤、心动、恐惧、欲望、尊严同时影响着，你很难说，你主动或拒绝，到底是出于什么考虑。
不是一个原因，而是综合的结果。
我们的认知永远是滞后的，很多人总以为带激情的才是爱，但是只带激情的肯定不是爱，爱需要克制、清醒、认真，而不是放肆的冲动。
等你一切安稳，你有闲余的心理空间，去探寻旧梦时，你才发现，那个人已走远。
事实上，那些说不出口的心思、试探的话、半遮半掩的表白，它们的存在本身，就是真相。
每个人都不方便说出全部的话，每个人都在通过对方的反馈，来确定自己下一步的行动；
这其中，必然有误会，有不舍，有较劲儿；
大家都在很多年之后才会懂，是当局者迷。
所以，不必纠结真相，真相本来就是变化的；
这不是一个是，或者否的选择题，而是一个感情如何存在，和被纪念的问题。
只要它曾经真诚过，有过不只一次的真诚，不只瞬间的真诚，那就是真诚了；
不必急于否定自己被喜欢的事实，也不用夸大别人的爱意；
其实，你的身体，比你的言辞，更能记住这段感情本来的温度；
当你回忆起对方时，是带着温暖的满足，害羞的笑意，还是带着别扭、厌恶和冷静的审视，答案已然揭晓。
不要追问对方是否真心，感情流动过，和你交手过，它滋养过你的心田和世界，就够了。
当你升维时，你就不会再执迷于真相，你会在乎它的意义；
是自己曾经用心地感受过的一段关系；
是自己看见过对方的尊重；
是自己被对方喜欢的开心；
是他给不了我要的，我就走了的洒脱。
你自己来定义你的感情，你知道所有细节，而不是用只言片语倾诉给他人，由别人来断章取义。
你的人生剧本，不需要引用别人的推测。
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