#面对婚姻背叛的态度是什么#
在讨论背叛问题时，我时常会被问：
人真的可以同时爱上两个人吗？
提问人的立场各不相同。
有时是出轨的人在问，是自责也是辩解；
有时是被伤害的一方，试图从中寻找“对方是否爱过我”的答案；
也有时是尚未越界，却被情感拉扯的人，在悬崖边上犹豫彷徨。
但我要给的答案，不是简单的是或否。
是的，不仅可以，而且在人类的情感机制里，这码事的发生比你想象的还要容易。
但这不是结论，是讨论的开始。
关键不在于你爱上多少人，而是你在不同的关系里到底寻求的是怎样分裂的需求？
控制不了自己的感情，岂能是堂而皇之不负责任的借口？
“同时爱上两个人”不是你想象中那么简单的概念，本身就值得被拆解。
其中混合了太多不同层级的体验，将一切归纳为“爱”将遮蔽真正的问题核心。
1
爱非整体，是被拼接的碎片
现代人的成长叙事里大多被灌输了关于“爱”的浪漫主义神话，由公主王子的童话故事奠基，再由爱情电影和流行情歌层层加固。
我们相信“真爱唯一”，“灵魂伴侣只有一个”，仿佛“爱”是一块不可切割的宝石，握在手心就掌握了整个宇宙。
既然宝石只有一块，怎么可能分给两个人呢？
如果第三者拥有了出轨者的爱，原配是不是就什么也没有？
这是许多人困惑不解的地方。
但事实上，人类大脑从未被设计成只能终生对单一对象保持完全排他的高强度情感。
与浪漫宣言不同，人们的情感系统运作方式远比你想象中要更分散。
我们会随着环境变化，角色转换以及自我状态的不同，面对不同对象时激活不同层面上的情感反应。
比如纯粹的欲望，浪漫之爱，相伴的依恋……不幸的是，不同的需求不总是指向同一个人。
我们都可能对一个人感到深厚依恋，却对另一个人产生强烈的欲望冲动。
所谓的爱，其实是多种心理需求的集合体。
把“爱”这个宏大的词汇拆解开，你会发现内部包含无数细碎零件：
对安全感与归属感的渴望；
被看见与被理解的精神需求；
新鲜感与探索欲的冒险冲动；
自我价值确认的自恋满足；
不同需求在关系的不同阶段此消彼长，没人能在所有阶段无缝贴合你的所有需求。
婚姻持续的时间一长，缺少了夫妻双方的专注经营，大多会沉淀为功能性的存在。
此时，如果一方或双方有未被满足的需求，这些需求不会在压抑中消失，而会游离出来，在夫妻关系之外寻找宿主。
许多出轨者与其说是爱上了两个人，不如说是将不同需求分别投射到多个人上。
婚姻承载的是稳定，责任感，与社会身份确认；
婚外关系则提供一切额外的选项，可以做征服者，也可以流露脆弱。
从体验层面来说，婚外情中的情感也确实真实发生了。
出轨者的心动不是演戏，他们的纠结和痛苦也实际存在。
但这不意味着婚外情和婚姻都指向同一种“爱”。
而更像出轨者的内心在不同缺口上被短暂填补所产生的错觉，是特定心理需求被精准满足所产生的快感。
这种体验太美妙，以至于出轨者将其误认为“真爱”，甚至有时也骗过了原配。
但你仔细分辨就会发现，他们爱的不是具体的第三者，只是这些体验本身，以及被体验所唤醒的自我的侧面。
2
分裂的爱，是不成熟的标识
同时爱上两个人，听起来显得多情又可怜，让你不由得心生犹豫，甚至有几分怜悯。
爱听起来总不是坏事，那爱得过多，是否也不是坏人？
错了，会陷入多重情感纠缠的人不是情感过于丰沛，更非天生多情，是他们的自我结构尚未完成整合。
人格成熟度相对高的人能独自完成多种心理功能，诸如自我肯定，自我安抚，自我价值确认等等，即便在关系中感到孤独与匮乏，也不会立刻做出错误的选择。
出轨者由于缺乏完整的自我体验，一有任何需求得不到满足，便将其外包给关系，有时在婚姻里，有时外置于婚外情中。
关系不再只是链接他人的方式，而成了出轨者的自我运转的支架。
一旦合法婚姻关系无法承担所有功能，新的关系就会被拉进来，用以来补齐出轨者缺失的部分。
有的出轨者自己也不理解这一点，他们也在困惑：
为什么我明明已有伴侣，却还会被另一个人吸引？
答案不是第三者多有魅力，而是出轨者的心理需求处于分裂状态。
