好的婚姻并非两人时刻腻在一起，而要给予彼此独处与成长的空间，如此才能更有力量去长久地爱对方。
文 | 关梅林
前几天，我一个人坐高铁去上海看演唱会。邻座的女孩是和男友一起来的，见我独自一人，便问道：“您是自己来的吗？”“是呀，一直都是。”女孩露出了有些惊讶、欲言又止的表情，心里可能正在悲悯我无人陪伴的不幸。
我为什么会有这样的推测呢？因为这让我想起十多年前一个女学生闹的乌龙。当时，她要给我介绍对象，我很诧异：“谁和你说我离婚了？”“我看您干什么都是一个人，朋友圈也只发自己的照片，您难道不是单身吗？”原来，一个经常独立行走的女性很容易被误认为是没有伴侣的，即便有，也会被认为婚姻很失败。所以，我特别想和大家说说，好的婚姻不是两个人天天黏在一起，而是要给予彼此独处和成长的空间。
亲昵和依恋是恋人间非常正常的情感需要和反应，但婚姻是一个漫长的旅程，我们除了要满足伴侣的情感外，还有很多事要做。比如要认真发展事业，从而更好地承担家庭的经济责任、实现自己的人生价值；要照顾年迈的父母，回报他们的养育之恩等。因此，夫妻俩不可能每天卿卿我我，而是要努力地照顾好自己，不过度依赖伴侣，让对方感到被掏空，从而失去爱的能力；也不要过度操控伴侣，让对方感到窒息，从而失去爱的意愿。
在婚姻中，我们如何保持个人的独立性和成长空间呢？
不要抱着牺牲的心态去生活，先让自己成为一个阳光、健康、有爱的人。在积极投入婚姻生活的同时，我们可以有自己的事业、爱好、朋友以及独处的时间。我们要努力平衡履行婚姻责任与满足自我需要这两件事，而不是在婚姻中失去自我，进而失去健康的心态。
不要将伴侣的时刻陪伴视为真爱的唯一表现。伴侣要成为一个积极健康的人，才能给予我们持久的爱与关怀。如果伴侣变成一个时刻服务我们的人，他会慢慢感受到不被尊重、不被平等对待，久而久之会心理失衡，甚至心生怨恨。这种让他人感到耗竭的相处模式既是不可持续的，也是不公平的。两个人各司其职，彼此都能轻装上阵，进而形成良好的合力，获得更大的婚姻成就，而不是用生活中的琐事让彼此消耗完激情、磨平了棱角，失去对美好生活的憧憬。
在新的一年即将开启之际，送给大家心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中的一句话：“成熟的爱是在保持自己的尊严和个性的前提下的结合。爱不是放弃自我，而是在彼此的支持中更好地成为自己。”祝福大家都在婚姻中成为更好的自己。
关梅林博士
积极心理学家，中国科学院心理所校友会副秘书长，国家级精品课主讲教师，中国心理卫生协会青少年专业委员会委员，北京林业大学应用心理专业研究生副导师。
来源《婚姻与家庭》
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