在家庭角色中，他们通过承担责任，稳固了“我是个合格丈夫”的身份认同；
而在婚外情关系里，他们又能确认自己的魅力，意识到自己仍然被渴望。
这些体验被分散安放在不同关系里，出轨者就会形成对分裂结构的依赖。
每一段关系都只需要承载一部分自我，既不用直面全部真实，也不用暴露自身脆弱。
这种状态在短期内会给出轨者带来虚假的平衡感，仿佛只要需求足够分散，心中的所有缺口都能被填满。
可自我如果无法完成整合，就永远需要通过外部关系来维持运转。
在伴侣那里感到压抑，出轨者就逃向第三者；
在情人那里感到不安或愧疚，他们逃回家庭里。
由此形成永不停歇的三角循环，总有一个备选项，总有退路。
这让出轨者不需要彻底地面对任何人，从而逃离了亲密关系中必然存在的痛苦磨合。
看似爱了许多人，本质上是出轨者无法承载一段完整深入的亲密关系，才不得不分裂。
他们不仅在欺骗伴侣，更在欺骗自己。
3
爱不是逃避的借口
感受的真实性，不等于行为的正当性。
出轨者对第三者的心动，以及他们在三角关系中的痛苦与撕裂感可能都是真实的，但这都不是伤害另一半的理由。
在浪漫故事里，爱一个人总被当作与世界为敌的合理动机，好像只要有了爱，别的都不是事。
但现实里我们必须划出区分，否则爱便会被降格成加害者无需承担后果的借口，亲密关系也会沦为感受的牺牲品。
如果仅把爱定义为此时此刻的生理反应，或瞬间的强烈情绪体验，那么人当然可以同时爱上两个人，甚至十个人。
情绪就是流动，碎片化，像天气一样变幻莫测。
今天你可能因为一个眼神心动，明天可能因为一次争吵下头。
基于感觉的爱被动发生，不需要你负责，只需要你感受。
关注的是你有没有被满足，不是我们是否正在建立联结。
但是，如果把目光放长远，将爱定义为深刻联结与排他性契约，同时爱上两个人就变成了伪命题。
这样的爱意味着弱水三千，只取一瓢而饮。
在众多可能性中主动为某一段关系承担成本，放弃其他可能。
出轨者的无法选择，其实是取巧地把爱局限于前者的定义，故意忽视后者的存在。
他们用“爱”这样的宏大词汇，掩盖自己不敢面对丧失，不敢承担后果的本质。
所以，请不要再说“我控制不了爱的感情”。
感受也许不可控，行为却在你的选择之中。
爱不是放纵本能的借口，是想触碰又收回来的那只手。
对深陷其中的人来说，破局之道不是向外抓取，要向内整合。
不要放任分裂，通过觉察将散落在不同关系中的灵魂碎片收回到自己身上。
注意，整合不是要你逼自己迅速做出符合道德的选择，也不是通过自责和压抑来“消灭”感受。
停止用高尚和卑劣来划分感情，你需要看见它们都来自同一个地方，只是未被妥善安放的心理需求。
整合不是压制，是理解。
理解自己究竟在婚外关系中寻求哪些在原有关系里长期缺席的事物。
把“我爱谁”的问题，转化为在这两段关系中，我分别需要什么？
把需求从他人身上拆解出来，回到自己心中去。
不再通过关系获得即时确认，直面自身内在的空洞，自我怀疑和孤独。
学会承受这些感觉，而不是立刻用新的刺激去填补；
在没有他人回应的情况下，仍然承认自己的价值；
建立不依赖他人欲望的自我肯定。
罗马不是一天建成的，这个过程无法一蹴而就，却是必经之路。
很多出轨者一直用“我很痛苦，我也不想伤害任何人”的说法来逃避，看似真诚，但还是在找借口。
无论多么复杂的感受，最终都需要通过行为来划分对与错的边界。
没有边界的感受，只会不断制造新的分裂。
爱不光是感受，更是能力，是意志的实践。
在这个充斥着快餐情感和碎片化体验的时代，“同时爱上几个人”不是什么值得炫耀的体验。
真正稀缺且珍贵的是整合的能力，把投射到他人身上的心理需求逐一收回，聚焦于具体的人身上，从一个奇点里爆炸出爱的大宇宙。
本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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